万籁俱寂。

今夜月色很好，月光像碎碎的银子倾斜在我的床边，墙上的钟表滴答滴答的走着，一如我的心跳，规律而清晰，还有三分钟就要一点了，然而我丝毫没有睡意。

脑海中像翻涌的潮水，一波一波的记忆慢慢涌现在眼前，思绪繁杂，我索性掀开了被子，想去客厅倒杯水喝。

客厅里一片雪白，所有的家具上都被盖上了一层白色的防尘布，今天是正月初五，还没过完年，明天我就要启程回京了，不，应该是再过七八个小时我就要走了，而父母也要离家去湖北打工了，这个家即将空无一人，没有家的样子了。

我往杯子里倒了点水喝，冰凉的水顺着喉咙下滑，冷得我浑身一颤，头脑更加清楚了，我知道，这注定是个不眠之夜，侧耳倾听，父母睡得正沉，轻轻地打着鼾。

老爸还有两年就要五十岁了，再也不是二十年前那个轻轻松松就能把我扛到肩头的年轻人了，花白的头发显得愈发苍老，眉间的川字纹越来越深，这些年的操劳，让他的身体有点三高，一直让我很担心。

年夜饭上，老爸嘬着珍藏的蛇药酒，脸上染着幸福的红晕，已经有些微醉了，电视上传出春晚的歌舞声，他看着电视，似自言自语道：“儿子，在外好好打拼，注意身体，家里有我呢，别担心，你老爸还能再干个十几二十年的，”我的眼眶一下子就有些湿润了，不知道为啥老爸突然说道这个，连忙低下头看着自己的汤碗，狠狠的点着头。

老妈笑盈盈的从厨房里出来，端着一盘热气腾腾的饺子放在了我的面前，妈妈的手型很漂亮，纤细修长，但是多年的操劳和不可遏制的苍老已经让她开始有细纹了，每年我都会攒点钱，给她买一些好的护肤品，就是想让时光在她的身上走的慢一些，面前的饺子依旧是别别扭扭的躺在盘子里，说实话，这是我见过的最丑的饺子，每年过年老爸都劝老妈从外面买点现成的生饺子，这样她就不用费力费心了，但是老妈总是不同意，她说亲手包的饺子才最有年味，她说的没错，这是我一直抱怨难吃却一直吃不够的饺子。

爸妈一把年纪还在外漂泊打工，这背后的含义我一直了然于心，从小我就是个不让人省心的孩子，那种特立独行的性格不知是任性还是与众不同，凡事争强好胜，追求完美，这是一把双刃剑，只是另一端被爸妈接住了。

高中的时候如愿以偿的考上了省重点，在名曰“火箭班”中的我也是学习的佼佼者，可是高二的时候却突然迷上了电影，当时那种感觉我现在还记忆犹新，在那一格格光影浮动中，我感到无比的愉悦与放松，电影像一个伊甸园，我所有的梦想和幸福都蕴含其中，我对电影深深着迷，她像一个神秘的魔女，深深攫取了我心，于是不顾全家族的反对，我毅然退出了“火箭班”，去了艺校学艺术。

因此考大学的时候，我在第一志愿里写上了我非上不可的北京电影学院，第二和第三志愿则空白如雪，家里人都认为我疯了，轮番的来劝导我，好歹也写个学校保底，然而我是吃了秤砣的心，丝毫不为之所动，于是家里的炮火便向老爸开去，叔叔阿姨们轮流登门劝阻，他们是好心，不忍心看到我这个昔日的好苗子到最后一搏的时候栽跟头。

那天老爸端着茶壶，悠悠的喝着，听着叔叔阿姨们的唾沫星子乱飞，“大哥，你倒是说句话啊，快劝劝小军啊。”老爸皱了皱眉，终于说道：“好了，你们都别再说了，我相信他的决定”，说完就起身走了，留下一脸惊愕的叔叔阿姨。

我倚在门后，露出会心的微笑。

然而现实比我的想象骨感太多，甚至可以用皮包骨头来形容，高考成绩公布后我变成了一具行尸走肉，我落榜了，曾经的梦想一下子变成了利刀，一刀一刀剜着我的心脏，我突然失去了人生的方向，骄傲的我受到了严重的打击。

父母每日噤若寒蝉，对我察言观色，生怕说了什么话刺激到我，一家人都过得如履薄冰，我终于在一次被同学随口询问成绩后崩溃了，躲在卫生间里拿出了剃须刀划向了手腕，连日心如死灰的我原本以为已经没有感觉了，但是当刀片触及血管的时候，我还是感到了疼痛和懦弱，细小的血液像一段小小的红线，蜿蜒在手腕上，蠢蠢欲动，我愤怒到了极点，活也活不成，死又死不了，除了砸烂卫生间里的瓶瓶罐罐，我还能做些什么！

父母听到了卫生间里的异常就连忙踹开了门，母亲看着地上的点点猩红，抱着我痛哭不已，父亲则无措的搓着头，眉头紧锁。我推开了父母，不顾他们的痛心呼唤，夺门而出。

时间是最伟大的治愈师，任何痛苦都会随着时间慢慢痊愈，我终于慢慢地平复下来了，或许是内心那只困兽并未死去，或许是看到一夜间苍老的父母而感到愧疚与不安，总之我清醒了，继而又做出了一个决定，我要复读。

复读生的压力比应届考生大得多，要忍受孤独和别人无意识的排挤，看着原来的同学都上了大学，我的内心十分恐慌和焦虑，那段时间我的世界是封闭的，只留了一条缝隙让我的父母穿过，他们是我强大的后盾。

时间的指针又指到了此时此刻，不同的是年份那格向前跳跃了一位，我考上了位于祖国黄土高原上的一所大学，专业是电子通信，曾经的电影梦像一盏小小的烛光，在我的心中时闪时灭，又像一根纤细的羽毛，时常骚动着我的心。

终于有一次实习机会让我重新触碰到了电影的边缘，我像抓住救命稻草般的溺水者，紧紧抓住，不肯松开，忙碌的实习工作让我很少有机会回家，就连过年都鲜少回家，每当大年三十的时候，父母就像两个小孩哄抢糖果一样抢着电话，和我家长里短，说东说西，从华灯璀璨到爆竹声声，依旧舍不得放下电话，我笑着和电话那头的父母聊着家常，想象着桌子上那盘歪歪扭扭，我却无比想念的水饺，然后捧起面前的外卖盒子，吃得香甜。

人生总是不断面临着离别和选择，快毕业的时候，我又犯了“一鸣惊人”的毛病，吵着闹着要去意大利进修，我满心欢喜的和家里说，以为他们会像从前那般支持我，然而父亲却说不行，他巍巍的抬起头，似是很艰难的和我说：“儿子，是爸没本事，你要是出国学艺术，家里凑不齐你的学费。”我的心顿了一下，满不在乎的说我可以自己打工去赚钱，不用家里拿钱，但是父亲却沉默的摇了摇头，这让我的心里一下没了底，我一下子清醒起来，沉下心来想着自己出国的事，细细盘算起来，果然是光凭我的一己之力是不可能完成这项“壮举”的，父亲花白的头发时常在我的脑海中浮现，那深沉的目光有些浑浊，却透着深深地愧疚和疲惫。

这一次我终于妥协了，顺利毕业后，我就去了北京，当起了北漂队伍中的一员。

回想着自己的成长经历，发现里面透露着太多的自以为是和不可一世，在选择中我时常胜利，我胜利的原因无非就是我是他们的儿子，他俩从来没有指望我成为伟人，只是希望我能脚踏实地的生活，但是当我有梦想时，他们总是会不顾一切的给予支持和付出。

父母就像是两棵静默而坚实的大树，每当我回头，他们都在风中朝我招手，而我却忽略了，再健壮的大树也会有老去的一天。

我其实是个性格很冷的人，真正懂得内心的朋友并不多，但是老妈睡前告诉我，让我有空多跟她聊聊心里话，她愿意随时当我的树洞和垃圾桶。

但其实，报喜不报忧，应该是每个在外子女的特性。真的很羡慕，可以在父母身边的同学。也许是我在外面飞惯了，是真的觉得寂寞。

不可否认，我有着极其矛盾的心情，我的确是想家想爸妈的，但同时，我又想坚定内心的坚持和梦想，即使遥不可及，也是维持让我心跳的一部分。

站在窗边的我身体已经凉透了，但是手中的水杯却有了温度，我放下水杯，回身往卧室走去。

明天早晨早点起床吧，不吝啬我的祝福，让爸妈带着希望去远方。分别有时，相聚有时，悲伤有时，喜乐有时。既然他们的全部在我，那么我好了，他们也会开心。

临别给他们一个拥抱应该也是个不错的选择。

东风桔