2016.12.16练习打卡

晚上跟两个好朋友跑了大老远去吃传说中超级好吃的经院鸡公煲，吃的中途，竞竞讲了一件我们大一发生过的事儿。

大一有一次，我约竞竞周末去天山海世界游泳，我是提前三四天约得她，当时她也是答应的好好的，结果临走的前一天她却反悔了，说不去了。我被放了鸽子就很生气，各种不理她，微信不回，QQ无视，微博私信也装作没看到。

这种状态持续了一整天，然后晚上给她回了一个，我没生气，我真的没生气。

……这次换竞竞很生气了，你他妈有病啊，没生气一天不回我消息。

我扣了扣手机快要掉下来的膜，回了句，你好好考试。

两年过去了，吃饭讲到这件事儿的时候，竞竞还是很气愤，她说恋恋你那天都把我要吓死了你知道吗，我还在狡辩，说我当时没生气，嗯，没生气没生气真的没生气。鹏受受直接在对面来了一句，你别理她，她就是这么一个口是心非的人。

说实话，当时他讲完这句话，我内心真的是被激起了一阵小小的波澜。

谢谢你懂我。

大一这件事儿到现在都觉得究其原因应该是我的错，早知道她周末要考试，我还非要她陪我去游泳，答应我也大概也是被我所迫，到最后耐不过考试所带来的良心谴责和挂科后果，反悔也应当是我的意料之中才对。

但那会儿，哎呀，就是道理我都懂，但我就是得矫情一会儿。

高中的时候，在乎的朋友被她男朋友伤害，不管以前关系有多好、他们发生了什么，我都会直接跟朋友的那个男朋友绝交；以前会讲很多话的朋友，我一闹动不动就好几周直接无视他和他周围一圈子的人；家里面有讲了不顺我话的亲戚，我也会直接压根儿不理，然后众目睽睽之下给他们摆脸色；大学认识的朋友就更搞不懂我的小情绪了——经常好几天因为一件小事不开心，不理人，还不解释。

我真的是太差劲了，有一段时间我一度觉得我这种人真正的生活状态应该是没有一个朋友的孤独终老。

这么招人讨厌，还一天屁事儿一大堆喜欢自己作。

人为什么总是喜欢朝自己在乎的人闹小情绪，以前有一个理论说，我之所以喜欢朝你闹情绪是因为潜意识里知道你不会离开，但其实不是的，那些你爱的你在乎的人，都是你应该去温柔对待的人，你既然这么在乎又凭什么要把最差的脾气都给你最爱最在乎的人，原谅来得容易没错，但别忘了伤害其实也会永存。

小时候的自卑导致我后来对很多事情都很害怕，尤其是害怕人际交往和突如其来的热闹。

我讨厌虚假的寒暄和世人皆醉我独醒的感觉，我融不进去热闹也没有办法掏出一整颗心去面对，我以前很讨厌认识新朋友，因为害怕自己内心的阴暗有一天会被阳光明晃晃的照在大地上，然后未来被人讲一句“你看这个人，心里真阴暗。”

也很烦介绍自己的过去，我没有什么过去，有了也懒得讲，总觉得你会不懂，可是自从后来遇见了朝气的你们之后，我突然间发现这个世界上其实还是有人在乎我的。

我有时候啊，生气是真的生气了，但我不会跟你讲，也不会跟你说我是怎么了，我不是等着你过来哄我或者过来跟我认错什么的，我只是想找个角落躲这个世界一会儿，压一压内心的冲动，知道是自己的问题所以得忍着不伤害你。

冷静下来了以后我就会自己出来又像以前一样是你的好朋友，比起有人过来讲一大堆话安慰我，我更喜欢自己消化掉那些那会儿看起来好难过好委屈的事情。

过了那一小段时间，我也就没事儿了，以前的口是心非是真的，现在的对不起也是真的。

对不起啊，我好像每次闹小情绪的时候都是什么也不说就直接消失掉，明明自己不喜欢别人对我这样，但我却每一次要把这份痛苦强加给你们，一直以为这样做是为了不伤害你们，也是从来没想过这样做反而是更厉害的伤害了你们。

很庆幸自己现在不会向以前那个样子，反思的问题越来越多，思考的想法也越来越多，字里行间都开始灌入花花草草、诗词酒肉。

成长成现在这样，我自己已经很满意了，痛苦还会有，自卑还会有，害怕也还会有，但已经都不会是阴霾了，慢慢的，我会在阳光下长成自己最喜欢的样子，把内心的阴暗用灼热的日光一点一点融化。

洒脱不是说你的心死了，而是说你的心长大了。

小孩子才会害怕长大，大人只会想办法让自己成长，然后迎难而上笑对人生难。

如果你未来有幸认识我，但又被我的莫名其妙整得不开心的话，真的，提前郑重的跟你说声对不起，请相信我其实是在乎你在乎的不得了。

就请让我再酷一会儿，也请拜托你不要离开我。

希望你懂我，希望你也喜欢我。