1. 爷爷今年70多岁了，每天早上和邻居老爷爷们约好了时间出去打太极。最近他早上有点起不来，让我把闹钟借他用用。周末上午，我到爷爷房间，看爷爷正拿着小闹钟在研究，看我进来，爷爷神秘兮兮地问我：“你说，闹钟是怎么知道我是老头的呢？”我蒙了，问爷爷：“您说啥？”爷爷说：“每天早上五点，这闹钟都喊‘老头起床！老头起床！’”我拿过闹钟，定到了下一分钟，过了一会，音乐响起——“懒虫起床！”
2. 新年轻女老师第一次给学生上课，内急，忍，终于顺利讲完，下课，前排一可爱小男生起身问：“老师，你毕业多久啦？” 女老师脸红：“啊，是有点想去洗手间了。。。”（老师，你bie多久了？）
3. 一群老美去俄罗斯旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群喝酒露营的俄罗斯人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄罗斯人的帐篷……俄罗斯人哪肯放过他们，追上去把美国游客痛扁了一顿。
事后，俄罗斯人之间对话如下：“瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面……有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。”
4. 从前有一个小孩叫大兵，有一天晚上，大兵家里突然着火了，大兵的爸爸妈妈都逃了出来，一看大兵还没出来，赶紧喊：“大兵——着火了，还不赶紧出来——！在里面干啥呢？” 大兵喊：“我穿袜子nia——”
妈妈又急又气：“都着火了，你还穿什么袜子啊，赶紧出来！”又过了一会，大兵还是没出来，妈妈喊：“大兵--你咋还不出来？快出来着火了——” 大兵说：“我脱袜子nia——”
5. 考试前夕，我按照网上的教程做了一些透明的小抄，然后把它们仔细地贴在可口可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：“你的这个瓶子上有答案吧？” 我惊讶地问：“啊，老师，这你都看得出来？” 老师暴怒：“废话，谁考试时会带一瓶2.5升的可口可乐！”
6. 哥们和父亲一起种地，哥们负责把握方向，父亲只管拉着驴走，每次哥们套好车后，跟前面得父亲说“爹，走吧”父亲就拉着驴向前走，日复一日。
一天，父亲没来，哥们一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，哥们气急，鞭子抽打也不见效果。哥们冷静下来，灵机一动，高喊一句“爹，走吧！”驴缓缓前进……
哥们晕倒…… （原来驴一直以为是叫它的）
祝朋友们天天开心！:D
