我回来了。

我站在这树荫之下，跨过车流不息的街道，透过人潮，正好可以将那一片地尽收眼底。

这条东西通透的路上，车依然行驶。因为堵车从车窗里探出头来的人的嬉笑怒骂声，还似往日一样。从大厦里走出来的人，勾肩搭背亲密无间，说说笑笑大包小裹。眼前这座商厦是这个城市最高的建筑，站在它的顶楼便可俯瞰这座城。城间的每一处灯火每一位人每一丝气息都可在此领略。站在最高处向下望去，每一个人都如蝼蚁一般。

我深有体会。

大厦前处，曾在七天前染上我的鲜血的地方，早已不知被清洁工人擦拭了多少遍，那一滴滴融了血的红水又随着哪一处污水流向了世间？我曾躺过的位置，在这七天间，被多少人踩过

路过。他们拥着自己的时光却不知我用生命曾祭奠这一处。

也是，这世间万物又因谁而停止呢？

更何况，我也同众生一样只是万千星辉中的一粒罢了。

我穿过每一条路，路旁的一株鲜花一颗小草依然随风摇曳，每一栋建筑依然昂然，人们有着自己的欢声笑语悲痛流涕。他们感受不到我的悲伤，过去没有，现在更没有。

路过我曾走过无数遍的那条护城河，一个男人杵在河旁，肩膀颤颤巍巍的搂着自己，捂着脸，眼泪像是要从手心间溢出来。我多想前去安慰一下他，哪怕是没有重量的三言两语，哪怕是一个没有温度的拥抱。去告诉他死亡是冰冷的，而活着，哪怕没有希望，却也还有阳光的温暖。

可我却抱不到了。因为当时没有人曾给我说过这句话。

斑驳灰黄的老楼仍然屹立在我眼前，我踏着我曾走过24年的楼梯，楼梯扶手上的油腻感依然彷如昨日。

这世间到底什么是永久的？一代代的人潮交替，新人换旧人，没人记得谁来过，而谁又能留下什么？今人不识曾经月，而今月曾照古人。

门上的对联依然鲜红。我试图敲响门，却发现根本触摸不到，常常忘记自己已经是一个灵体。

穿过那堵墙，家里曾属于我的东西都已经消失殆尽，没有照片，没有牌位，没有没有什么都没有。原来属于我的房间早已堆满了杂物，回归了它原本的用途。那一家人男的女的小的老的正聚在客厅了热火朝天的吃着饭，是真真正正的一家人。

“还好之前从那个丫头手里薅了不少钱，这下她死了也就死了”，那个男人筷子伸进碗里夹起一块肉。

是我曾经喊过“爸爸”的男人啊。

而我才死了七天。

却好像在他们眼中从未存在一般。

其乐融融的大家庭，而有我时却常有打闹，看来我真的是一个累赘，不过也习惯了。

自从我四岁时他们离婚，我就像一个足球一样被双方踢来踢去，谁都不想带着我，怕我影响自己未来的生活。好像从那时起，性子就格外的敏感，变成了一只刺猬，把所有人都隔绝在外，活得像一座孤岛。也更加的自力更生，懂得要依靠自己的双手去活着，去得到一些东西，最好是可以紧紧抱在怀里的，这样明天才不至于被饿死冻死。

我曾无数次向上天祈祷，为何不尽责任只为自己享乐的人不快死去，可能上天真的是太忙了，我的祈祷远没有棒棍的击打来的快，当我一次次被这个家里的人逼到墙角，墙被撞得“咚咚”响，我满身伤痕时，上天也没有来救我。

我就像一只玩物，被父亲新组的家庭中的每一个成员逗来逗去，而我却是一个玩物一个累赘一个笑话。

当时我的乐趣只有睡梦中中的一抹稍纵即逝的笑容，梦见自己吃到了一个冰淇淋，很甜。

这堵墙里的家不是我的，冷暖从不为我。而这堵墙外，我曾单纯以为这个世界对我相比会更温柔一点，哪怕仅是稍微。

可我真是单纯。

没上过学从最底层做起，一步一个脚印的努力工作，努力学习知识和技能，并且工作得以赏识更进一步，甚至还有男生喜欢上了这样的一个我。

可只有我知道，我要背着人去接他们的电话，去小声的问又需要多少钱，一次次的压榨让我从心里面担惊受怕。

我以为我可以有幸逃脱这个家庭，可血缘关系谁又能逃得掉呢？更何况，烂人是不要面子不要尊严死皮赖脸只要钱的。

我供给他们一家人的吃喝用住，我这个玩物曾经的累赘成了他们如今要压榨要渴求的对象，我甚至在内心里有了一点点的激动，觉得自己有了用途，看着这群人变成了累赘和我手中金钱的玩物，竟享受到了乐趣。看着这群曾在我眼前张牙舞爪的狂魔逐渐变成了羸弱的疯子，我想我是快乐的。

倘若他们当时对我好一点点就好了，只要一点点，哪怕只有一点点。

哪怕有一口热汤，一个温暖，一丝关怀，我都不会成了这个结果。

没有学历的我在公司所作的一切都是无用功，被有权有势的人剽窃成功而自己却无从言诉，一次次被嘲笑一个底层人不应该爬上来，就该做一只蝼蚁，仰望着他们，享受他们的唾弃。当我拒绝那个膀大腰圆的男人伸过来的手，就该知道，工作到头了。

可来自血缘那根纽带的压榨从未到头，从中获得到的些许的“快乐”抵不过悲哀和无奈。

而当头棒喝的更是那个曾经口口声声说着“爱我”“离不开我”的那个男人在床上和别的女人缠绵的身影。

被扔出房门的行李箱，和无路可走的路。

我的耳边充斥着“给钱啊”“你个累赘”“废物”，仿佛又回到了六岁那年被逼迫到墙角无处可寻的时光，弱小无助单薄绵延。

我不知道该去那，哪里又该是归途。我看着这座城市冰冷的建筑，看着别人的光鲜亮丽和嬉笑怒骂，看着没有一束光是属于我，没有一丝温暖是为我。

或许蝼蚁真的只能趴在地上，任人碾压。

何去何从，我该怎么办。一座孤岛，和这世间没有了任何羁绊，只是那些催钱鬼的利用工具罢了。

一个小孩拿着冰淇淋看着我，都快融化滴到地上了。

当我24岁时吃到6岁时想吃的冰淇淋时，却感受不到那一种快乐。

这世间可真虚伪啊，骗我来了，哄我走了。

我站在这城市的最高处，蔑视这一切，这一时，你们才是蝼蚁。

站在那天铺满自己血迹的地方，干净如初。

原来自己的死去什么也改变不了。

没有我那家人也能活着，甚至更和谐。没有我那份工作也有人做，甚至更优秀。没有我渣男也能活，甚至更滋润。没有我这城市的轨迹依然如此，对别人来讲只是忙碌生活时候的一点谈资罢了。而等这一代人换去，当谈资换去，便是真的没了我。

而我，没了就真的没了。

跳下去时风那么温柔，灯光也柔和，而我再也感受不到。

想开了，却晚了。被别人所感知所需要并没有那么重要，哪怕是只蝼蚁，却可美如神。更重要的是自己所做所想的过程，并不是结果。没有人失去谁就不可以活着，人类对于这永恒的世间也只是一个片刻。

谁又不是万千光辉中的一粒星辰，一粒星屑。

时间到了，我走了。