跟好久不联系的哥们唠嗑，貌似自己一直在抱怨，但是语气平缓地说，就像说一件件与自己无关的事，但是语气里透露着疲惫和厌倦。
下午工作的时候同事因为一件小事麻烦自己，虽然只是举手之劳，但是对于动都不想动的自己来说，真是苦大仇深。我起身去帮忙的时候，面无表情地跟同事擦肩而过，那一刻心里暗暗地在想：我真想手撕了你。但是表面平静，连表情都不曾有一丢丢变化。
工作三年，第一年无忧无虑，第二年相对努力且充实，但是这冲劲也让自己迷失了很多，丢失了很多，在自己奋进的道路上朝着那个既定的目标一刻不停，忽略了沿途本身很多的好风景。
而第三年是我最痛苦的一年，痛苦到这一年我都快忘记了工作的快乐和工作的成就感到底是什么。第三年开始的那个秋天起，就是我隐忍的开始，眼睁睁地看着接下来的办公室政治每天都变着法子，自己愈来愈压抑、愈来愈隐忍。
跟爸爸聊工作，爸爸以为我不把注意力放在工作上，而只是去在乎那些或明或暗的职场争斗，我委屈地解释，默默地流泪。我特别希望爸爸能关心一下我工作累不累？快不快乐？
这一年自己隐忍了好多，有太多次看破不说破，也有太多次悲观绝望。我希望有人能倾听我内心的压抑、内心的隐忍，有人能懂我那份每一句话、每一件事背后的心累，我特别想有人能够关心地问我一句过得快乐不快乐...
毋庸置疑，我过得不快乐，但是一直在将就着，我害怕虽然这里不好，但是外面的世界或许也没有你想象的那么好。
我喋喋不休地说，感觉好久都没有说那么多了，恨不得说的嗓子疼。只是悲伤的语气和幽怨的语调一直在加深。
哥们好心的劝导，对我来说完全没用。我挣扎在自己那个快要覆没的破船上，眼神里无限悲伤，唯独看不到希望。
哥们说原来你们都过的这么惨。我说其实不是惨，而是压抑和心累，那种深深的压抑和心累，知道自己无力改变，唯有顺应的压抑和心累。
哥们静静地倾听我的抱怨，小心翼翼地试探性询问：
你要不要去看看心理医生？
