我和我丈夫是在2012年开始谈恋爱，那时我21岁，他20岁。我们要一起出国读研，怕签证官怀疑我们有移民倾向，决定来美国后再结婚，那是2015年。我们在同龄人中算是成家早的。后来我们究其原因，发现我俩心底里都有一个共同的渴望，早点有个自己的家，有个温暖的港湾。这样的想法和我们各自在原生家庭中的经历有关。
我的故事是：我父母关系破解，把我放到爷爷奶奶家寄养。因为老年人的生活无趣，所以每到周末，我最喜欢的就是能到叔叔姑姑家去玩。记得有一次，那是去叔叔家玩。那个年纪，就知道疯玩，也不知道起床要叠被子，吃完饭要帮着收拾碗筷。估计一天和妹妹疯玩下来，给叔叔婶婶填了不少麻烦。已经忘了当时具体是什么事，但肯定是招人烦了，老叔就说了一句，“你可快点回家吧！”我哭了起来，他感觉很莫名其妙，觉得我脸酸，动不动就掉眼泪。可我却非常清楚，他不会明白他的话触动到了我哪里，更不能体会我为何哭的那么伤心。
那时，我最爱哼唱一首歌，“我想有个家，一个不需要多大的地方…”因为觉得每句话都唱出了我的心声。当叔叔那样说时，我心里的呐喊是，哪里是我的家？如果我有自己的家，我想不管我的床铺怎样乱，都有母亲帮我收拾，我可以在自己的家中尽情玩耍，也不会受到父母的嫌弃。
所以每每发生这种事，我还会给父母发去短息质问他们，为什么你们那么不负责任？我做错了什么，我的家就没有了？我想当时父母接到我的信息只有痛心和无奈吧。也就是从那时起，既然父母没有办法重新在一起，能找个爱人，建立自己的小家，变成了我的心愿，它已悄悄在潜意识里影响我的人生。
我爱人的原生家庭经常争吵，父母吵急了更会大打出手。这样的家庭暴力，让他备受折磨。我和他在一起后发现，他有脸盲症，而且发生过的事情经常不记得，口头禅之一是“这事和我没关系。”后来明白，这都和他不愿意面对父母之间的争吵有关。他没有阻止他们之间的争吵，估计是也不起作用，所以只能承受。太痛苦了他就选择遗忘，并在心中无数次默念“这事和我没关系”来麻痹自己，以至于长大了他总记不清事情，也经常说这样的话去逃避责任。
别看他是男孩子，我们总以为女孩喜欢依靠，内心已千疮百孔的他也早已厌倦了自己的家庭，无数次地想逃离。所以当我的出现，能带给他内心安宁时，是他最想要的。
解开了我们为何会早早成家的迷，同时也想说的是我们虽然没有权利选择父母，但是却选择了离开。
当我还没有孩子，也没有成长的时候，我觉得父母既然生了孩子，就要为其负责，做个好父母。所以对于做出抛弃孩子、离婚、出轨等事情的家长，我都痛恨至极。但现在，我却对此接纳了太多，其实孩子只是父母的过客，父母也是孩子的走廊。身为孩子，我们能感受来自父母的爱；能够看到父母改自己，继承他们的优点，改正他们的瑕疵；能看到不爱继续爱，则足矣。身为家长，能付出爱，接受孩子那最纯真的爱；能通过孩子学会爱学会承担学会放手，也够了。
现如今，我做了母亲，我的心愿就是能做个让孩子们喜爱、学习、自豪的母亲，这需要我一路的成长和引领。能让他们不在某一刻呼喊，为什么有这样的父母，好想离开…
