这几天写毕业论文。进度比我想象的要快。
我也顽强地战胜了拖延症。感觉很久没有这么积极地做件所谓“正经”事情了。
几天前和一个好友见面，她说朋友还是很重要的，她最怕两种朋友，一种是精明的，让人感觉随时都在算计一切，甚至算计你；一种是太积极的，当你丧的时候，看到ta这么努力这么向上，顿觉自己人生更加灰暗，自己也就更加丧了。
丧的人才应该多聚，把自己不开心的事情说一下让对方开心。
有道理。
我并不是一个容易积极的人。我也不知道从什么时候开始。
我也不知道为什么会时时感到“丧”：一种近于抑郁，但说是抑郁又侮辱了这个词的状态。
可能是我并不知道我想要让自己的人生变成怎样。
我没有一个具体的人生蓝图。
人生如此短暂，人生的精力如此有限，我要用这短暂的一生去干些什么？我时常会感到手足无措，处于“享受当下的廉价的快乐”与“为不知所谓的飘渺的明天而努力奋斗”的两难尴尬中。
以前我常常会想一些宏大的问题和一些微小的问题，宏大如宇宙的存在，微笑如人生的意义。
其实这是一个问题。
我为什么要存在在这里？
我的意识意味着什么？
我为什么要感到高兴？为何要感受到悲伤？
我该怎样才能获得欢愉？我是否应放纵自己于欢愉或悲伤？
人生是否有一个“应该”？
是否艰难才是人生常态，而快乐才是人生的转瞬？
我现在也常常想这些事情。虽然一直不会有一个答案。
我不能不去想这些问题。当你感到困顿时你会去想要一个答案。而所有的困顿往往会归结于这种终极问题：
What? What do I want?
How? How do I get?
Why? Why I'm here?
为什么要想这些无聊的问题。因为人生处处有选择人生本身就是一个巨大的选择：生，或者死。
因为人生处处都是选择，因而人生处处有对自己的发问。
具体到一些更具体的问题，就是：
我在前一刻为什么这么丧？
我在这一刻为什么又能这么积极地写毕业论文？
狭隘的人生观会把自己的目光集中在一个地方，特别是主流价值观。比如对于北大毕业的卖猪肉或者出家感到不解。因为挣不到钱。
我并不是和挣钱过不去。我也想挣钱。但这种“想”有多深，我也不知道。
尝试去理解他人，理解人生的多样性是一件重要的事。人生的存活方式那么多。
我有时候怀疑自己是有时候故意让自己丧，让自己抑郁，让自己沉浸于自责与自我放纵。
可能这是我的人生的节奏，一种在这个世界里存活的方式。
前面说的我朋友总结的最讨厌的朋友，特别积极向上的那种。
其实积极向上不可怕，他积极他的，你丧你的，大家还是能相安无事地谈笑风生。
最烦的是看到你丧就流露出一种夹杂着不解、同情与优越感的复杂表情，心里想着“oh my Jesus Christ 这种人生太可悲了活成这样可以说是特别失败了”。
子非鱼，安知鱼在水里翻肚皮是不是在日光浴？
愿丧的人都能找一个理由让自己不那么丧，或能找到一个理由让自己丧得心满意足。
晚安
