每次和我妈相处都莫名的烦躁，有很多无名火，让自己变的要么瘫软，要么愤怒无比，继而转为自我攻击。
更可恨的是自己不知不觉变成了第二个她，觉察出来的自己，又很讨厌这样的自己，所以，我也总爱评判，攻击死自己。
1.她从来看不到别人的世界，只在自己的世界里打转，自己的什么事情没有做完，她要干嘛干嘛，我哥十天半月回到家，脚刚踏进家门，屁股都还没占凳子上，就是这个坏了，那个事情需要等着他去干…而不是开心，笑脸…问问自己的孩子吃饭了没有，是不是有什么事情？聊聊天…等孩子缓和一下…再说家里最近发生的事情。导致我哥回来也是很厌烦，一刻都不想在家呆，不回来也没事儿了，回来就不是这了，就是那了…各种事情和问题。双方这样下来，更是剑拔弩张…一个拼命逃，一个努力抓。反观之前的自己也是这个样子，还总觉得是别人的问题，眼睛里看不到人，只有做不完的事儿。
2.总是在无形的控制我，这点让我非常的愤怒，比如，前两天她把手机忘在另一个家充电，担心手机爆炸，已经告诉她没事的。非要现在，此刻，恨不得马上就把手机拿回来。她自己不去，想让我去，而明明一大早刚起来，饭没吃，牙没刷就让人去拿手机，她又不好意思直接说让我去，拐着弯的说…她知道我会因为着而和她大吵，对抗，生出厌烦的情绪。拼命的操控我，她自己6.70岁的人了，自己去拿。让我生出愧疚之心。每次因为自己的愤怒，愧疚之心而妥协…这样的事情发生了无数次…一点没有觉知到就会被带跑…可恶，可恨…只有离开她，我才能感觉到舒服，自由，踏实，哪怕我一个人是无聊的。
生活中发生的很多事情，我发现我也总在不自觉的迎合和讨好她，以此来缓解她的焦虑，恐惧…
我只能远离，拼命逃…
和她在一起总是能让我感觉到压抑，烦躁，愤怒，愧疚之后的自我攻击和毁灭，让我觉得生活毫无意义。
她控制我，我生出来的情绪要么是愤怒对抗攻击，继而愧疚衍生出来自我攻击，甚至想要世界毁灭…
要么她投射了自己的焦虑和恐惧，我就迎合讨好，改变自己的步伐节奏，忽略掉真实的自己。
她的抱怨让我一度厌烦…我的世界整天被轰炸。
她的负面情绪，我是一刻也接纳不了…她让我感觉到恐怖。
我想和她好好呆在一起，去温馨的陪伴…
可是，我真的做不到，我不会认真的，没有情绪的表达自己。
我没有耐心
我没有平静的心
一个稳定的情绪…
我只能逃，不挺的逃离…我也是不会和他人相处的，我很多时候也会感觉到自己的无力。
自己不知道，不能够付出什么…不是不想付出，是我真的没有，我真的不会，我不知道如何去和他人相处。我总是对他人保持一定的距离，只有这样才是安全的，也是让我舒适的。太远，也不行，太近，也不行。这让我想起来上课的时候，太远很舒适，只需要有个人在，来确定我在就好了。简简单单的陪伴就够了，我也不需要你做什么…不知道是失望，绝望…还是其他…我也是真的不需要你太近，你太靠近我，会打乱我，会让我感觉到不平静被干扰…对，所以，很多时候我都可以默默的做事情自己可以，有人在我就不知道怎么办了。我需要极度安静放松的空间，我才能专注，排除外在的一切干扰。不需要任何人来打扰，我可以忘记吃喝玩乐的做事情，去投入，去专注…只是不能有你们，有人。我有需要我会去诉求，但其实，我对外在世界是无趣的，我感觉很多人都帮不上我什么，相反干扰会更大，获取信息的渠道也很多，我都可以自己完成，去找专业人士探讨付费。写着，写着…我突然发现了自己的天赋一样，原来我也是可以有一个专注自己的人，自己佩服的人可以是我自己，从前总是羡慕把自己关在一个房间研究的人，原来不知不觉我也可以，我也是这样的人，不在乎自己的吃喝，可以一人与自己的热爱为伴一起走下去，可以在花草树木中去感觉到平静和喜悦，也可以在想要社交，有事情的时候开心的走出去。原来，原来，我可以做自己。当我真的可以开心做自由的自己的时候，我可以和每个人真诚自由的流动起来。有这个发现，我此刻感觉太棒了。
我要做真实的自己。
我要做自己，不再讨好迎合的自己。
喜欢就相处 不爱就分开的自己， 自由流淌的自己。
