不知道是从什么时候开始，一低落的时候全身就会开始发热，全身周围的气氛都开始疯狂的改变，那是一种很奇异的感觉，我不知道该怎么形容。或许是不甘心引发的身体强烈的抗议吧。
换种意义来说，这是你给我留下的后遗症。
因为极度害怕引发而来的极度不甘心，别人不清楚，我自己很清楚。
但是，终究是我亏欠你。
从进入房地产行业以来，接触到了很多很多人。看惯了几千万的房子便有点觉得一百万少的可怜。可是其实我是连一万都赚不到的人啊。
那天接到你的电话，你让我不要再去浪费自己的才华，不要再任性的尝试自以为能游刃有余却陷于囹圄而自知。我承认我一直在退步。
以前灵感就像是泉涌一样喷射要把我淹没，两个简书账号，两个公众号，我一次性最起码从各个方面写四篇文章，自诩是抬手就是一千字。可如今我花了一个星期才愿意下手写这篇文章。我比任何人都清楚自己因为接受生活失去了情感，而失去了情感等于失去了才华。
你问我怕吗 我会告诉你我长大了。
一个月前从车祸中侥幸逃脱的时候，一度失去了生活的勇气，但是真正打击到我的不是因为流血，不是因为受伤，不是因为赔钱，不是因为在马路中央被人当中观赏的景物。而是感受到了社会深深的恶意，当你受了伤脸上都是血，一路上都在听撞你的司机叽叽喳喳和别人抱怨他多么无辜肯定是他吃亏，一身愤怒的你以为到了交警队只要站在交警的面前就会还你你应该有的话语权就会还你一个公道的时候。
交警问你有没有闯红灯，你说你觉得没有闯。
交警却大声对你哄叫说你年纪轻轻撒什么谎，你解释说你只是觉得，交警却更愤怒的哄骂你，说你就是脑子撞傻了都分的清那是红灯还是绿灯，你愣住了。交警甚至一度侮辱你的人格，你努力争辩，觉得别人凭什么就因为一句话就去断定你的人品。最后却因为你的争辩，你一个被轿车撞伤的伤者却负了主责。
而因为这个主责，你要赔轿车的修理费的一半，而就因为这张主次责的单子你在陪车主去修车的时候又被羞辱了一番，明明车主可以走保险对他来说是一样的，但是他在询问4S店的老板之后，老板说不走车险就是我赔的多一点，撞你的人说，那就不走车险吧，就要好好教训一下我让我长长记性。你说这个世界怎么会有这么多人不能察觉到自己的错误还觉得自己是特别正义的救世主企图去惩戒他人。并拿着主次责的单子一口咬定我不是赔一半，而是主次责三七分，我要付七成。
借用我的辅导员一句至理名言：所以他这种人三十几岁也只能开开雪佛兰。
"而我更害怕，我三十几岁也只能开雪佛兰。因为生活的残酷性从来不会你心怀希望心怀正念而对你仁慈善良半分。"
如果说以前会仁慈，会同情别人不管别人做了什么都愿意首先奉献，毕竟你觉得总要有一个人先付出。而现在的你突然发现这样的你把你的生活越搞越糟，那么现在的自己终于可以硬下心肠觉得他活该他就应该这样。
小时候，书里都说人越长大都会越冷漠心越硬，那个时候傻傻的你在心里悄悄肯定自己肯定不会这样，而如今你也终于如了上帝的愿。
手腕会硬，心会冷。速度会快，下手会狠。
一旦翻脸，不介意拿自己的全世界相陪。
因为不会有人明白你在低眸的那一瞬间你已经憋回去了你的情绪。
因为不会有人明白你的内心积郁了多少不开心不得已不愿意。
因为不会有人知道现在的你已经成长的很好了。
更重要的是，不会有人知道你的心中一直有一件你看的比你的生命更重的事。
我承认我骨子里是一个很傲的人，所以我无法接受自己身边发生见不得光的事，所以我也无法接受自己虚以为蛇，所以什么稍微有点侵犯到我的原则的事我都做不到，所以我愿意付出的更多去打动别人，所以我更期待别人能看见我的聪明之外更能看见我的真诚和原则。
我知道这是最傻的方式，但是这是唯一可以保全真实的自己的方式。
我乐此不疲。
我希望有更多有原则有自我有善意的人在身边出现，我需要这样的伙伴。
