我从小到大都是一个地地道道纯的不行的理工女，我从来不真切的知道自己的梦想是什么，我以为我会一直学着适合我的理科，然后找一个相关的工作，平淡的过完一生，可最终我还是错了。因为你永远不知道，你当时的一个小决定，小想法对未来有多大的影响。
大一那年，我加入了学校校报，说真的，当时只是因为自己喜欢看书，仗着一直以来优异的语文成绩想去试一试。我幸运的入选了，新闻评论部，最专业最有新闻敏感性的部门，从此就像打开了新世界的大门一样，我发现了什么是真正的热爱，我找到了什么才是真正的适合。可是，我一直都不敢承认，也不敢对别人说，甚至都不敢想。我是一个工科女，是离媒体行业有着十万八千丈远甚至是两个极端的学业。
真正给我力量的是因为一本书，刘同的《谁的青春不迷茫》，后来我又读了他的《你的孤独虽败犹荣》，是他的文字让我有了追求梦想的勇气，也第一次有了想不顾一切的冲动。
在坚定了信念之后，我对父母说了我的想法:“我以后想做传媒。”结果我想大家都预测的到，父母是坚决反对的，爸妈觉得现在学传媒学新闻的学生都可能找不到工作，更何况你一个跨行的人，又没有经验，又没有专业知识，只有着热情凭什么在社会上立足？“还是老老实实找一个本专业的工作吧，你这专业还是很容易的。”妈妈这样对我说的。
可我偏偏是个倔强的人，只要做了决定就不会轻易改变。我默不出声，只是低着头。从此我和爸妈的拉锯站打响了。在多次劝阻后仍然没有效果，我妈终于爆发了，我们有了这几年来最严重的一次吵架。之后的很长一段时间，我和爸妈只要说到这件事，都会吵上一会儿。你们知道连自己最亲近的人都不理解你不支持你的绝望吗？我知道。
虽然绝望伤心，可是在争吵中我更坚定了自己的信念，我更加的勇敢了，所以我也就有了勇气告诉我身边的朋友们，亲人们:“嘿，你们知道吗？我有梦想啦！我的梦想是成为一名媒体制作人！”
正所谓希望越大失望也越大，身边的朋友，亲人都深深担忧的委婉的劝我放弃。当时的我像是站在一座孤岛上，孤立无援。
我知道了，我知道了梦想不能只存在在口头上。我开始不再出声反驳，开始不再到处宣扬。我冷静下来，在独自一人的时候思考梦想的意义与我梦想的现实。三个月，我整整用了三个月，我将自己的心剖析的透彻无比，我知道了我这不是三分钟热度，也不是什么随便说说，它就是我的梦想，我一生第一个梦想，也是最后一个梦想。
我开始坚定的相信我是对的，也深知梦想道路上的艰辛与不容易。可是，没有梦想的人生还有什么意义？无论怎么样，我都想试试。我不想在生命的最后一刻时，想着当年没去努力过得梦想，带着遗憾离开人世。我只想去试试，想去看看，我才二十岁，我还有大把的时间去努力，我还年轻，我还有输得资本，打不了就重头再来。
面对来自四面八方的反对和压力，我开始变得不在乎，我通过各种途径去学习我所需要的技能。我参加市里的报纸成为记者，去跟老师学习排版，我做微信新媒体增长经验，我做电台主播学习配合……只要我可以抓住的机会我都会去让自己试一试，我每天忙碌得像陀螺一样，几乎每天都会熬夜，也几乎每天都在奔波。那段时间，我两周瘦了六斤，当我回家的时候，妈妈第一次对我说:“宝宝，既然你想清楚了，想去做的就去做吧！”
第一次被人理解与支持，我不知道该说什么，只是一直躲在房间里哭。其实我也不知道为什么哭，哭什么，或许是哭自己的努力被看到了，或许是哭梦想终于理解了，又或许只是自己一个人绷的太久，突然有了依靠整个人就崩溃了。不管怎么样，我更加有了动力，因为我知道我后面有人在为我加油，我不再是一个人孤立无援的去面对世界。
我不知道现在人们都是怎么看待我这样他们眼里“出格”的行为的，说真的，我不在乎了，有了哪怕一点点的支持，就像奖励一样，我也更有信心与勇气一直走下去了。现在的我除了好好的做各种工作之外，还在学习小语种和英语，我希望有一天我可以去国外取取经，学习先进经验，回来发展我们的弱项，我在为我的未来添加砝码，我也希望我可以为以后的传媒事业做出自己的力量。
当没人支持你的梦想的时候，别害怕，坚持住，别忘了你还有你自己，你还有自己在支持你！世界会对努力的人温柔，会给努力实现梦想的人拥抱。
