我杂七杂八的生活

半年了,每天晚上都会在梦中惊醒,以前一年做的梦都没有现在半个月的多。

  今天不例外,从奔跑的睡梦中醒来,我又会重复去问想为什么会如此频繁的做梦,是因为不够累没睡踏实还是因为日有所思,每次总想捣鼓清楚,捋顺,结果想着想着就又睡着了,所以半年多了还是稀里糊涂没弄明白

    听着宿舍可爱的室友熟睡(~o~)zZ声,很是羡慕,听着心跳扑通扑通、努力闭着眼睛让自己睡着,但是发现却适得其反,然后顺手拿起手机,左点右点不知道干嘛,看到QQ空间,好久没打开的软件,点进去看了看朋友圈,又点到相册,看到一串有四位数的相册。

      慢慢的,从前往后、相片真是好东西,记载了那些溜走的岁月。

      相册仅我自己可看,想到了很多次朋友都会问我你不是挺喜欢拍照的,相片那,空间一张都没有,每每我只会开玩笑似得语气回答我是个照片骗子,本尊在这,还看不够啊。其实,只有自己知道我只是不喜欢别人看到照片,大概是因为我从来不喜欢告诉别人我的任何 一样~

      翻看着自己的照片,从第一张看到最后一张,每一张都会想这是在什么时间,在什么地方,干什么工作~

      自己走过了这的地方一个一个出现在脑海、(苏州、常州、吴江、无锡、西安、上海、北京、榆林、昆山)地点在变,时间在变,季节在变等等所有一切能变得都在变,唯一不变的是只有我自己,一直都是自己一个人。朋友有很多次叫我同行,我都说会说你都不怕带着我、我把你带到泼里去啊~  其实,我是害怕自己笨手笨脚,给朋友增添麻烦、而且我喜欢独行的感觉、饿了吃困了睡,没钱的时候再苦工作也得干、遇到事,自己处理,更不用在意任何~

      记得,那是09年春天刚走入社会爸妈不放心我一个人,打电话给表姐,让我去西安找表姐,因为年龄小,工作很难找,所以一直没有工作,表姐出去上班了,我自己去钟楼逛,走到了步行街,有个韩国烧烤招服务员,在门口纠结半天进去面试结果失败,自信心被打击的支离破碎,用身上仅有的二三十块钱,买了一回家的火车票,上了火车就睡觉,就在火车快发车前3分钟突然睁开眼,看到了渭南俩个大字,赶紧提着东西就往下跑,下车自己心里还偷着乐,自己可真幸运~

      13的夏天去北京,刚去借宿在在北京上班的表舅家里,因为是远方表舅,不想打扰人家太久。很希望尽快找到工作,所以刚去第二天,就开始找工作,因为北京人太多了地铁太挤了,所有我每天六点就起床,在各种招聘网,在路上,能用的能想的都用上了。每次看到的工作都挺好的,跑了老远的路去面试,有的很直接说先交钱,有的间接要押金,反正三句离不开钱。各种套路各种中,就这样坚持了半个月,这半个月几乎每天都是晚上九点多钟回家,洗洗倒头就睡。

    有一次因为自己脾气不好,和舅舅有些争执,就一个人走着走着,到了地铁口,一个人坐在地铁口十字路口,看着人来人往、有赶地铁公交的、有骑着电瓶车的人,有开车的人,有走路的人,不同情绪,有结伴有说有笑的、有一个人听音乐若有所思的、有不开心的、看着看着,自己的眼泪在眼眶打转,我就努力抬头看着天。那天晚上我没回去,拿着身上唯一的11块,去了黑网吧包夜,看电视,整整哭了一夜。

    第二天,大早又去西单找工作,看了一家量贩KTV招前台,上五休一,八小时,三班倒,就那种抱着破罐破摔去面试,结果成功了,现在还记得自己当时在电梯里笑的和傻子一样的样子~~

      看着一张张照片、有开怀大笑有泪流不止,一张张照片记录这一件件往事,好的不好的我都收下了。

      一张张越来越成熟的面孔。想到现在92年都被叫中年,我93岂不是也马上是中年

        父母说我是不听话的女儿,朋友说我是逗逼,同事说我是女汉子,室友说我是个每天都很精力充沛的女神经、陌生人说我很难接触、但所有人都说我是个整天没心没肺、只会傻乎乎笑的姑娘。

      我,原名任潇洒(爸爸希望我潇洒度过一生)但是因为有太争气,用力过猛,从小学到初中老师都一致建议我爸给我换个名字,所以在我不知情的情况下就改名叫了任海燕(爸爸希望我能如高尔基海燕一样勇敢)

     

        天亮了、

       

     

     

   

   

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