1.从脑科学的角度来看，电子游戏会让多巴胺水平达到峰值并引发心流。对于许多孩子来说，电子游戏就是他们能体验到控制感的最好场所。游戏设计师通过将游戏的难度调整到与玩家技能水平匹配的程度，来创造一个让他们专注，努力并参与其中的完美环境，因此游戏设计师往往要通过长时间的程序开发激发玩家的“完全沉浸感”。

他们还给玩家提供了一个安全的环境，在这里犯错没什么可丢人的，反而还是一种让你学到新技能并玩得更出色的手段。科学家已经得出结论，游戏满足了人们对于关系的需求。

2.技术挤占了大脑本该用来培养健康的控制感的时间。

社交媒体是女孩字更关注的东西，但男孩往往把电子游戏看得更加重要。电子游戏开发者都是掌握了与动机相关的科学知识的天才。他们知道怎么让你参与进来，怎么给你合适的奖励，才能让你停不下来。而且正如我们已经看到的那样，因为青少年 还没有完全发展处至关重要的自我控制能力，他们真的特别容易沉迷，玩得完全停不下来。

3.让家成为安全的港湾。

如果你家是一个平静的空间，没有过度的争执，焦虑和压力，它就成了能网你孩子休憩疗愈的地方。一旦他们明白，每天结束的时候他们都有了一个安全的地方来回复元气，他们就有能力回归现实世界，更好地去应对充满挑战的社会变迁，学业压力，以及试训试镜这类典型的挑战。

让家能成为安全港的重要的一环，就是要记住孩子的生活属于他自己，他的困惑也属于他自己，不属于你。我们在冷静的时候，更容易采信这种理念，反之亦然。伴着我们平静的状态，孩子能感知到自己。我们应该让孩子体会一下痛苦的感受，而不是急于承担起立马解决问题的责任。伴着我们平静的状态，我们也不至于对孩子的事儿草木皆兵，并不住一点风吹草动。

如果父母本身就焦虑或者爱找茬，那么孩子是肯定感受不到社会支持的。正所谓祸不单行，我们既让孩子焦虑，又没能帮上他们什么忙。

4.当你看着孩子的时候，因为你真的很喜欢和他在一起，孩子就能看到并感知你脸上的欣喜。

一旦确定了把欣赏孩子放在首位，后面的事就好办了。如果你因为没解决好自己的愤怒，导致无法欣赏你的孩子，那就请先专注于把这种愤怒解决好。如果因为工作压力的问题，没法欣赏你的孩子，那么就要注意采用一些放松技巧来缓解焦虑。如果你由于婚姻中冲突太多才很少欣赏孩子，那请先了解一下夫妻关系方面的心理咨询。

5.事实上，我们作为父母，所有的焦虑都关于我们控制不了未来。每当我们跟父母保证，无论孩子即将经历什么，都不会出什么乱子时，我们就能看到他们的焦虑程度迅速下降。一旦孩子表现不佳，他们就会害怕孩子“卡住了”，陷入一个他们搞不定的负面境地，这让父母感到莫大的压力和痛苦。

惧意萌生时，更要做到眼光长远。生活并非赛跑，大器晚成的例子不胜枚举。大多数的孩子都能安然度过童年，青春期和青年期。哪怕期间确实遇到了一些问题，大多数也能得到圆满解决。如果你总是担心，孩子会不会成为那种陷入长期折磨的小孩，那你只会让情况越来越糟。

6.有句话说得好，“孩子不开心，家长肯定不开心”。这句话对孩子同样成立，即使他们没有被吼，被骂，被唠叨，被忽视，他们也照样能感受到父母的压力和不快。我们担心着孩子，孩子也担心着我们。

7.不要再分割你的注意力了，而是要集中精力活在当下，尽可能与你自己，与你的孩子全情投入地相处。

8.也许你担心着，孩子现在犯下的错误，不知为什么就会产生深远的影响，让他得不到良好的教育，让他缺乏在生活中取得成功的必要技能，让他永远得不到真正的友谊，让他永远结不了婚，不一而足。首先，想想你自己在初中或高中时遇到的挑战。哪些挑战今天还在吗？是否依然困扰着你？你当年都有机会战胜挑战取得成长，那你的孩子在今天也同样如此。

比起照本宣科，经验往往才是更好的老师。吃一堑长一智。你的孩子要学会管理并承担哪些不太大的风险。学习如何识别和管理风险，这也是成长的一部分。要提醒你的孩子，你没法总是盯着他们，你也没法总是保证他们的安全，所以他们得为自己承担一些责任。

9.当你能传递无条件的爱时，他就会告诉自己，我的父母关心的是我，而不是我考多少分，如此一来，你的孩子就更可能传承并内化你的价值观。

如果你相信教育的价值和努力的意义，并希望你的孩子也有这种观念，那最好不要一见到低分就骂他们。虽然你可能会认为，这能最到位地传播以上价值观，单恰恰相反，这么做只能意味着你给的爱时有条件的。不对不佳的成绩，孩子本人有可能已经非常不是滋味了，所以请多一点同情。首先就是体现了同情（满足归属要求），之后顺带告诉他，还有能提高的空间和手段，“如果你愿意的话，可以——”结尾，让孩子感觉自己做主，而且此时你的角色是顾问，而非管理者。

10.当孩子专注于他们热爱且有一定挑战性的事物时，会进入一种被称为“心流”的状态，感觉时间过得很快，注意力也高度集中，但并不会感到有压力。一旦你处于心流状态，大脑中某种神经化学物质的水平就会激增。而这些神经化学物质就像大脑的强化剂，在心流状态中，你的思路更加敏捷，处理信息也更加迅速。

要想产生心流，人物必须有挑战性，不能无聊，也不能太困难，以至于产生太大的压力。想一下，和一个比你弱很多的人打网球，那毫无乐趣可言，而如果你跟一个网球高手对打，又太遭罪了，根本称不上娱乐。但如果有个旗鼓相当的对手呢？你和他对局，或许就能让你进去心流。

11.请记住，如果一个孩子对学习没兴致，那就是没兴致，家长也只有干着急的份儿，而剥夺哪些他又兴致去做的事儿，其实并不难解决问题，反而可能会进一步削弱他的动机水平。

12.有很多孩子从没问过自己，“我究竟想要什么”，甚至也从来没有人问过他们这一问题。他们忙着努力取悦他人，或者对抗来自别人的控制，但还是需要思考一下自我。

13.好好商量对于你的孩子来说非常重要。你肯定希望他能学会为自己辩护，并未进入现实世界好好磨练这些技能。如果他永远没有与父母达成双赢的经历，那么他就会把这种信息内化，当他为了获得自己想要的东西时，因为认为自己没有发言权，就可能更倾向于耍滑头，撒谎，作弊，或者彻底放弃抵抗权威。为了提供你本人的合理性，就必须告诉你的孩子，对于他表达的东西在你在听。通过是不是改变家长自己的立场，就能让孩子有信心做出优质的论证，这样他就知道经过深思熟虑的选择实际上非常值得追求。

14 当家长的，终点在哪里？不是孩子过上了你想让他过的生活，而是你帮孩子过上他自己想过的生活。

标准化的养育路径，未必有标准化的烦恼，更谈不上标准化的解决方案。不让孩子在“能做什么”上有主动性，他们自然会在“不该做什么”上有极强的创造力。

一个人过不上自己想要的生活，他就会以自己决定的形式，来毁掉自己的生活，因为这最起码能证明“我的生活还在我的掌控之中”。

15 逼孩子会让孩子不得不习惯于不断被外部的力量驱动--因为他自己的内驱力要么压根没有发展的机会，要么早已经被外部的压力抑制了。

做顾问型的父母。仔细想想，一个好的商业顾问都会做什么：他们能一针见血地抓住问题，而且心知肚明哪些问题最为紧要。为了让客户达到预期的目标，他们会引导客户考虑自己愿意做出的承诺甚至牺牲。他们还会提供建议，缺不会强迫客户必须做出改变，因为他们打心眼里知道，“做出改变”在本质上是客户自己的事。

“可这是我家孩子，又不是什么客户！”你可能会这么想。没错，单你有没有进一步想过，你家孩子又不是你自己，他的生活是他自己的，而不是你的。

16 许多父母希望凡事都能给孩子提供最好的，并尽可能地保护孩子免收苦痛，对于他们来说，这是一种思维方式上的重构。说句大实话：如果你想给孩子更多的控制感，你就不得不放弃一些自己的控制欲。请记住，你的职责可不是要包办你孩子的问题，而是要帮他们学会怎么掌控自己的生活。这种重构意味着，尽管我们应该为自家孩子提供引导，支持，教育，帮助和约束，但我们以及孩子本人更要一直心中有数--孩子的生活，那是人家自己的。他们来到这个世界，他们不属于你。

17 强迫孩子就范，尝试逼着他们做家长自认为正确的事儿，既会损害亲子关系，又会内耗宝贵的精力，而这些精力本可以用在别的地方，以别的方式让孩子获得成长。

18 在解决孩子的问题时，倘若父母比他们的孩子还要用功，那他们的孩子只会每况愈下，而非逐渐变强。如果你的孩子在取得成功的过程中所花费掉的所有能量里，有95%来自于你的付出，那你就只能给孩子生下5%的努力空间了。如果你感到沮丧或者焦虑，于是增加了更多的“筹码”，甚至进一步占据了98%的能量，把一切牢牢控制在手中，那么你的孩子对此所作出的反应，也就是再退一步，只作出2%的努力。

19 或许你觉得这是你的本职工作：监督你家孩子做家庭作业，练习钢琴，或参加什么运动。而这其实会让你更坚信自己原来的错误观点--总要有人对孩子的事情负责，而这个人却不是他自己。当孩子的甚至不必多思考，因为再某种程度上，他打心眼里知道最终总有人“让”他去做点什么。

20 他已经明确表示不需要帮助的情况下，你就算提供了帮助，其实也无法启发或者引导他。事实上，你压根就不该这样做。你只需要帮他弄明白一个道理：失败只不过是暂时的失败，而教训则拥有长远的价值。

21 父母要做的只有一件事：无条件地爱自己的孩子，并未孩子提供一个安全的归宿。对于在学校或生活中其他地方遭遇压力的儿童，家庭应该是一个安全的避风港，一个休息和恢复的地方。当孩子感受到，他们即便身处困境中，也深深地被父母爱着，他的韧性就会增强。如果你总是关注孩子上交家庭作业的最后时限，以及不知道丢在哪里的作业表单，还为此与自家孩子“交火”，那就会导致学校的压力在家里扎下根。因此，哪些唠叨，争论，一遍遍提醒的效果远不如一句“我 那么爱你，才不愿跟你吵家庭作业的事”。

当家庭是安全的基地时，青少年和儿童就能更自由地探索，探索外面世界的各种可能性而且还伴以健康的方式。他们会定期地返回基地，一方面是要确定一下家里的情况，另外一方面是回来寻获来自家庭的安全感。如果没有这种安全感，青少年会有往两个极端发展的风险：一是故步自封，活在自己的世界里；一是抓住所有机会离家出走，不顾一切地要在别的地方建议一个避风港。

22 权威型父母给孩子传达这样一种信息：为了助你成功，我将尽我所能，但我绝不会试着强迫你做什么，我说到做到。同时，权威型父母也并不意味着让孩子放任自流。他们还是会给孩子设限，当父母觉得有什么不对劲的时候，还是 会说出自己的看法，但他们并不会亲子操盘一切