23岁的第一天，捂着被子在家一天没出门，好像也没等待谁的祝福，也不觉得这是多大一件事儿。不知道是什么让我对很多事情的感觉都麻木了，少了很多天真、不着边际的想法，总在期待着什么，又好像什么都没等到。
23岁的第二天，在家里，回忆起在过去这一岁里，我哭了，觉得委屈，可也觉得好像这才是生活本来的样子。总算开始明白所有的抱怨，不过只是因为自己太年轻不够成熟。其实我真的讨厌成熟，讨厌委屈都往肚子里面吞下去，因为就像鱼刺恰在喉咙，隐隐作痛，最后化脓。不吐露并不会让这件事消化，而是会加剧对世界的失望。我想长大并不是这样，我觉得应该是：不论我嘴上如何说着我多厌恶，可却依然认真的活着，还为了更好地活着，每日都在勤奋练习。
今天回家看到房间里面的绿萝，有一盆的叶开始枯萎了；一盆绿油油的旺盛的生长，沿着化妆桌向上的生长。我说是什么原因呢？同样的照顾，同样的生长环境，同样的母体。为什么竟这样千差万别？
就算花在同等作用条件下，都千差地别，更何况人呢？在社会这个大染缸里，怎能同样？那些会说话的显得尤为的让人喜欢。我仔细想了下，其实谁都不喜欢听实话，不仅沉重且少了温度并打破了美好幻想。我就成了这个刽子手，才令人如此讨厌。
我这个人，真的是浑身毛病，骄傲，特别的自以为是，我不过是普通的不能再大众的小人物。我承认我过度了，但是我希望我能配得上，所以我一直一直要求自己不要就这样了。我可以简单，可以平凡，可以做个孤陋寡闻、却不能敷衍的虚度光阴。你们可以说我不配，可到底如何，我还年轻，一切都还未知。
年轻什么都好，大把的时间握在手上，等着我去合理支配，去闯去拼去多走走多看看。可也因为年轻，也不好，易冲动，以感情用事，经验太少时常失去主观判断。这臭毛病应该改一改了。别人不会因为我的坦率而原谅鲁莽，更不会接受我的不谙世事而觉得可爱。我们不得不承认我们都喜欢那些把话说得很好听的人，都喜欢假话，也都不想接受残酷的事实。
无知了吧，说话确实是一门技术，我还不具备，看了那么多的书，好像总觉得自己好像还是懂蛮多人生道理，可面前有一个大坑，我依然还是会不小心落进去，因为只有这样，我才会更深刻的体会那些金句的渊博学识。
我很羡慕一个人，我说如果我是男孩子一定要找她这样的女生。我想我是喜欢她的简单，喜欢她做自己，所有事都不放在心上，喜欢她拥有自己的思想，明了。
其实啊，我真的好多好多的缺点啊，也做错了很多很多的事儿啊。可我一直觉得我真的是一个善良的姑娘，是一个没有什么防备的傻子，仅仅只是想做好自己。
