不知道你在生活中有没有过这样的感受？
明明是想表达关爱，说出口的，却变成了责怪。明明是寄予厚望，说出口的，却变成了恨铁不成钢。
这样的沟通方式不仅不会带来想要的效果，反而会对双方的情感和精神造成伤害，让我们的关系变得冷漠、隔阂、甚至敌对。
那么究竟怎样沟通？才能变得更友好和有效？
今天给大家分享的这个沟通方法，叫做【非暴力沟通】。
非暴力沟通这个理论的创始人，叫做马歇尔·卢森堡，他是一位特别有名的临床心理学家，他利用这套非暴力沟通理论，不仅解决了无数个人沟通问题，甚至连国际层面的冲突都曾经被这个方法给化解过。
那咱们先来看看我们日常说话的场景，是怎么变成了暴力沟通的。
在卢森堡博士的研究里面发现，我们生活中常见的暴力沟通，主要有四个表现，分别是：道德评判、习惯比较、回避责任和强人所难。
第一个：道德评判。说白了就是给人贴标签。
比如，一位太太很爱干净，结果她的另一半每天喝完饮料的杯子都是留到第二天才洗，在这位太太看来是随手的事情。结果到对方这里就是做不到。到了某一天，这位太太实在看不下去了，然后斥责她的另一半：“你怎么这么懒啊，一点都不讲卫生，随手洗都不会吗？”
这个“懒惰”、“不讲卫生”，这些就是贴标签。贴标签的本质，就是我们站在道德的高点进行批判了。
虽然这位太太所说的话是有道理的，但是大部分听完这种话的人都不会高兴，被评判的人如果再反驳两句，这样一来一回，那么这个的沟通模式就很容易演变成暴力沟通了。
第二个：习惯比较。
有的人会把别人家的老公，或者别人家的老婆，别人家的小孩，用来跟自己家里的人进行语言比较，很多时候，这些行为虽然是想激励对方，让对方成为更好的人，但是，在卢森堡博士的研究发现，这种沟通方式，本身就是一种语言暴力，它更多的是会起到一个相反的效果，这种沟通方式，甚至会成为双方产生矛盾与隔阂的原因。
第三个：回避责任。
有的人会向另一半抱怨，打扫卫生多辛苦，经常跟孩子抱怨，自己照顾他多不容易。
关于这个话题，我们在沟通当中想表达的，其实很多时候是希望对方能够体会我们自己的需要，但只是我们的表达方式出现了错误，那至于怎么样才能更好的表达出我们的需要，我在下面的内容会说到。
暴力沟通的第四个表现：强人所难。
强人所难，指的就是喜欢把自己的观点强加给别人，强迫别人去做一些他们不认可、不情愿的事情。这种沟通方式在很多情况下，也包含了命令对方的口吻。
比如，一位父亲对儿子说：“因为你是我儿子，所以我才会对你这么严格，你必须要听我的话。”
再比如，一位太太对他的丈夫说：“如果你爱我，你就应该陪着我。”
这种带有命令式的表达方式，在卢森堡博士看来，就很容易会演变成暴力沟通，而且，在大部分情况下，这种表达方式并不能带来一个很好的沟通效果。
如果我们出现了这样的语言行为，那不管这个出发点是善意的还是恶意的，这份强迫本身就是一种语言暴力。
那我们知道了，常见的四大类引发暴力沟通的原因之后，那接下来我们说一下，究竟什么才是更有效的沟通模式，这个沟通模式，也就是非暴力沟通。
在非暴力沟通的模式里面，一共也包含了四个要素，它们分别是：观察、感受、需要和请求。
当一位母亲看到儿子把脏衣服乱丢，常见的暴力沟通就是：“你怎么总是那么邋遢，你就不能把衣服放到洗衣机里面吗？”这就是典型的暴力沟通，里面包含了道德评判、指责和命令。
如果用非暴力沟通的模式来表达，可以这样说：“我看到沙发上有一些你的脏衣服，我不太开心，妈妈做今天家务很累，你可不可以帮妈妈分担一下，把你的衣服放进洗衣机里面。”
这段话包含了非暴力沟通的四个要素，也就是：观察、感受、需要和请求。
那下面，我们再把非暴力沟通里面的四个要素拆开来说一下：
第一个要素是：观察，只通过观察，然后陈述看到的事实，而不是站在自己的立场去评论，去给对方贴标签。
父亲说，儿子这次期末考试没及格，是观察；说儿子很笨，就是评论。
领导说，下属这个方案没通过，是观察；说下属能力不行，就是评论。
张三说，李四今天中午十二点起床，是观察；说李四懒得要死，就是评论。
所谓的观察，就是不添加任何感情色彩的去描述客观事实。
第二个要素就是：感受。自己有什么感受，要尽可能的多表达，感受就是指我们自己的情绪，比如开心、失落、害怕、生气这些。
而且，在表达感受的时候，一定是用第一人称去表达，比如“我很担心”、“我很焦虑”，而不是“你让我很担心”、“你让我很焦虑”，虽然只差了一个字，但是表达出来的意思就会差很远。
举个例子：
一位老公最近连续一个礼拜都是凌晨两点多才回家，而且每次回到都一身酒气。如果他的老婆对他说：“你最近一个礼拜都两点多才回家，而且还一身酒气的，你心里还有这个家吗？”这种表达方式，就是典型的暴力沟通，因为在这个时候，妻子并没有表达自己的感受，她只是在发泄自己的情绪。
如果按照非暴力沟通，可以这样表达：“你最近一个礼拜都两点多才回家，而且还一身酒气的，我觉得很担心、很焦虑，因为我觉得这样对你的身体很不好，我想跟你坐下来好好谈谈，为什么你最近一个礼拜都需要出去喝酒，我们有没有一个更好的解决办法。”
所以我们可以看到，同样的一种情况，两种不同的表达方式，就会产生不一样的效果。
那接下来，第三个要素就是：需要。表达完感受之后，就可以直接说出自己想获得什么需要，一般情况下，很多人聊天都会通过批评，来提出自己尚未满足的需要。
比如，一位丈夫说：“你一直以来不理解我”，实际上，他渴望得到他太太的理解。再比如，孩子对父母说：“你们为什么总是管那么多？”其实他希望有一些自己的空间。
不过，这种抱怨似的情绪发泄，我们所能得到的回应，大多都是申辩或者反击，这时候对方大概率会说：“我怎么不理解你了，管你还不是为了你好”，那这样的沟通和回应，也得不到太多的正面效果，对于沟通的双方来说，都是一种损失。
就像上面所举的例子，如果这位孩子可以直接对父母说：“我需要更多属于自己的空间”，如果孩子懂得这样去表达，那沟通就会更容易变得顺利。
所以，不要批评、不要指责对方、不要翻旧账、不要揭老底，自己有什么需要，自己有什么需求，也可以直接说出来。
卢森堡博士的团队，曾经在很多大型的公司和机构测试过这种沟通方法，有一次在一家医院里面，当时管理层想要开展一个新的项目，但是被他们的医生否决了，而且讨论的过程还产生了很多激烈的争吵。
卢森堡博士建议他们下次开会的时候，不要只讲项目的重要性，还要多表达自己的感受，同时多去聆听对方的感受和需要，在这个过程当中，也可以直接去问对方，主动去了解对方需要的是什么，然后共同去寻找一个解决办法。
当医院的项目负责人采取卢森堡博士的建议之后，发现大多数医生居然转变了态度，而项目的开展竟然也变得顺利了起来。
卢森堡博士的这些测试结果，都向我们说明了，如果我们能多去表达自己的感受和需要，在这个基础上，多去用心聆听对方的感受和需要，而不是使用一些攻击性的语言，那么事情反而会变得容易很多。
大家也可以发现，在我们表达自己的感受和需要的同时，用心的去聆听对方的感受和需要，其实也是很重要的。
那接下来第四个要素，就是：请求。说完自己的需要之后，最后一步就是提出请求，告诉对方他需要为你做什么。
首先，请求最好从正面说，告诉对方，你希望他做什么，而不是要求他不做什么。
比如，妻子对丈夫说：“这个周末，我不希望你去参加球赛”，丈夫可能会觉得莫名其妙。妻子应该直接说出来：“我希望你周末能陪陪我和孩子”。
其次，我们提出请求的时候，尽量具体一点，要求对方改变某一个做法，而不是让他改变性格。
比如“进我房间之前麻烦先敲门”，而不是“请你考虑周到一些”。
如果你的请求太模糊，别人也会不知道你想要什么。
当父亲对儿子说：“我希望你有责任感”，儿子并不知道该怎么做，父亲应该直接说出来：“我希望你能帮妈妈分担一些家务，有空的时候能教妹妹写作业”。
卢森堡博士在这里特别强调，请求不是命令。
如果我们利用别人的恐惧或内疚来实现自己的目的，那就不是请求，而是命令。比如“你再这样，我生气了”，或者“如果你真的爱我，就应该陪着我”。
通常提出命令的人，如果听到别人的拒绝，他会感到生气，想要指责对方。而提出请求的人，如果被别人拒绝，他会考虑对方有什么困难。
请求和命令的核心区别，就是说话的人愿不愿意去换位思考，愿不愿意去理解对方的感受和需要。
另外的话，《非暴力沟通》里面说到的这四个要素：观察、感受、需要、请求。这个说话公式，并不是固定的，不是每次表达都需要按这样的顺序走一遍流程，可以根据实际情况适当调整顺序或者删减里面的要素。
非暴力沟通的精髓是对这四个要素的觉察和理解，在沟通的过程当中尽可能的换位思考，去理解对方的感受和对方的需要，而不是过度使用语言技巧。
当我们把非暴力沟通的精髓不断尝试运用到生活中，就能避免生活中大部分争吵了。因为我们大多数时候并没有真正的利益冲突，只是表达的方式不对而已。
这种非暴力沟通的方式，不仅能解决大部分的沟通问题，还能让一个人的内心变得更平和，就像卢森堡博士在同名的著作，《非暴力沟通》这本书里面所写的：当我们褪去隐蔽的精神力量，爱将自然流露。
