我们为你准备的书是《幸福课-不完美人生的解答书》

你会感觉迷茫吗？

你用什么方式排解迷茫？

你会感概不完美的人生吗？

你会憧憬幸福吗？

太多的问题，会在某个不经意的瞬间蹦出来，你不想被这些问题所扰，真想有个人来拨开迷茫之雾，指一条通向幸福的康庄大道。

可惜，碰到这样的指路人需要运气，更多的时候，你只能依靠自己，去寻找通往幸福的方向。

这本《幸福课-不完美人生的解答书》是你旅途中的方向标，在寻求幸福之路上为你保驾护航。

书里没有枯燥难懂的理论，有的是人生百态的故事，不用揭开过往的伤疤，也不用直面现实的黑暗，静静聆听，也能有所启发、有所收获。

作者陈海贤，是知名心理咨询师、知乎优秀心理学答主，粉丝数达4万多人。本书名为“幸福课”，源于他在浙江大学心理中心任职时开设的“积极心理学”这门课。

这本书也是一本理论与实践结合的实用手册，如果你掌握了其中的技巧，在接下来的人生旅途中，当你面对不完美，需要寻求解答的时候，也许就能找到方向。

接下来，我将为大家解读《幸福课》的精华内容，你会惊讶的发现，认知对人的影响如此之大。有时候，一个认知上的转变，也许就能改变人的一生。

如作者所说：如果把追求幸福比喻为登山，登顶只是瞬间的事，而攀爬的过程却是艰辛而漫长。我正在爬我的山，你也有你的山要爬。

有时候，你爬的那座山，我恰好也爬过。有时候爬的那座山，我虽然没爬过，但从我所在的地方望过去，能够看到你攀爬的山上哪里有路，哪里有坑。我想指给你看。

解读这本书，我会从我是谁？为什么我会不完美？如何去接纳和改变不完美的自己？这几个方面帮助大家理清思绪，让大家对“幸福”有一个新的认知。

我们都曾被过上别人的生活

对于“我是谁”这个问题，你一般是怎么回答的呢？

“我是爸妈的孩子”

“我是两个孩子的妈妈”

“我是个公务员，有份稳定的工作”

细细想想，这些真的代表你吗？

这些是不是只代表你的一部分，别人眼里的“你”呢？

你要好好读书，长大之后要做有钱人，这样我们家就有出头之日了！

你要好好赚钱，我们辛苦了一辈子，老了就要靠你们了！

你要赶紧生孩子，你老了有所依，我们就放心了。

你也许听到过这些话，字里行间的期许，说不清是压力还是动力，也许是你拼了命想去实现的，但你也会累，夜深人静的时候，也有过放弃的念头，也想抛开一切去追寻诗和远方。可是早上醒来，你又开始了日复一日的生活。

其实，这个世界上有两个“我”，一个是别人眼中的“我”，一个是内心深处被藏起来的“我”。

人生就是一场拉锯战，两个“我”相互较量。当别人眼中的我处在下风时，你挫折、沮丧，觉得自己不行，认定自己是不完美的；

当内心的我小胜一场时，你会感到幸福，因为被雪藏的那个“我”悄悄探出头来，迎接你的是和煦的阳光。

在这场较量中，内心深处被雪藏的“我”想要取胜，需要策略。

自我觉醒第一步：发现不完美的自己

你在什么情况下会觉得自己不完美吗？你有思考过这种想法是从何而来的吗？

也许，答案有很多，在答案揭晓之前，我将会带着大家从两个方向进行探寻，第一个方向是我们一生的导师——父母。

你还记得小时候的理想吗？你长大后想做什么？医生、科学家、还是艺术家？你活成了理想中的样子吗？

我想你心里有自己的答案，但现在我更想说说《小王子》里的故事，因为里面的主人公像极了我们多数人的样子。

主人公六岁的时候，梦想成为一位的职业画家，但是，每当他把作品拿给大人看的时候，大人总说应该把心思放在地理、历史、算术和语法上。

长大后，他成了一名飞行员，但是内心还是没有放弃自己的梦想，他把小时候的画拿给他认为头脑清醒的人看，可惜他们都看不懂。

他很孤独，没有人可以跟他谈蟒蛇、原始森林和星星，他只能说着他们能懂的东西，桥牌、高尔夫、政治和领带。人们听到他谈这些会很开心，并认为自己认识了一个通事理的人。

活成一个大家都认为的通事理的人，遵守成人世界的游戏规则，似乎这才是生活的标配。

有的人因为没有达到这个标准，就开始自我否定，认为自己的人生是不完美的，自己也是不完美的人。

看呀，人们判断自己的标准不再是有梦想的那个自己，而是围绕在身边的成年人们的标准。

而这个标准最初传授者就是我们最亲近的人，也是我们一生的导师——爸爸妈妈，那个劝主人公把画画丢一边的大人是不是像极了我们的父母？

这样的父母有着许许多多的标准和要求，但是他们自己不见得能达标，他们被称为不完美的父母。

有人说，每个人一生都有两次出生，第一次出生是来自父母，第二次出生是来自自我成长。第一次，我们不能自主，第二次我们却可以自行定制。

接下来，我们就来探寻第二个方向：可选择的自我成长方式。

黛安娜在《做最好的自己》书中写到：想要改变命运，就要改变自己，而后改变内心；要赢得命运之神的尊重就必须要成为生命的勇士，直到将命运彻底改变。

很多人都会说“我一定要改变”“不能这样下去了”，可是当决策权到自己手上的时候，她们往往做不到言行一致。

我们就此可以清晰的区分出两种人：

第一种人常说：这个机会我早就看中了，只是没去做而已，我要是做了今天肯定不是这样子的！

另一种人擅长抓住机会，并且积极面对挑战，如果成功了，他们会很高兴，如果不成，他们也不会难过，因为不管成于不成，他们拓宽了自己的可能性。

第一种人，他们的结局可能就是一生都没有太大的进步，如果跟他们聊天，你会发现他们的思维是僵固的，他们常常会抱怨外界的不公，消极的面对社会的每一步的变更，更会放大各种不完美的事物。

而第二种人，他们却在不断掌握人生的成功，并且充分感受到了自由意识的伟大力量。如果跟他们交谈，你会发现他们的思维是开放的，总能在社会的变更中抓住新的机会，在他们的眼里，人生本来就是不完美的，人也是不完美的但却是可优化的。这一切归功于他们成长式的思维模式。

至此，我们知道了不完美的自己有两个来源，一个是不完美的父母，一个是后天思维模式的选择。既然已经发现了问题的根源，接下来就是要寻找解决方案了。

自我觉醒第二步：接纳不完美的自己

著名心理学家荣格说过：承认和接纳完整的自我，意味着平等对待自己的每一项特质，既不刻意彰显，也不刻意压抑。

那么我们该怎么做呢？

从上一节的内容当中，我们知道了不完美的自己有两个来源，一个是不完美的父母，一个是后天思维模式的选择。那我们的解决方案就从这两个方向入手。

第一方向，我们要接纳不完美的父母。

家庭是一个文化传承的团体，每一个时代的人的思想又受时代背景、教育水平、成长环境、社会地位的影响。如果你觉得父母不完美，那他们很有可能不是不爱你这个孩子，而是不会，甚至没有意识到问题的存在。

他们的过往已成事实，改变不了。既然如此，接纳不完美的他们是最友爱的方式！只有先接纳了他们才能接纳由此而不完美的自己。

你可能这样想，接纳说起来容易，做起来难。是的，所以书中给你提供了几点学会接纳的方法：

首先，重新审视自己和父母的关系，了解父母对我们成长的影响。

原生家庭的概念被普及后，父母的家庭地位由倍受尊敬，转变成了我们心理问题的罪魁祸首。但我们要承认，其实这个现象的背后是我们想通过扮演无辜受害者的身份，来减轻生活承担者和决定者的负担。

理清思路后，我们可以尝试放下期待，从零开始和父母相处，以及让自己“成为自己的教养者”。

我们和朋友之间的相处是存在距离的，即便遇到问题时，每一反应也是独立解决，这个过程中我么并没有对朋友寄托过多期望，也没有主动要求帮助。

我们会发现，独立解决问题的过程就是自己教养成长的过程。

我们在和父母的相处中，也可以尝试这个方法，把父母当朋友，不用太交心，遇到不快就选择性失忆，不去期待，也冷却对他们期待的反馈。

小芳就是用这个方法挽救了跟父母之间的关系。

小芳有个谈及婚嫁的男朋友，但是因为男方家境的原因，一直拖着。后来矛盾爆发，因为小芳的妈妈向男方索要30万的彩礼，远远超出了他俩的承受范围。

小芳哭着对我说，她觉得自己像一件商品，从小父母就偏疼弟弟，现在要彩礼八成也是要给弟弟。

她和妈妈大吵了一架，母女间的感情也降到了冰点。

伤心归伤心，问题总要解决。小芳一步步理清思路，她发现了这样一个事实，她心理的不平衡感不是因为彩礼问题产生的，而是早就有了。

小芳是留守儿童，从小缺失父母的陪伴，她内心深处认为自己应该得到补偿，婚事父母理当扶持一把，婚后帮着带带小孩之类的。

她内心的委屈因为彩礼事件暴发了，相比于彩礼的金额，她更在意的是父母的态度，她心里对父母的期望落空了。

找到了问题的根源，下一步，小芳应该调整好心态，放弃对父母的期望，在不打破亲情的前提下，冷静的跟父母交涉婚事，并决定婚后通过自己的努力经营好自己的小家。

我们改变不了父母，但在现有的基础上寻求解决方案，并且让自己独立起来，也不失为一个好方法。

其次，我们来讨论不完美的另一个方向，思维模式的选择。

如前面所分析的，敢于接受挑战的成长型思维才是我们修善不完美的自己要选择的。

天生具有成长型思维的人很少，多数人都需要修炼才能习得。在修炼之前，我们需要放弃一个思想，那就是凡事追求尽善尽美的完美主 义思想。

适当的追求完美可以促使我们进步，过分的完美主义会让我们因为达不到目标而备受打击，这对修炼成长型思维是有害处的。

放弃完美主义，就是要接受平庸，大家别紧张，其实接受平庸并不代表放弃努力，而是放弃对自己的完美幻想，回归现实，脚踏实地。

现实生活并没有那么多跌宕起伏的剧情，有的只是柴米油盐酱醋的平凡。或许平凡才是这个世界的真相，只是我们不愿承认罢了。

当红流量小生吴亦凡说：我不觉得我是一个偶像，我只是普通人。

歌舞剧演员李玉刚说：你们老说我是明星，其实，我真不是娱乐明星，我只是一个很努力的艺人，一个普通演员。

观众接受不了倪萍的老去，但倪萍姐姐回应说：我也是平凡人。

承认自己的平凡，是承认自己跟普通人一样需要面对生活的一切，也是接受自己要努力才有成就，也是接受自己也会面对身体自然变化的过程。

接受平庸就是接受现实，接受现实心态就会平和，心态平和才会看到问题的根本，了解问题的根本才能调动学习的热情，有了学习的热情才能勇于接受挑战，敢于面对挫折，激发自己更努力，这是一个正能量循环的过程。

到此，我们学习了接纳不完美的自己的两个方法，一是放下对父母的期待，接纳不完美的他们，也接纳自己因他们而成的不完美，让自己成为自己的教养者；二是接受平庸的自己，心态平和，脚踏实地才能更好的修炼成长型思维。

有了方法，接下来就是要落地行动了。

自我觉醒第三步：改变，成为幸福的自己

当我们学会接纳不完美的自己之后，心理的负担也会减轻，在看问题的时候会更多的关注内心的需求，这是一个非常好的起步，但是，我们要想踏上幸福的道路，还需要做出实际行动，让内心的自己完全觉醒。

成为幸福的自己有三步：

第一步，跟原生家庭设置清晰的边界

虽然，我们学会了接纳父母的不完美，在思想上找到了解决办法。但是生活中我们还是会有交集，还是会有摩擦。

朋友小米就有这样的困惑。她结婚后就离开了家乡，来到另一个城市生活。有了孩子之后回家的次数就少了，心里有亏欠的她年前就回了一趟娘家，谁知道这一去就把小米的小家幸福快乐的家庭气氛给打破了。

原来，小米出嫁后父母吵架的次数越来越频繁了，就连这次回家父母都憋不住吵架。小米看着养育自己多年的父亲母亲吵得不可开交，维护家庭和平的责任感便油然而生，想起到调节家庭关系的角色。

这下好了，父母感觉找到了外援，之后每次吵架，不管白天黑夜的就打电话给小米。一次两次小米还受得了，时间长了真是吃不消。这半年来，小米一听到电话已经产生严重的惊慌。

小米也憋了一肚子情绪，她开始对丈夫无名的发火，对孩子也没有之前那么有耐心，只要她听见父母吵架，她这边也跟着起火。最后她丈夫不得不寻找外界的帮忙。

当朋友告诉小米，要与原生家庭设置一道边界线时。小米急了，她脱口就说，这是不可能，他们是我的生养父母，把他们的关系调整好是我不可推卸的责任，只要他们关系变好了，我才能安心过我的小日子。

小米为什么会有这样的心理呢？其实在我们还是孩童的时候，完全依附于父母，逐渐长大后我们有了空间边界。

但在心理上，我们会本能的认为，孩子的事是父母的事，父母的事也是孩子的事。在我们的成长过程中父母又习惯以爱的名义介入我们的生活，父母的家庭和自己的小家庭的边界模糊了。

如果父母过得不好，孩子会觉得自己有义务帮他们。当需要分清界线时，孩子第一时间是接受不了的。

有位网友总结了婚姻生活的22个坑，其中有一个提到：结婚后，有条件尽量不要跟父母住在一起，两代人一碗汤，距离刚刚好，住在一起会平添许多生活的麻烦，两个家庭没了界限，就没了矛盾的缓冲地带。

朋友也用“一碗汤的距离”建议小米，在她父母吵架的电话打过来时，她可以放着免提，继续做自己的事，适当的时候做个回应，不需要深入参与其中。

毕竟父母已经相伴度过了大半辈子了，他们已经有了成熟的相处模式，吵架之后的和好他们有自己的方式，小米的参与不但不会改变什么反而让自己的情绪受牵连。

“一碗汤”的距离，不会因为太烫而伤了自己，也不会因为太冷而凉了心意。两个家庭有了边界，也就是有了矛盾的缓冲地带，更有利于维持家人的感情。

第二步，培养成长型思维

在前面的内容中，我们提到了，不敢接受挑战的人是因为他们要维护“我是一个什么样的人”的标签，而敢于接受挑战的人则是期待去探寻自己的有多大的可能性。

两个不同维度的思考，导致结果天差地别。让我们看一则职场故事。

公司同时录取了两个小女孩，小女孩A在上班的第一天，妈妈就交待她只要做好自己份内的事就好了，其他的事不要多管，这样不容易留下把柄，平平安安就好。

有一天，她们的经理出差外地，而正好这时有个客户合同快过续签期了，A就据实告知：经理不在，要等经理回来才可以办理。但是客户却是着急得不行，一直在苦苦相求。

正好B路过，了解了详情后就安抚客户，之后她在各个办公室之间来回奔波了10多分钟，再回到柜台把续签的新合同递交给了客户，客户不停的感激B，感谢她帮了这么大的忙。

全程A都只是在观看，等客户离开之后，A忍不住对B说，这不是你职责的事，等着经理回来受罚吧！B只笑笑的说：我只是做了我应该做的事而已，如果经理当真要处罚那也是经理的决定。

三个月的试用期到了，B成功的签了合同，A却被告知不被录用，理由是没有把客户的利益放在第一位，在重要客户面前没有体现专业素养。

A心里是委屈的，她只是遵照母亲的叮嘱，做一个不犯错的好员工。但是她自己没有意识到职场如战场，每一次犯错都是经验积累的机会，也是能力提炼的最佳时机。

老板之所以聘请员工，提拔能独当一面的员工，就是想充分解放自己的时间。如果自己不成长事事等着老板来处理，这不符合职场规则。

那么A应该怎么培养自己成长型思维呢？不要被害怕犯错束缚，大胆尝试。

首先，她要更新对错误的认识，不要把错误看作是对自己的否定，也不要把错误后果过于放大，而是把错误看作是行动的反馈。

接下来，她要根据自己工作和生活的具体情况，大胆的去尝试。比如，她这次就可以把紧急事务特殊处理作为一个尝试的目标。

然后，每周要复盘，如果完成了这些目标，依次分析出这些尝试的来源：哪些跟自己的尝试的努力有关？哪些是受过往思维的影响？如果某个目标没有完成，分析如何做更多尝试，可以完成这个目标。

最后，也是最重要的一步，思考这些尝试甚至犯错给了自己什么样的反馈，对自己有什么样的帮助，并把它写下来。

成长型思维，是认知改变的过程，不是一朝一夕可以速成的。需要督促自己的内心要坚定，成长是一边接受不完美，一边修善，一边幸福着。

第三步，用爱拥抱自己，用爱包容别人

这里的爱并不是男女之间的情愫的爱，而是如《圣经》上有说：爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；

爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。

从“包容、相信、盼望、忍耐”的字眼中，我们可以发现，爱自己就是接纳所有的自己。我们喜欢顺畅、成功、赞美，这些感觉让我们觉得在享受阳光；

我们不喜欢挑战、失败、批评，因为这让自己不舒服，就像处在阴影当中。

著名心理指导学家拉撒利斯说：阴影包含了人生的线索以及改变的秘密。这样的改变能影响你身体的每一个细胞，甚至你的DNA遗传信息。

敢于直面阴影，如此才能体验积极与消极、光明与阴暗融为一体的那种感觉。只有承认和接纳自己的所有，我们才有拥有选择的自由。

我们可以尝试把自己身上的各种认为是阴影的特质列成一张单子，一一发掘它们积极的一面，当自己能把这个特质转为成熟的自信时，就可以把它从清单中删除，以庆祝自己成功用爱拥抱了自己。

从“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂”的句子当中，我们可以得到启示，爱别人就如是能理解别人的感受，就如理解自己的痛苦一样，不抱怨、不批评、不指责。

从他们身上能看到自己的影子，用理解自己的心境去关心他们、爱护他们，其实这也是间接的关心自己、爱自己。

我们可以每天练习冥想：找一个空间，平静自己的内心，脑海里浮现出你最想联结的那个人，回忆你们之间美好的过往。

感受着自己的心跳，就像感受他的心跳一样；感受你对他的关心和爱，就像他对你的关心和爱一样。然后轻声默念：愿他平安健康！愿他幸福快乐！愿他内心平静！愿他充满活力！

每默念一句，想象这些美好的愿望像一束光，进入他的身体。冥想结束时，仔细体会这种温暖，把这些温暖收藏，并提醒自己：如果你愿意，你可以在任何时候都激发这些慈爱、温暖的感觉。

到这里，你就已经学会了《幸福课-不完美人生的解答书》的全部精华内容。

让我们来回顾下今天的内容，我们首先了解了不完美的自己有两个来源，一个是不完美的父母，一个是后天思维模式的选择。

对于父母的不完美我们要学习接纳，因为接纳了他们才能接纳我们因他们而成的不完美；对于自己后天的思维模式选择，我们要修炼成长型的思维，不要追求完美主义，接受自己的平庸才会接受现实，踏实的学习进步。

在我们发现、了解、接纳自己之后，接下来就是要进行改变。跟父母的原生家庭保持“一碗汤”的距离，不会因为距离太近而烫伤了自己，也不会因为距离太远而凉了心意；

对成长型思维的培养，我们可以制定一个尝试计划，允许自己犯错，从分析错误当中得到训练和进步；

最后我们说到了爱，爱是世间最温暖的存在，我们要用爱的姿态来接纳自己好的和不好的所有，把我们认为不好的特质用清单的形式罗列出来，一一转换；

我们也要用爱的姿态来理解包容他人，因为爱他人也是爱自己，更是加强爱自己的一种方式。

人生不完美，但是不要害怕，让我们在不完美的人生路上，边自我觉醒，边自我成长，边幸福着！

      ――十点读书~光阴书房