去年八月历时4个月上完悟纳合，上完快两周了，感悟一直很多，但是书面的却是姗姗来迟。回来发现二宝得了肺炎，奈何屋漏偏逢连夜雨，自己也感冒拉肚子，一刻也不得闲，所以这两周的整体状态就是难受，难受着奔波，奔波的难受，但是趁着记忆还新鲜还是想写点什么，记录成长，自我勉励。上完纳，虽然身体环节都没有做进去，有点耿耿于怀，但是瑕不掩瑜，还是收获颇丰的。先说身体的变化，以往我疲劳时，我的左肋会疼，但是这次上完纳回来，我发现我的左肋整个轻松了，至今没有疼过。再者，我瘦了，虽没有量体重，但是肉眼可见脸瘦了，这个不知道是不是因为生病一周茶饭不思所致。还有，我的肤色向来偏暗，上完课回来发现脸色白了亮了一些。

思想上的收获简直太多了，不一而足，在此着重说两点吧。我最大的收获是发现了自己的问题，并且似乎触摸到了这问题的原生态家庭根源。以前的我经年累月地给自己铸造了一层坚硬的保护壳，壳外一切否定的声音我都不听不认同不接受，我在壳内自得其乐，看众人兵荒马乱的人生，我自恃单纯善良不是病，只是我早已看透，不愿去掺和你们这家家都难念的经。像我这样的人，真是自以为是到了极点，如果不是因为上课，可能就一直这样了，继续这副“就喜欢你看不惯我却干不掉我的样子”，真是讨厌啊。课堂真的很神奇，上课让我重新审视自己，让我反思何以为今天的我。我发现我单纯善良心软不是因为自以为的强大，而恰恰是因为恐惧，我欠缺爱的能力，我害怕面对新的人生关系，所以我裹足不前，将自己封存在人生的舒适区域。我发现虽然我的父母很也爱我，但是为我创造好的生活条件已使他们竭尽全力、力不从心，他们无一例外地缺席了我从小到大的任何重要的决定，当我还是个孩子，需要父母为我做主时，我总是找不到他们，他们总是不在家，我被迫从小自己做主，自己强大。一个孩子如果连父母都无法依靠的话，那她何以相信别人，又如何学着去爱，自保已耗尽全身力气。以前我觉得我也很爱父母，我努力学习，努力工作，努力经营婚姻，我做得总是比父母期许的好太多太多。现在我发现，我也是怨父母的吧。这些年我回家的次数越来越少，电话打的越来越少，以前我感觉我爸并不想念我，我越来越小心翼翼，旁敲侧击，我不但熟视无睹，还拒绝交流，总是极其不耐烦地打断他、强硬地终结话题。上完课后，我发现我太不好了，我肆意地伤害着、惩罚着这个世界上最爱我的人。后来我拿起电话，耐心的跟我爸说，我最近上了个课，我发现是我自己的问题，我还没准备好，不是别人不行，现在是谁都不行，不要着急，等我调整好了，一切都不是问题。我爸很开心，仿佛有盼头了，他一如既往地相信我。我以往坚信自己足够乐观坚强，无论生活到何种境地，都能活好过好。但是现在我意识到，我可能理解错了“不怕犯错”的含义，面对错误，我弱爆了。我之前听樊登读书讲《逆商》，说面对逆境有三类人：放弃者、扎营者和攀登者。放弃者喜欢逃避和放弃，扎营者也曾努力，但后来松懈下来，安营扎寨。攀登者忍受住诸般苦难，一往无前，追求卓越。我记得我听完后沾沾自喜地跟朋友讲，我这人智商、情商不一定高，但逆商一定高，朋友当时很不屑，我当时对她的不屑表示很不屑。但是最近，我在成长圈上犯了一个幼稚的错误一直后悔自责，最初我努力补救了，但不幸的是后来发现补救不但于事无补，还错上加错。我开始一直觉得，我不是放弃者，我努力了，即使结果不尽人意，我也守住了做人的底线，我从未想过损害别人的利益。但是朋友点醒了我，她说她坚信没有解决不了的事，人要灵活，办法总比问题多，然后在我已经懈怠、放弃的时候，朋友没有一点责备、没有任何怨言地安慰我鼓励我，为我披荆斩棘、遮风挡雨。原来面对逆境，我充其量只是个扎营者，等待逆境的风暴结束，什么都不做，无异于等待生命的终结。感恩有朋友在，她在，我很安心。她为我创造了充分地时间、空间，让我成长。而今我已敢于直面问题，努力成为一个攀登者，一切都没有很坏。看，上课的另一收获是，勇于表达爱，表达感谢。最后想说的是，各位家人，想你们了！特别是每天晚上，至今回想仍是酣畅淋漓，幸福满溢。在此之前从不敢想，我会与第一次见面的人，互相拥抱，互称亲爱的，互诉我爱你；在此之前从不敢想，我会那么轻易的放下戒备和伪装，直面自己的不堪、脆弱和不完美，表达真实的自己；在此之前从不敢想，我竟能那么耐心地听别人说自己的故事，没有轻视，没有评判，甚至有些羡慕，羡慕你的丰富阅历，艰难困苦都是宝贵财富，羡慕你昨日种种，终将是你涅槃重生的光荣勋章。我真的第一次感觉生命的浅薄，第一次期待开启新的人生篇章，不再纠结它是苦的还是甜的，不再畏惧它是好的还是坏的，不再固步自封、裹足不前，我的生活，未来来吧！