很久没写过东西了(写了也没谁会看)。
夜晚的重庆,有着和仙境一样的景色。只是今晚的夜,格外迷人。厚厚的雾铺开在每个角落,弥漫着冬日的味道,带给我初雪将至的错觉(毕竟初雪那天适合告白)。
他的消息来得毫无征兆,我的泪来得措手不及。从未发生过故事的冬至日,在这一年显得格外不同。
回到寝室后,电脑刚打开,他发来的简讯就蹦了出来。
他说,那里的生活并不是想像的那样。他说,他想家了,他妈妈也想他。他说,对不起很久没对你说晚安。他说,我也想你了。他说,我不配做你男朋友。他说,今天晚上梦里相见可好。
用冬日的自来水,洗去眼睛排出的无用的液体;把牙刷塞进嘴里,阻止想要冲出唇齿的脏话。压抑了一天情绪还是爆发了,嘶声力竭的吼叫只是想问,在远方的你到底几个意思。
我说,有男朋友和没男朋友我一样过活。我说,你做的选择就该承受。我说,你知不知道今天应该吃饺子。我说,我想我妈妈做的饺子了。我说,现在的每件事都有你的影子。我说,昨夜惊醒因为梦见你。
现在是2016年12月22日4点40分。是的,我失眠了,在与他相约梦中相见的夜晚。他肯定会认为是我害怕了,害怕他的某句话说出口,我只是因为室友的鼾声而无法入眠。
认识他的那年,我16岁 。那时候的他,没有我喜欢的样子 。那时候的我,是他喜欢的样子。我想要的是一个人的暖宝宝,他是所有人的中央空调;做惯了姐姐的我想当一次妹妹,他却不是个合格的哥哥。他明明不是我喜欢的那个样子,却变成了我喜欢的那个人。或许,遇见他本就是个意外,是我接受不起的过错。
下一年,我要20岁了,你知道吗?你知道那代表什么吗?19岁生日的那周,回了趟家。饭桌上,我妈突然就说:“ 怎么20年就这样过了呢?”
还记得小时候,总是埋怨父母不在身边,讨厌他们,总以为他们不爱我才让我做留守儿童。但那天突然就发现,我妈才是我的丢下的“留守儿童”。我的留守生涯是前15年,而她从我上大学起到生命结束都将是。
拨通了老妈的电话,第一句就是:“妈,我想吃饺子了。”我妈说“你接着我丢过来。”突然就问我妈,希望我以后找个怎样的人一起生活,是不是像爸爸一样的。我妈说,我想你自己好好的。曾以为,向往远方的我不会念家,我只是在冬至日里想吃饺子了。
远方的你,在以后的冬至日里想吃饺子时,会不会是我做的。远方的你,要一切安好,那样我就不会在梦中惊醒。远方的你,记得忘记我,我不想每次记起都泪流满面。我们就散了吧,像雪花一样散落,然后消失在对方的时间里。
有人看吗?(你一定要看到)