所以不管如何我都要咬牙坚持下去，对吗？明明是一个内心特别敏感，脆弱的人，却要每天开始假装坚强。2021-3-19
是不是人都有好强心态，是不是都输不起，但是我这次是真的输了，以前都是主动走的，第一次被“赶走”，（工作），
心里很不甘心，很懊恼，但是过后，确实是自己输了，一种丢脸，能力不行的耻辱感油然而生。
上文前天在地铁写下的话。我真的想要努力，而且已经做好所有可能心里会被受委屈的准备，只要能一直做下去。结果第二天就收到被试用期不通过的消息，还以腿脚不好不能跑门店为理由，当时招我进来的时候又说可以纯文员，这明明就是觉得我能力不行。好吧，我认输了，本来给了希望，现在又让我绝望。
我还是以前的那个自己，失败了，就只会怪自己，别人有别人的考虑，我天生自卑，所以，我只会越来越没用。
有时候我真的自卑到尘埃里，如果没有遇到我很爱很爱的人，我甚至不想要生孩子，因为我觉得自己是个不聪明，身体又不好，心理素质也渐渐不好的人，我的孩子难道又像我一样，承受我都承受不了的压力，我现在还有爱我的家人，朋友，那他呢，谁以后又能护他一生，我对他的爱也会随着我生命的结束而结束，而且我能预料到在他的叛逆期，他不会喜欢我的，甚至会厌恶我，那我是否又能忍受得了。
去年还可以以本命年为理由，觉得一切不好的事都会随着2020年而过去，没想到开年就给我这么大打击。厌世心理悄然而生，我怀着愧疚的心理在努力寻找出路，在黑暗中挣扎。所以就算是每天挤地铁上下班两个多小时，每天挤三号线，每天到站硬拼出车门；太久没有工作，有些社恐；每天早起；有在努力工作；但是社会还是会因为我的腿，还有我已经不太行的其他能力抛弃我，让我又让老妈担心，让她伤心，所以我真的越来越没用了。对嘛？我已经不想再去尝试工作了，我甚至都不能养活自己了。这个世界好像并不太接纳我，但是我不能走啊，我还有我爱的人，爱我的人。他们是我现在值得留恋这个世界的唯一了。
未来又该怎么办？2021-3-21
