文/学乃身之宝

电视剧《不要和陌生人说话》中的家暴男安嘉和，相信很多人都清晰记得。

他因为性格扭曲，怀疑妻子与人有外遇，长期殴打妻子，制造家庭暴力，这一角色也被评为“90后童年阴影”第一位。

但从安嘉和这个人物本身来说，他又是一个可怜的人，因为他有严重的心理疾病。这么说，并不是要为其家暴和杀人等罪行开脱，而是想说，在感情中执迷者很容易走上不归路。

他饮弹自尽前，和妻子说了最后一句话是“我爱你”，表明了他对妻子的爱，只是这样的爱，不是真爱。

其实，现实生活中有很多这样的执迷爱恋者，他们不仅自己因爱受伤，伴侣也在被情所困。

那么，为什么安嘉和对爱如此执迷呢？为什么那些执迷爱恋者明知深受其害，却无法挣脱呢？

国际知名心理咨询师苏珊•德沃福和影视编剧兼制片人克雷格•巴克合著的《执迷：学会正常地爱与被爱》（简称《执迷》）一书，给我们详细阐释了执迷的爱恋者是怎样的人、他们为什么会对爱如此执迷，以及如何挣脱执迷爱恋的牢笼。

《执迷》这本书的引言部分，苏珊教我们如何判断一个人是否处于执迷爱恋中，因为只有先“诊断”，才能“对症下药”。

她总结出执迷爱恋者有四个特征：

● 满脑子都是自己的恋人，或想要得到的那个人。

● 对执迷的对象有着难以满足的渴望。

● 已被对方明确拒绝，或者得不到：要么肉体上得不到，要么精神上得不到。

● 被拒绝或者得不到后，自己的行为开始失常。

当然，执迷的爱，一开始不是这样的，他们和伴侣也是经历过甜蜜和浪漫，但是随着接触越来越多，执迷者对伴侣的爱，会越来越让人窒息，一旦进入窒息阶段，生活将跌进情绪化、凌乱、焦虑、无助、恐惧的深渊。

就像剧中安嘉和对妻子梅湘南也是从恩爱，到猜忌，再到家暴的过程。当妻子有了自己不满意的行为时，安嘉和就会出现异常行为，这些行为和他外在的形象大相径庭。作为优秀的外科医生，内心对妻子有着执迷的爱，这样的爱让妻子逐渐生活在焦虑和恐惧中。

苏珊在书中总结出执迷者的四种类型，分别是：

（1）疯狂追求真爱者

这样的人会把伴侣当成唯一的完美情人，且不能接受爱情中的“无常”，他们对恋人的一举一动格外敏感，一旦发现对方的语气和平时不一样、一次爽约、有了新癖好等，哪怕是一星半点儿的忽略和不周，他们就感觉自己从天堂坠入地狱，因为被抛弃是迷恋者的噩梦。他们不仅把对方当作恋人，还当作自己生命的支柱，而这样的爱会让伴侣产生窒息感。

如果伴侣真的和自己提出分手，他们会使用“选择性关注”这种逃避的方式，只记着曾经的美好，不关注现在的糟糕，他们怀着神奇的期望，指望着伴侣可以填补自己生活的空虚。总之，他们不会轻易放弃，他们把爱看作为生存的必需。

（2）情感勒索者

这样的人在遭受拒绝后，会出现伤人伤己的行为，更重要的是他们自愿沉迷于痛苦中，拒绝疗伤。因为他们觉得痛苦可以维持自己和过去恋人的一点联系，且痛苦成为他们一种奇怪的情绪副产品—“痛苦是他们的勋章”。

同时，他们会采用一些策略试图挽回爱情，比如送礼物、找借口和对方见面、不断打电话骚扰、跟踪、用自残或伤害对方来威胁，等等，目的是让对方觉得自己是受害者，让对方自责，且感受到自己执着的爱，以回心转意。只是这样的行为，即使唤回失去的爱，也是害怕和怜悯，并不是真正的爱。

（3）相爱相杀者

这样的人无法面对爱情失败的现实，当深爱的人真的要退出他们的人生时，会恼羞成怒，变得更加疯狂，于是开始复仇行动。

但是，复仇是执迷者的末路。复仇说明他们最终放弃了唤回旧爱的艰难征程，开始投身于糊涂的新目标：即惩罚那个让自己如此痛苦的人。当他们开始了报复行为，爱与怒的心理阵地争夺战宣告结束，愤怒将大获全胜。

（4）救世主情结者

这样的人总是相信，不管情况多么糟糕，自己都能拯救对方。他们相信只要有足够的付出，就一定能挽救情人于水火之中。只是这样的执迷，让自己变成了对方的保护伞，替他/她收拾各种烂摊子，包括财务问题、生理问题、情绪问题或者各种不良癖好等等，哪怕这些问题不是自己能解决的。结果是自己将大量的时间和精力投入这个无底洞，换来的只有心力憔悴和一败涂地。

在我看来，剧中的安嘉和应该是疯狂追求真爱的人，他极度敏感，只要妻子和男人有接触，他就起疑心，要过问，包括和学生家长谈话，也会让他气愤不已。同时，他害怕妻子离开，我们也看到妻子逃跑后他的担心和着急。每次家暴后，他会悔悟，祈求妻子的原谅，这些也是发自肺腑的，只是这样执迷的爱，是一种控制。

当然，安嘉和有严重的心理问题，需要专门的治疗。

那么，他为什么会有这样的极端行为呢？

苏珊博士在书中指出，在爱情中，成人的行为受到多种因素的影响，其中最重要的是，基因决定的人格特征、体内生化失衡影响情绪和性情、与兄弟姐妹的关系、童年时与小伙伴的关系以及青春期的感情经历。

对于大多数人来说，父母的行为是我们学习如何与恋人相处的范本，父母和我们相处的方式，也是我们对爱的理解的基础。

从这个角度来说，苏珊认为，童年缺爱的经历，是执迷恋情的根源。

婴儿时的我们，因没有生存能力，完全依靠抚养者（主要是父母）的照顾。如果父母可以及时给予我们各方面满足，那么我们就会产生幸福的依恋关系。

当我们的自我意识开始发展时，逐渐意识到自我和父母都是独立的个体。原有的连成一体的状态开始被打破，婴儿的我们开始迈向“分离”的第一步，这也是痛苦的一步。

这时的我们，如果感受到分离的痛苦，父母能够尽可能地以尊重、爱、鼓励以及保护的方式来回应我们的需求，我们就会逐渐建立与他人的信任关系，也会从容应对自己和他人的分离恐惧。

相反，如果我们在“分离”的过程中，父母没有给予足够的关注和爱，那么我们就会产生被忽视、被拒绝和被抛弃的感觉，而这种缺爱的经历，就会成为执迷恋情的根源。

因为童年被拒的经历，让我们渴望与爱的人连接，其实就是复制童年时期自己对父母爱的渴望。

就像那些执迷者，与恋人分手后，仍会疯狂地拍打着门，只是时过境迁，他们现在拍打的不再是父母的门，而是前任的门。他们孤独、绝望，被抛弃，他们深信那扇门后面有唯一的解药。尽管他们理智上清楚，屋子现在的主人已经换了，但门后面透出来的一丝希望让他们像小时候一样狂喜，因为那是再度找回最初幸福的希望。

剧中的安嘉和、安嘉睦两兄弟，因父母早死从小相依为命，受尽欺负，而正是因为小时候被欺负的成长经历，让安嘉和丧失了常人的健康心理，以致成为执迷爱恋的人，不仅深深陷入无法掌控的情迷状态，还一步步走进家暴的深渊。

童年缺爱和受欺负的经历，造就了安嘉和与他人相处的模式。他很难信任他人，同时也努力让他人肯定自己，但内心缺爱的黑洞，是无法依靠外界被填满的，于是越执迷地爱，就越空虚。

前面我们分析了执迷爱恋者，因童年缺爱或被拒绝的经历才导致执迷恋情，那么，他们怎样才能走出这种执迷，去建立一段真正健康的亲密关系呢？

苏珊在书中给出了具体且有效的方案。

1.转移注意力，给自己的执迷记账。

想要摆脱执迷的痛苦，我们必须把注意力从恋人身上转移到自己身上。

花两周时间记录下自己执迷的行为，包括日期、时间和以下六个问题的答案：

1.是什么触发了这个想法？

2.我想了些什么？

3.我有什么感受？

4.我想做什么？

5.我做了什么？

6.结果怎样？

字数多少不重要，关键是记录下自己真实的想法、感受和行为，以备日后可以清楚审视自己。

这里，苏珊建议要区分想法和感受，因为执迷的行为和它们紧密相关。比如，我的恋人总是言不由衷，这句话是想法，而感受是，焦虑、害怕和不安，两者是不一样的。另外，想要改变，就算感到尴尬，也要鼓起勇气真实地记录下自己的行为。

2.给感情放个假，关闭“执迷系统”。

执迷系统，由执迷的想法、执迷的感受和执迷的行为组成，它们相互维持和相互供养，就像一台机器上的齿轮，很难停下来。

当我们转移注意力，想摆脱执迷爱恋的牢笼时，可以给自己的情感放个假，强迫自己离开恋人一段时间，停止自己的追逐。

做到两周的分离时间很难，但这是必须要做的事情，先在行为上截停第一个“齿轮”，后面才会停止运转。

期间，我们可以找一个“情感之锚”来帮助自己度过这段艰难时期。“情感之锚”可以是自己亲密的亲人或朋友，要足够信任，告诉他们自己的处境，请他们在自己感觉撑不住的时候拉自己一把。

对于男性执迷者来说，可能很难找到“感情之锚”，因为他们觉得不好意思，加上谈恋爱可能让他们断了和亲朋好友的联系，那么现在就是重建亲密关系，走出孤立的好时机。更重要的是，利用这两周时间，找到一些自己感兴趣或者让自己开心的事情，这样我们会慢慢发现，除了恋人之外，自己其实还有很多选择。当我们有了选择就意味着有了主动权，这也是心理力量的一种体现。

停止执迷的行为后，学会控制自己的执迷想法。

这时可以回顾自己的执迷清单，看看哪些情况下自己会产生执迷的想法，这些情况就是“执迷的扳机”，我们要做的就是尽量避免去触碰这些扳机。比如恋人的合影、一起听的音乐、一起看的电影、恋人送的礼物、用来取悦对方的香水等等，把这些都清除出生活。

当然，还有一些扳机我们是无法清除的，比如有关回忆和一些生活场景，但这时需要我们有一个觉知，给它们贴上标签以警醒自己。觉知意味着我们有主动选择的权利。

有些时候，我们无法一下子完全做到不去产生执迷的想法，但要有意识地给自己设置一些时限，每天特许自己可以执迷一会儿，这个时间由多变少，再到无。

另外，我们可以用形象化的方法摧毁自己执迷的想法和感受，比如，把执迷的想法和感受想象成一块巨大的石头，压得自己喘不过气；然后想象自己把这块大石头从山顶扔下去，砸个粉碎，这会让我们感觉轻松很多。

总之，无论我们运用哪种方法，目的都是通过不断练习去关闭“执迷系统”。只有这样，我们才能拿回更多主动权，以拥有更多面对执迷的力量。

3.正确评估恋情，勇敢面对分手的现实。

在感情假期的最后一天，我们可以对现有的恋情进行正确评估。

根据情感处境审核单来评估：

如果……那么你们的关系已经结束了。

1．你的恋人切断了和你所有的联系。

如果……那么你们的关系不能再继续了。

1．每次都是你主动联系对方的。

2．你的恋人很少回复你的电话。

3．对你专一了一段时间以后，你的恋人想要重新跟别人约会，或者已经开始跟别人约会了。

4．让你的恋人跟你在一起的唯一方法是令他/她有内疚感。

5．你的妒忌、占有欲、暴力或者追逐行为反复惹怒或者吓到对方。

6．你和你的恋人之间唯一能做或者愿意做的事情就是做爱。

7．你的恋人已经跟别人结婚，而且尽管跟你承诺过他/她会离婚，却没有任何行动。

8．你的恋人没有经济能力，总是依靠你来帮他/她解决财务危机。

9．你的恋人有酒瘾、毒瘾、赌瘾或其他严重问题，而且不愿为自己的问题承担责任。

第一个核查单只有一条内容，一目了然。如果你的回答是肯定的，那么是时候面对现实了，无论这有多痛苦。

第二个核查清单，如果有一条你的回答是肯定的，那么你就必须放弃现有的关系，尽管这意味着你将永远失去这段感情。

如果恋情已经没有继续的可能，那就需要接受这个事实。

恋情的结束也是一种死亡，悲伤在所难免，可以为自己逝去的感情写一篇悼词，用这种仪式感来排遣心底的悲伤。同时，我们要认识到，悲伤是被允许的，且它总有结束的那一天。在接受悲伤的同时，我们要用合理的方式宣泄出来，以免它伪装成沮丧、愤怒、疾病的方式来伤人伤己。

当然，如果恋情继续，那就再好不过，而我们要做的就是不断觉知自己的行为，巩固自己在感情假期中学习到的那些避免执迷的技巧，学会承担责任，避免重蹈覆辙。

4.将执迷斩草除根，直面童年缺爱的经历。

直面童年缺爱或被拒绝的经历，对于执迷者来说不容易，最好找一个训练有素的心理治疗师来帮忙。当然，自己也可以依靠勇气去应对内心的痛苦。

比如，写一封信给曾经拒绝自己的父母，把当时的感受和痛苦一一写下来，然后把信的内容一遍遍读出来，这就是直面痛苦的方法。

摆脱痛苦最有效的方法，就是直面痛苦。

当我们敢于这样表达时，长久以来郁结于心的痛苦感受就会慢慢释放出来，这样我们就可以从童年缺爱或被拒绝的痛苦经历中走出来，同时也接受了父母的不完美和现实的不完美，看清真实的世界，停止童年痛苦模式的重复，以让自己将执迷一步步地清除出我们的生活。

5.挣脱执迷爱恋的牢笼，建立真正的亲密关系。

走出执迷的最后一步，就是学会建立真正的亲密关系。

其实，当我们能够直面童年缺爱或被拒绝的心理阴影，我们要做就是不断地巩固之前的这些转变，确保在新恋情出现的时候，能够将其运行在健康的恋爱轨道上。

这里，我们要清楚，在寻找新恋情的过程中，我们仍有可能遭受拒绝，因为除了自己之外，和爱情相关的很多因素我们都无法控制。但我们不能从一个极端走到另一个极端，即原先深陷执迷时的完全不负责到现在的全部责任都算在自己头上。

爱情具有不确定性，这个事实我们要接受。

我们学会相信自己，不必在新恋情面前战战兢兢、如履薄冰，因为这种小心翼翼很可能再次摧毁恋情。当然，我们也不要试图对恋情的结果有一个悲观的预期，而是学会放松心情，好好享受当下，不侵犯对方的边界，学会尊重彼此，这样才能慢慢解放自己，发现彼此。

就像苏珊说的：“建立真正亲密关系的真谛在于：双方要共同探索和发现彼此。”

最后，我想说一下，上述的方法是针对自己是执迷爱恋者，且想改变的人。

同时，还有另外一些人，他们是执迷爱恋者的“目标”，也就是说，被执迷者纠缠的人，也很痛苦。

就像剧中安嘉和的妻子，她也深受其害。

面对不愿改变的执迷者，那些被执迷者“盯上”的人该怎么办呢？

首先，要反省自己潜在的“执迷情结”。

因为他们之所以被执迷者盯上，很可能是因为自己身上的执迷情结，比如追求激情和刺激、害怕被抛弃、内心极度空虚，于是成为“协同执迷者”。

就像剧中安嘉和的妻子梅湘南，在最初几次被家暴后，选择原谅和容忍，其实也有害怕被抛弃的原因，当然，更重要的是她缺少反抗的勇气和胆量。

但不管怎么说，她忘记了家暴只有零次和无数次。她的一次容忍不合理行为，实际上是无意识地鼓励了对方的执迷，只会让感情越来越糟糕，越来越不健康。

其次，要敢于做决定，终结对方的情感绑架。

前面，我们分析了执迷者的“易感人群”中，有些是善于使用情感绑架的人，如果我们在恋情中感受到痛苦，敢于做决定，就不会给对方留下绑架自己的机会。

有些执迷者和剧中的安嘉和相比，没有他那么暴力和具有威胁性，但是他们的执迷行为已经影响到我们的正常生活，这时，就需要我们鼓起勇气敢于做决定，斩钉截铁地表达出自己的想法。

就像剧中的梅湘南，最后决定离开，才有了她重新开始新生活的机会。

再次，学会保护自己，对自己负责。

如果遇到执迷的暴力者，要学会保护自己，就像剧中的梅湘南，找相关机构帮助自己，必要时要敢于报警，保护自己，而这就是为自己负责。

谁也不愿意美好的爱情走向深渊，但是当爱情无法继续时，特别是遇到执迷爱恋者，我们就要接受现实，勇于为自己发声。

真正的爱，是没有猜忌、指责和嫉妒的，而是包含尊重、理解和温暖。

《执迷》这本书教会我们，通过摆脱童年缺爱或被拒绝的心理创伤，挣脱执迷爱恋的牢笼，进而学会正常的爱与被爱。学会爱与被爱，是每个人都该掌握的能力。

本文完

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