清明小假，没有做任何的旅游攻略，没有回家，留在学校。
三天的假期如果没有一件可以过得有意思的事情的话，会很无聊。
我所能想到的就是去图书馆里借几本书陪伴我。
《谁动了我的奶酪》《永不永不说再见》《红婴仔》《坐在路边鼓掌的人》是我用三个小时淘到的，其中《红婴仔》是在三楼的文学室里意外发现的小惊喜。在那里，有一个位置全是简媜出版的书籍，可惜手里面已经借了三本了，不然真想全部借回寝室，但是，没有关系，我已经知道了具体的位置，待我将这四本书看完后，下次再来借简媜其他的书。
昨天，终于去图书馆里借了简媜的剩余的书籍——《梦游书》《只缘身在此山中》《水问》《胭脂盆地》。
看简媜的书必须要有意识的营造一个安静的环境才行。晚上十点过后的空间，没有手机里的音乐声、聊天提示音等打扰的静谧，一个安静，没有任何杂音的环境是最好的进入简媜书的意境的最佳时间和空间。看简媜的书还必须一个字一个字慢慢琢磨、推敲着看才能看得有感觉，才会被代入到简媜所描述的那个时候的视野和世界中，如果中间一个瞬间晃神了，会感觉文章连不起线，必须从头开始看。
看简媜的书除了安静的环境，安静平和的心情心态也是必不可少的。
第一次听说简媜，是在一本叫做《时光的礼物》这本书中看到；知道的第一本简媜的书是《此生未完成》。那时候还没有看过简媜的书，对简媜也不了解。唯一知道的就是这是一位有灵性的女子。
终于，在这个清明时节，开始了阅读简媜的《红婴仔》。这是我读的第一本简媜的书。
话说，这是一本记录简媜作为一个母亲的心语，对于现在的我来读还完全不能体会到那种母亲的心情，但是，我在读的过程中，《红婴仔》让我想到更多的是我的母亲。
文中细腻的笔触，幽默的描写，再加上宁静的心态和安静的环境，每一个字都读到心的最深处。
小时候，我是属于那种比较调皮，比较不听话的小孩，我甚至记得初中的有个时候和母亲吵架，我竟想到了离家出走。
我是一个农村女孩，小的时候，对于电视这类电器很是感兴趣，也很是着迷，所以造就的一个”爱好”就是看电视。
而小时候最喜欢看的电视就是各种动画片，时间一久，看得越多，所受的毒就越深。基本上遇到动画片里喜欢的角色，总是想要亲自体验过一把瘾才行，于是在脑海里各种yy。
久而久之，不知不觉间将电视里演的一套用到了生活中，当初的离家出走的想法也是从电视里面学到的。
现在想起来，真觉得那时候的自己真是太幼稚。
我真的因为和母亲吵架真的很“帅气”地大踏步走出房间，向远离家的方向急匆匆走着。
在我走出房间的同时，还有一个人用同样的速度跟着我。是母亲。
但是我还是很负气地走着，没有塔理母亲，最后还是母亲先出声。最后我是怎样又回到家的，我已经没有任何印象了。
我记得的是当我自认为很“帅气”的走出房间时，心里面其实是很害怕的，电视里的各种不好的情节一股脑的毫无征兆地窜如我的大脑里，措手不及。心里很打鼓，我想的是我的以后会是怎样，会不会遇见坏人，我的命运会发生多大的改变，种种种种。所以，当后来母亲把我又带回家时，心里面松了一口气，瞬间有种想哭的冲动。
现在想起来那时候的自己，真是太不听话了，当时我怎么会有那种想法呢，我为什么会想要离家出走呢。
每个孩子都是父母心头的一块肉，硬生生地割下来那该有多痛，多疼啊，我竟然做出如此不道德的事情。每个孩子都是母亲怀胎十月过程中小心翼翼的护着，生产过程中哪怕忍受着锥心般的疼痛也要拼劲全力奋力让这个小生命看看世界的决心，孩子成长过程中的各种循循善诱，忙个不停的不能睡好一个安稳觉的忙碌，每个孩子都是母亲一点一滴看着长大的，就算没有太多照片可以让目前在每个看着喜欢的电视剧时拿出相册说说小时候的故事，但是着并不妨碍父母亲在每个过年夜坐在饭桌前吃着年夜饭说着小时候每个孩子的“精彩事迹”。
后来，一年复一年的，父母亲在每年的饭桌上从刚开始的会有许多仿佛说不完的趣事到渐渐的每年只记得几件比较印象深刻的事了，父母亲在“长大”，这些当年还是小毛孩的孩子也渐渐的头发长长了，个子长高了，开始有心事瞒着父母了，开始学会了体贴父母了，离家出走的愚蠢举动再也不会做，因为明白了这是任何家庭里面都忌讳的四个字。
如果想更好的孝敬父母，请最起码做到不离开。让父母看得见你，在他们心中，能在看得见孩子的地方永远是最安全的避风港；让父母想听你的声音的时候，可以拨打那个永远不会停机的号码听到挂在心肝里的声音永远是父母最动听的旋律。
越长大，看的电视不再是动画片、脑残剧；越长大，明白了有温度的生活和在电视中看的摸不着的“勉强”的人生是不一样的；越长大，越是珍惜。
父母亲给予了我们珍贵的生命，不辞辛劳地哺育我们长大，不遗余力地创造成长的环境和无穷无尽的爱和包容。
那我们是不是也该不吝啬的在周末给父母一个长长的电话，告诉他们我们思念你们，告诉他们要注意身体？我们是不是也应该试着在对父母的爱里放一份责任和使命感呢？
