致长大后失眠的你

写这篇文章的时候,其实蛮痛苦的,因为好长时间不失眠了,所以没灵感啊!

真不知道自己为什么上周要计划写这个主题的文章,这完全属于对大脑的自我虐待啊!

我只能厚着脸皮向别人讨故事了~

问了一个宅男同学,“你有失眠过吗?”

他非常滋润地和我说:“丹姐,我没有失眠过,不是最近没有失眠,而是就一直没有失眠。只有小时候要春游秋游的时候高兴地睡不觉而已。”

(PS:请问语文老师,这句话难道不是大大的病句吗!写作NG……)

撇开小时候,我们聊聊长大后的失眠经历~为什么会失眠?答案在冷风中飘,它带着笑与泪。


我终于找到些故事……我们一起看看

因为太美好,所以回忆起来,情不自禁地哭了。

大一大二的时候,感觉自己都闲得慌,有时候从玉泉训练完,我和噜噜、小米都走回紫金港,10公里呢……明明很累了,却又感觉不累了,你说神不神奇。

每一次大晚上,我和噜噜换了条“新”开辟的路走走,路上人少得一塌糊涂啊,有种只有我们俩人的错觉。

于是我俩就当了一回”疯婆子“,自我陶醉的高亢地唱着歌,八成是跑调了,哈哈哈哈哈……;还像个醉汉似得走着歪七扭八的步子,时而拖沓着,时而跳跃着,时而奔跑着……;嘴巴里毫无控制地时不时的冒出一些好听的难听的话,或许他ma你ma的,我们都光顾了一遍……

幸运的是,这一路上,只有少量的车飞驰而去,没有人“制止干预”我们这有点疯狂的行为;还有笑容一直没停过,那叫一个痛快啊。

你说,我们为啥会这样啊。

“宣泄吧!”

可我们那个时候明明没啥压力啊,根本不需要像现在做这么多选择。而且那天晚上睡觉时,脑子里浮现这些画面的时候,我竟然还哭了,还有些失眠。

你说,美好的回忆为什么会让我哭泣和失眠?

“因为……自从我们长大后,这般肆无忌惮地自由……稀缺得很!”

“不对……或许小时候,我们已是笼中之鸟了,只是那个时候我们还不知道外面的世界有多大。”

长大后我们为什么会失眠?因为向往自由!

可自由又是什么,搞不懂就又得失眠喽……那就当个傻子吧?


因为他不在我这,我想他,所以满脑子都是他。

我和他在一个组织里认识的,长得还挺帅的,瞬间吸引了我的注意,我承认他的颜值(或许说他的气质)很容易的让我产生了好感……后来想想,是我一开始的芳心冲动,让我忽视了“我们不一样”。

女生陷入爱情时,尤其是暧昧阶段,这个心呢,就像装了蜂蜜的玻璃罐,很甜很甜但也易碎啊。

你们说他现在在干嘛,怎么不和我发微信呢,要不我主动找个话题和他搭讪一下,可这样会不会被他知道我特别喜欢他啊(我的心境被他看得一清二楚多尴尬啊);

可我现在真的好想他啊,好想和他聊聊天,最终还是忐忑地发了那一句话“你在干嘛呢”(其实就是我想你了)。

因为我那时真的好喜欢他,好想和他在一起,在他面前连我高冷的自尊都焐热了,心甘情愿地放下了。

当我主动向你发出一条信息时,我的内心是有多么忐忑(你不会知道的),或许你忙着沉醉于一个女生这么主动地向你表达爱意的成就感中;

当我收到你几分钟后回的微信后,我松了一口气,嘴上笑了心里却乱了:为什么他过这么久才回复我呢?是不是我打扰到他了?这样他会不会开始讨厌我了?

当我有幸收到你秒回的信息,我的嘴我的心都笑开了花(这些你也不会知道),或许你看到信息后,只凭着当时的心情,愿意秒回就秒回,不愿意就搁个几分钟,干点别的事再回。

而我那时真的好喜欢他,好想他,我把所有的注意力都凝住在和他聊天的微信界面上。

当我和你道完一声“晚安”,我的思绪仍在你身上,不可抽离,你什么时候才能彻底喜欢我?你为什么不能像我这么喜欢你的喜欢我?明天我需要找什么话题才能和你聊很久?你会不会开始嫌我烦了?这真的是情不自禁地,不可控制地……

只因为我喜欢你,我就整夜整夜地想你……直到有一天你终于习惯,甚至依赖了我在你身边“打扰你”,我才睡了一个安稳觉。

可是,或许你本身就很渣,又或许是我忽视了“我们不一样”,在很短的日子里,你就和我提出了分手。那个玻璃罐你还是没有帮我呵护好,彻底地碎了,流出来的蜜,是苦涩的。原来世界上还有这么苦的蜜,也可能是我的眼泪吧。

我又一次整夜整夜地失眠,也真是搞不明白自己,你在我心里明明那么渣,却抑制不住想你。1点了,2点了,3点了,4点了,明天还要上课,距离起床时间只剩3个多小时了,我今晚到底还能不能入睡?

……

幸运的是,忘记你的时间走得很快,我现在睡得很踏实。


因为对未知情况的恐惧,所以满脑子都是焦虑。

大二有一段时间,我总是失眠,一个月里有半个月,每天晚上只能入睡3个多小时。夜深人静的时候,脑子里就会浮现很多白天嘈杂氛围里不想想,不敢想的思绪。那段时间的夜晚,对于我来说,有时是孤独的,有时是凄凉的,有时是焦虑的。

关于孤独……

大一,刚进学校,我们怀着美好的心情,将自己的棱角都包装起来,变成一个圆形,渴望像滚雪球一样,认识更多的朋友……球队里的队友,社团里的朋友,班级里的同学,还有3个室友……一切都是新鲜的,热闹的;那种美好却又浮躁的人际关系,让我暂时逃过了孤独的困境。

但时间久了,那些包装棱角的纸,一张张的被磨破了,我们彼此的棱角也就逐渐暴露了。不知道什么时候开始,我变成一个人上课,一个人吃饭,一个人走路,一个人……不说话了,我开始习惯一个人,因为很自在,可是我也好久不笑了。情感、灵魂没有归属感,真的很空虚,所以失眠了;

大二那一年,我想我真正长大了,关于朋友我有了新的感慨:遇到一个真正灵魂相吸的朋友很难很难,我不知道是否还有这个运气,但我必须学会适应孤独。

关于凄凉……

大二那年,我的腿受伤了。出于各种原因的考虑,我选择放假后回家动手术。我怀着对这只受伤的腿的未知恐惧,几个月里,一个人来来回回去上专业课,也费劲吃奶的力爬到6楼高的寝室。

虽然那时遇到了一个很知心的学姐,她一直陪伴着我,支持着我;但我还是“贪心”的,我有这么朋友,为什么只有她一个多多少少能理解我的无助和害怕。一场对于我而言的意外,让我感受到无助、凄凉、恐惧,这些情绪时常包裹着我,入睡变得更难了。

大二那一年,我想我真正长大了,关于别人的帮助我有了新的领悟:虽然我时而会“贪心”,会“嫉妒”,但也明白“要珍惜每一个对你好的人,因为他们本可以不这么做的”。

关于焦虑……

对未来的焦虑,也是从大二开始的。有时候躺在床上,周围被寂静的黑夜包围着,我就忍不住开始思考人生。

关于友情和爱情,我脑子里总会去想如果当时我没有这么做,我们之间的结果会不会不一样啊……

关于受伤,我脑子里总会去想如果当时我没有受伤,生活和学习的状态会不会和现在不一样啊?或许我会和一些朋友们相处得会很自在和温馨,或者我的专业成绩会好一些,那我现在也会有更多的选择,或者我更有时间和毅力完成心理学双学位的计划……

关于自我发展,我脑子里总会想我的兴趣是什么,我适合做什么,我擅长做什么,物质的享受和精神的自由如何平衡,我该怎么做……

总之,黑夜里无尽的YY。但其实,心大了,哪有睡不着的觉呢。

大二那一年,我想我真正长大了,关于人生我开始了无尽的思考:未来的路是一个未知数,而我适合做一个悲观的乐观行动者。

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