东方九型第二阶段内圣篇学习感悟

*我终于能够为自己哭了

多年来，我一直耿耿于怀的是因为我与自己内在和情绪的长期隔离，以及“男儿有泪不轻弹”世俗化社会要求的长期熏陶，成年之后的我已经无法为自己而哭。而不断地在寻求内在成长的我知道，只有与自己的内在脆弱连接并能够自然展现出自己的脆弱，才是真正的真实，才是真正的内在有力量的表现。所以，在第二阶段学习前我内心渴望这次能为自己哭一把，渴望与我的内在连接，我的开放意愿度是满分10分。

在培训第二天的奥修动态静心环节，在强大安全的场域下，我内在压抑了几十年的委屈终于释放了出来，我嚎啕大哭、痛哭流涕、泪流满面——不为别人，只为自己。痛哭之后，我感受到了无比的轻松，我内心充满了愉悦和感恩，感恩东方九型，感恩这个场域。值了！

在培训第三天的奥修动态静心环节，在“释放”的步骤，我发现通过昨天的释放，我体内已经没有太多的情绪，但是在抓着枕头疯狂的摔打和嘶喊中，我还是感受到了心底的一丝丝恐惧。我让自己站了起来，像强大无敌的大猩猩一样捶打自己的胸脯，仰天怒吼，想去直面和击碎那份无形的恐惧。在“欢庆生命”跟随音乐自由舞蹈的环节，我忽然之间找到了感觉，身体仿佛彻底苏醒了，我感觉到身体的每个部分都能够跟随音乐自由自在的舞蹈、扭动，没有任何的顾忌，没有任何的限制和束缚。太爽了！

*我曾经引以为傲的价值观，到头来却是对他人的伤害

成就他人，造就自我——是我选择做企业咨询培训事业的内在核心动力之一。我一直觉得，我这是典型的双赢思维，让他人因为我而成功、幸福和独立，而我也因为他人的成功而收获属于自己的成功、幸福和独立。

在“拯救者和受害者”的AB角训练过程中，我作为拯救者指着对方大喊：“我是一个坚定、独立、成功的人，你是一个无能、懦弱、依赖、失败的人。”我看到了对方的无助伤心和泪流满面，我看到了我无意识的投射带给对方的巨大伤害。一个以帮人助人自居的拯救者，其实是一个可怕的无意识的施害者。而这是我想要的吗？绝不是！！！

如我所是，如你所是。没有拯救者，没有受害者。我们每一个人都是平等的，我们是彼此支持的，我们是双赢的。

之前在跟同修们相互礼敬时，我透过对方的眼神看到的是这个生命背后有什么故事和伤痛，而这之后我再跟同修们礼敬时，我看到的是一个个“如其所是”的生命，充满了能量。

带着“如我所是，如你所是”的觉察，再来看“成就他人，造就自我”，这里边不在有拯救者，只剩下彼此支持、彼此成就的生命。

*我的童年也有那么多的伤心委屈、害怕和愤怒

一直以来，我都觉得我的童年整体上是无忧无虑、自由自在、幸福快乐的。我有两个姐姐，我是家里唯一的男孩，在重男轻女的大环境里，我从小就备受宠爱，尤其是6岁之前被妈妈无私地爱着甚或溺爱着。我从不缺少被重视，爷爷和家里人都希望我长大了能够有出息，能够“光宗耀祖”。如果有一点童年伤痛的话，那可能是在我6岁半离开父母，跟着心理上没有那么亲近的爷爷奶奶在城里上学之后。爷爷对待我的姐姐们整体上是比较宽容的，毕竟是女生嘛，家里人也没有什么过高的期望和要求，而对男孩就相对要严厉很多（这个也是我最近跟二姐聊天的时候发现的）。再加上奶奶对小孩子的限制和、有条件的爱和不讲道理的打骂，我的童年不在是无忧无虑、自由自在了。

在“三幅画”环节，我觉察到了我面对父母时的伤心委屈和害怕。

在“跟自己的父母分离、抗争和和解”的环节，面对父母，我喊出了我自己之前都不曾觉察到的伤心委屈、害怕和愤怒。我嘶喊的满头大汗，我嘶喊的泪流满面……

我很伤心，我有一个无能懦弱的父亲；我很伤心，妈妈只知道指责爸爸，不知道孩子需要一个强大的父亲；我很伤心，我的父母之间没有真正的爱，没有彼此的尊重和信任，只有争吵和打架，这个家不是一个有爱的和谐的家；我很伤心，我的父母没有办法真正理解我，走进我的内心；我很伤心，在我6岁的时候就不得不离开父母，过早长大……

我很生气，（6岁离开父母，跟着爷爷奶奶之后）为什么作为一个小孩子我不能够自由自在的玩耍，为什么不能够有自己的独立意志；我很生气，为什么不给我任何的支持和准备的时间，（爷爷）就要求我给出好的表现和成绩；我很生气，为什么奶奶不讲道理，不分青红皂白的打我；我很生气，为什么大人为了让孩子有一个所谓好的学习条件，就让孩子那么小就离开父母，我相信在父母身边即使在不好的条件下我也照样能够学习好……

看到父母吵架打架，我好害怕；离开父母，独自面对新的生活环境，我好害怕；看到一个无能懦弱的父亲根本没有办法保护我、支持我，我好害怕……

觉察到并释放自己的内在伤痛和脆弱，本身就是自我的疗愈。用爱和理解无条件的接纳父辈祖辈无意识中带给我的伤痛，是与父母、与自我的和解。

妈妈、爸爸、爷爷、奶奶，谢谢你们，我爱你们。

*我有点贪心了

二阶内圣篇课程本身的定位就是一个英雄之旅。而这一期的课程，陈老师和老学员都说这次是引爆深埋在心底极深处地雷最多的一次。当看到一些同修们因与自己内在伤痛深度连接而爆发的时候，我看到了童年伤痛对一个人的伤害有多深，影响有多大。如果没有觉察和疗愈，我们这些生命如何才能真实地自由地尽情地绽放？！

看到因童年伤痛被触发而爆发的几位同修，我很为他们揪心，但是没有恐惧，因为我全然信任这个场域。我还无法感同身受，因为我自己还没有办法与我内在底层的恐惧和伤痛连接。

到最后1天半的时候，我觉察到我的状态有一点点低落，不是累了，而是发现自己没有办法与自己更深的内在连接，不知道自己还有什么深埋着的没有被觉察到的内在伤痛。甚或我对那些爆发的同修还有一丝的羡慕，羡慕他们终于可以与自己更深的内在连接，觉察并释放自己内在深埋的伤痛。而我却做不到。

我知道，我有点贪心了。

其实，这一次的二阶课程已经让我有了非常多的觉察、发现和突破，也与自己的内在有了更多的连接，也让自己变的更加真实了。我应该知足的。

一切都是最好的安排。

*在路上

带着“我是不是真正的9号”的困惑，带着“无法与更深的内在连接”的失落，带着“我想过一个什么样的人生”的思考，我决定继续上路。

长长的路，慢慢地走……