三天来，心中所惧到了极点——接连两天躺在床上一分一秒都不愿离开手机屏幕让自己清醒过来，今天终于在想到“哪怕是给自己准备嫁妆——钱财或学识，也要清醒过来去做事”的自我激励下下了床。
我这半生都活在害怕里，为节省时间也为不再重蹈覆辙就不再提及过往，只言当下。我害怕：
1.害怕再这样每隔一段时间就要经历心理能量枯竭，然后需要疯狂刷剧一两天才能回血继续学习和生活下去；
2.害怕自己再度因自身局限考研失败；
3.害怕自己进入职场，继续过上那种别人一句话一个眼神就让自己难过怨责好几天的生活，更害怕自己大龄进入职场既没工作经验、又情商智商逆商各商都低被人拿来说笑；
4.害怕自己做任何事、选择任何工作都要因承受不了心理折磨就轻言放弃；
5.害怕自己嫁给对象要承受巨大的家庭负担和心理折磨；
6.害怕自己余生如同前半生潦草度日、艰难度日；
7.害怕再度经历如今这般在生活中和当下选择中都看不到希望和光明以及心理能量枯竭的痛苦。
8.害怕自己懒惰无能虚度人生，也害怕别人说我懒惰无能虚度人生，然而我又确实懒惰无能虚度人生。
9.害怕自己再装傻充愣自作聪明，于学业前途和时间生命于不顾。
10.害怕自己再陷入无回应之地的绝境里，远离人群没有人际交往的痛苦太过强劲，我再无力可面对去承担。
我是何时成了如今这般既不努力生活又不努力创造生活的样子？可悲的是好像我一直都如此，只是随年岁渐长，对自己的认知更清晰明了，看到了自己真实的模样。现在的自己反而是我这前半生最好的生活和学习状态，至少现在大部分时间都情绪稳定、心中充满阳光，且大部分时间都能专注学习，由此可见，我的起点有多低，既不会生活也不会让自己顺心如意。
还是对未来和生活不强求不奢望了吧，能让当下的自己开心就足够了，尽自己所能去做事去生活，看不到事情和生活的希望就低下头脚踏实地的做好当下；不管经历多少心理折磨和能量枯竭，只要自己能坚持下去就说明自己适合它，只要坚持就一定会有好结果；世间那么多人，怎可能事事尽如人意，就算别人都如意，我也有理由是那个不如意的人，所以，莫怕。
