在别人眼里，我已经差点成为高富帅了，差的只是“我爸不是李刚”。虽然我身高185，确实比身边的亲朋好友都高出一截，样貌也说得过去，确实拥有其他人花重金也买不来的身体条件，但绝对不是高富帅，我家里一点都不富有。
而我却把上天赐予我的先天优势当成了自己的弱势。从小个子就高挑，与一群小伙伴在一起，基本上都会成为众人关注的焦点，而我性格很内向，我害怕被人关注，久而久之，习惯了独处。
读书生涯基本上都坐在最后一排，可是每一次的体育课，我却都无法幸免地站在第一个，当排头兵，又成为别人关注的焦点，做错一个动作都会引起他人的哄堂大笑，我惊慌，我害怕，想马上离开那种尴尬的氛围，不过最终还是坚持到最后。
中学年代，很多时候看到朋友三五成群聚在一起有说有笑，很羡慕，也曾经追逐过这样的日子，但到了最后，发现感情需要好好经营，没有经常联系就会慢慢淡下去，没有共同的爱好和话题，到最后也是三言两语很快冷场。
大学毕业之后，基本上从事行政工作，去年我就觉得很烦很琐碎，一直想换工作，到最后坚持到合同到期自动离职。
后来，又阴差阳错地进入国企，“混”了不到一年，身心俱疲，我压根就不喜欢这里的氛围，不想强迫自己去适应这里的一切，身边有同事一而再再而三地帮助我，希望我尽快独当一面，可是我迟迟不开窍，领导也是一副恨铁不成钢的焦急样子。每天愁眉苦脸，打不起精神来，要做的事情总是想一次把做好，可每当做好心理准备时，却因工作老是要绕圈圈，最后被告知不规范，要补充资料，找领导签字，找领导请示，而我本来就不喜欢同领导接触，结果怕什么却偏偏来什么。
行政后勤组，话说是最有权利的，而我却害怕权利，只想安安静静地做好自己的本职工作，无需去跟太多的人周旋和勾心斗角，但行政事务却注定要与形形色色的人打交道。其实，没有涉及切身利益的事情反倒没什么，一触及个人利益，每个人都非常关注，还要给说法，往往就是因为不留心眼，处事不圆滑世故，导致处处走不通。久而久之，心就觉得很累很累累，也许别人会觉得是无病呻吟吧？
每当我决定投入工作时，杂事如千丝万缕，费时也费劲，工作的重点我没抓住，一方面我的时间管理能力差，另一方面则反映出我已产生了职业厌倦感，找不到自己的价值。面对这样的自己，我更是心灰意懒，也许，这就是差别，别人一个电话耍嘴皮子称兄道弟几句话可以轻松搞定的事，我却要憋很久，久得让自己快要窒息。他人好心的帮助，往往无形中增加我的负担，觉得自己是累赘，别人没有义务一直照看你，我也不想，我真的压根都不想，可是在这样的国企工作背景下，不面对不接受，又要顾忌亲人的感受，我迟早会把自己逼疯的。
无心做事，领导交代的事没做好，会考核绩效，最终影响他们的奖金，而我却一副心不在焉的状态。因为病态心理在作怪，我现在不敢找家人朋友诉说。我害怕，我彷徨，我真的想长痛不如短痛。
在这个氛围里，感觉自己一无所长……
如今才发现，上天赐予你一份优质资源时，要想真正形成竞争优势，最后还是取决于你用心去深度挖掘和充分利用。我知道我已经把身上这份仅有的稀缺资源浪费的足够彻底，两年前，一个很好的女同事对我说“四哥，你真的是白高了，篮球不会打，还单身这么久”，足够彻底吧？是的，我不会打篮球，也不会恋爱。到现在还依然这种状态，时常怀疑自己，自卑感十足。
以前，觉得平淡的日子没有什么不好，没有大鱼大肉，粗茶淡饭又如何，工作不顺心又怎样，起码我可以调整。在一个个晴朗的周末，我可以去外面爬山、跑步、散心，把一身的晦气统统抛开，化成一身汗水，然后洗个热水澡，吃个美味的晚餐，听着抒情的民谣，沉浸在书本的故事里，感觉外面的世界暂时与我没有关系，一切安静祥和。
可是，现在工作不再仅仅只是一份工作，我拼命地想逃离，后面那些熟悉的脸却排山倒海般地向我扑面而来，紧紧地抓住我不放，并不停地给我洗脑，千万不能冲动，要好好珍惜这来之不易的工作机会，将目光放长远些，增强自己的抗压能力。于是，我又被拉回来，支撑我坚持下去的能量却早已消失殆尽，变得越来越封闭自己，不喜欢与人交流沟通，周末回家也对父母无微不至的关怀爱理不理。
我控制不了那泛滥的低落情绪，低落到文字都不能给我力量，沦为了情绪的奴隶。
我知道，我没有突出的技能去挣得盆满钵满，也没有足够的野心在这个社会里与人一竞高低，只能在未来的柴米油盐醋中精打细算地过着平淡的日子。
我内心的真实想法是马上离开这里，重新回到外面的世界去，长痛不如短痛，我知道在浪费别人的信任，更在浪费自己宝贵的生命。
国企的工作真的有那么好吗？诱人的福利待遇？稳定？工作机遇？平台足够大？工作究竟是为了什么？面包，价值，荣誉？每个人的性格不同，追求自然也不一样，看问题的角度更不同，但不外乎为了存活，为了实现个人的价值。
这段时间，很想给自己放一个长假，远离这里的一切，好好地与自己来一场对话，去不熟悉的远方。也许，你会说在熟悉的环境下，你都不能好好地与人相处，好好生存和生活，何谈远方？
《月亮与六便士》告诉我的是理想和现实都是那么地艰难。平淡的现实生活已经将白里特克兰德吞噬了，对于普通人来说，平平淡淡才是真，但对于一直想画画的克兰德来说，却是一种折磨。到了40岁那年，他开始参加周末培训班学习，就是这样一句简单有力的话——“我就是要画画”，白里特克兰德最后辞掉证券交易所的工作，将家庭远远抛在背后，只身一人前往巴黎，过着贫苦饥饿的生活，但是却依然狂热地拿起手中的画笔，一笔一笔地画出心中所追求的图景。他注定是要远离现实的，因为无论什么可畏的人言，他都充耳不闻，假如能有用的话，他还能离家远走他方吗？就是因为脑海中的那股力量一直在指引着他偏离平淡幸福的生活，在不停地折磨他，最终将他完全控制住了，直至投入那片圣土的怀抱中。
面对自己现在的窘境，心里只是很明确我不想把漫长的人生都耗在这种流程上：工作效率低，要学会与形形色色的人耍嘴皮子，更要拍领导马屁……但却没有坚定走哪条路。
刚开始看《巨婴国》，觉得武志红分析国人的心理和思维模式仍停留在巨婴的阶段，很有道理。当外面的世界没有按照我们的要求运转时，我们就会像婴儿一样躲回自己的世界，把自己封闭起来，切断与外面世界的联系，久而久之就会变成抑郁症，所有的抑郁症都是向内不停攻击自己，压抑自己的结果。而这也能解释为什么现实版“好人没好报”的现象，大多数人都被“好人”的帽子囚禁太久了，阉割自己实际的需求，压抑自己满腔的愤怒，最后向自己最亲的人发怒，或者安静时，不断地折磨自己摧残自己，最终抑郁寡欢，成为软塌塌病恹恹的人……
我该怎么办？听从内心的想法——马上离开不顾家人的想法和面子？亦或苦苦挣扎——活在别人的期待里，直到某一天爆发，而这一天随时提前爆发？
希望那个顿悟的时间快点到来。
