昨天晚上兔主动向我道歉了，我真切地感到了运用信任的力量所产生的积极回馈，这个事情我觉得应该记下来，虽然它只是我们日常的一个点滴，但是我们的生活不就是一个个点滴汇聚而成么？只要它引起我的思考，就可以作为我鼓励自己的坐标，让我恢复信心，继续前行。
事情是这样的，这段时间，兔的情绪比较浮躁，马上就上五年级了，觉得自己懂得多了，也有了自己的想法，开始闹独立了。这两天在写作业和午休的时候，都比较自我的感觉。公然反抗，表示不想睡午觉。写作业时也不太安静，经常对改错表示不耐烦。我不禁怀疑起自己的方法和能力，也在面对这种情形是不由自主的焦虑。
不吼不叫，说起来简单做起来很难的。因为当你发现轻声软语并不能让孩子照你的话去做时便感到一种挑衅似的愤怒。那天读了简友宋知行的文章，知道了成长型思维，便现学现用，启动相信的力量，发现在对待孩子的问题上就没有那么焦虑了。
有一个词叫“内耗”，就是由不相信引起的。你不相信孩子会自觉，处处盯着他，孩子就会竖起尖刺，来捍卫自己的自由。于是他没有精力做自己的事，他的精力都用来反抗你的不相信。
相信他们能够接收到你传给他们的信息，给他们空间自然地生长，会犯错也会在试错中调整。这几天我的原则是不当众让他难堪，尽量幽默地解决问题。相信孩子会主动向好，心里就会放平和，对孩子的行为不会带着主观臆测，当你满心欢喜地去与孩子相处时，这些可爱的小精灵也会捕捉到你的欣喜，放下戒备了。
昨天写了半天作业，兔向我要零花钱，我们说好每个月底给他10元自由支配。我半开玩笑地说：“你不是说十个月的零花钱不要了么？”其实我是逗他，答应他的事尽量不会食言。谁知他就生气了，转身跑到小屋去。我没有理他，继续做我的事情。他一会又走过来对我说：“零花钱我不要了，但是你会为你的决定后悔的。”说完就又进去了。
这回轮到我生气了，这咋还学会威胁人了？我直接追进去，质问他：“”你怎么这么跟我说话呢？什么叫我会后悔的，你威胁谁呢？你想咋让我后悔？”看着我生气的样子，他也知道自己说的不合适了，嗫嚅着说：“我是说我不要零花钱了。”我说：“你要不要也不是那么个说法，你还说让我后悔，你觉得你委屈就把这件事情藏在心里，再找机会报复吗？这就是解决问题的方法？你不同意，可以直接理直气壮地问出来，为什么要用这种威胁来解决问题呢？”
兔低着头眼圈有点发红，我也意识到自己的情绪激动，就走到外屋坐在桌旁，那一刻大脑一片空白。听见他在里屋啜泣了一会没有动静了。我觉得心情平静了就进去看书，他已经坐在沙发上阅读了。我便洗了个苹果，切成两半，一半放在他对面的茶几上，拿起另一半先吃了。
兔开始是背对着我阅读，不知什么时候把身子转过来向着我阅读，一会又拿起苹果吃起来。我心里还感觉诧异，吃上苹果说明和我有和解的意思，这么快就不生气了？
他阅读、点读英语之后心情明显好了不少，跟我说话，我也照常跟他聊天，没有因为刚才的不愉快要跟他冷战，我认为冷战是效率最低的一种沟通方式，损人不利己。
没想到他说着说着就把秋裤戴在头上，两个裤腿耷拉下来，像梳着两根辫子的小姑娘，那个样子让我忍俊不禁。他“啪嗒”一声跪在地上，说：“母亲大人，我向你赔礼道歉，刚才不该那么对你说话。”他的举动很出乎我的意料，因为刚才我也有点激动，还以为他也生我的气。
我把他拉过来抱了一下，说：“刚才妈妈的态度也不好，请你原谅。”他似乎有点不好意思，慌忙转身去洗脚了。
临睡前，看得出他心情很好，我问他：“以后遇到这种事情怎么办？”他说：“商量呗。”我说：“那好，你记住了，不能随便发脾气。”他爽快的答应，给我一个甜甜的微笑：“Good night ！”
望着他的笑脸，我心里也变得轻松愉快。刹那间我意识到，聪明如他，感觉到了我对他的相信，才会思考自己的行为，主动承认错误。以前兔很少这样主动认错，是相信的力量么？让孩子在成长。
想起这样一句话：自由是这样一种东西，你给了别人，自己才能获得。当我们相信孩子给了他们成长的自由，我们自己也从焦虑之中解脱出来，去做更好的自己。
