父亲去世这11年，一直做一个梦，梦里明明老家就在那里，但就是没有一条回家的路，走着走着就没有了路，老屋越飘越远，父母越来越模糊，没有了回家的路，梦里梦醒都是无尽的虚脱和恐惧。最后一次做这个梦，是和女儿搬来新房子之后，还是在儿时老屋附近，依然找不到回家的路，突然间，听到女儿喊妈妈，就这样，循着这声妈妈，终于回到了家。醒来后，依然虚脱、后怕，只是女儿这声“妈妈”，让我知道，回家的路，终于是找着了。
搬来新房以后，爱上了一个人和孩子爸爸有些相似的男人。感觉那么熟悉，确又实实在在很是陌生的关系，因为安空调的的事，专门发了个圈儿：买了个十分满意的沙发，洗了个八分干净的头发，和一个三分熟的人聊了个十分熟的天，得了个一分熟的回答，尼玛，睡吧。用了三分之一年的时间，给这段等待了四年多才遇见的情感画了个表示结束的感叹号！
这些年，一直想要一壁疯长的蔷薇花，只记得是在认识孩子父亲之后的愿望。后来，我们有了一个自己的大院子，他买了很多各色的玫瑰，月季类的花苗，我们将苗种在了墙角边，大门边，只是，还没看着它们长大，那个院儿，就成了我不得不撞破头也要逃出去的监狱。
人生的理想可能就是因为之前的中断、遗憾，总想着要用以后的人生把它实现，于是，种一壁疯长的蔷薇成了我对家的定义，就像因为各种原因没有领到的结婚证，从来没有接受过的戒指，成了我这些年还有未来很多年一直想要实现的梦想。或许是处出于作为一个俗人最基本的追求，也或许仅仅是因为没得到的永远在骚动，合不合适，总说服自己去试，仅仅，是因为有遗憾。或许执念里的蔷薇，或许早已模糊的孩子的父亲！
开始意识到自己很懒，就是面对这段若即若离的情感时，说不出来自己有多喜欢这个男人，也说不出来他有什么吸引我的地方，甚至脑海里有太多自己清楚知道不会和谐的地方，可还是忍不住和他说话，忍不住去想念他。电影里说：当你明明知道对方有很多缺点，又说不出对方一个优点，可还是忍不住靠近的时候，想起他嘴角总是忍不住上翘的时候，就是喜欢，很喜欢那种喜欢！我尝试用这段台词来说服自己，多说了几次之后，我发现了一句被忽略的台词“嘴角忍不住上翘”，嘴角上翘了，只是和撇嘴的几率差不多。这个年龄，有个好处，凡事，其实都看得明白，不是多喜欢，只是太懒，懒得去认识另外一个人，懒得去了解另一个人，懒得去发展另一段感情，懒得去像另一个人表达自己，懒得去磨合，懒得去分手，懒得去伤心，懒得去思考…得有多懒，因为够懒，才会委屈自己去将就，去面对这迟早都要来的不合适呢。好多伤痛，原来，真是因为仅仅的懒…
跨行后，我发掘了自己的数学天分，至少是概率测算的天分，如果生活中的重要事情难以抉择时，能够理性利用概率，快乐的几率，是不是会多很多？
