很惭愧，在写下这个标题之前，我从来没有想过要写我的母亲，最近看了倪萍写的《姥姥语录》，“姥姥”虽然质朴却蕴含大智慧的言语，还有一些生活中的不起眼的小事，在作者的娓娓道来中让人倍感亲情的可贵。
虽然自去年自己生了孩子以来，我已经很能体会母亲这个角色的辛苦与付出，但是其实我刚做母亲的辛苦和我的母亲比起来真的算不得什么。
二十多年前我出生的时候正是夏至，那时候的母亲正和父亲白手起家经营着赖以生存的一个小饭摊儿，也不知道是父母为人实诚还是父亲手艺确实不错，那时候小饭摊儿的生意还挺好，可是那个时候哪家都没个闲人儿，外婆照顾了母亲月子后就回去照看自己的小摊了，母亲又要照顾我，又是一天三餐的生意，时常会疏于对我的照看。她曾在闲聊时假装不经意地对我说：“那时候生意忙，你还是造了不少孽（在四川话里造孽有吃苦受难的意思），有时候实在忙不过来，看你哭也只能等你自己在那哭，根本没有空来管你。”语气里没有明显的感情色彩，可是我知道她是歉疚的。可是她怎么需要歉疚呀，二十出头的小姑娘，又要没有白天黑夜的讨生活，还要照顾一个奶娃娃，糙一点又有什么关系呢。
用母亲自己的话来说，那时候的她每天简直是忙得“脚不沾地”，可是即便是这样，她还是奶我到了一岁多，小时候的我白白胖胖，一点都不是疏于照看的样子。
后来断奶了，我也长大不少了，为了能够更好的生活，我就跟了外婆，用现在的话说我成了一个留守儿童。
外婆家离得并不算远，母亲和父亲隔段时间就会在收摊后就骑着父亲的一辆小摩托车到外婆家来看我，可是父亲和母亲都是不善于表达自己情感的人，我的印象中每次都是看看我，带点吃的，再嘱咐我一些要听外公外婆的话之类的话，然后便再无更多的表达。
小时候的我最亲近的人是外公外婆，感觉和父亲母亲非常的陌生。直到小学二年级的时候，我又被接回了父亲母亲身边，父亲和母亲还是很忙，晚上很迟才能够休息，我也养成了晚睡的习惯早上就爬不起来，母亲经常忙到忘了叫我起床，所以那一年我经常迟到。不得已我又被送回了外婆家，直到小学四年级才又回到父亲母亲身边，这一次我换了一所离家近的学校，终于没有再迟到。
中学之前对于母亲的记忆只有一个字“忙”。
到我念初中二年级的时候因为政策的原因，小摊儿没办法做了，父亲开始正常的上班，母亲则闲了下来。没有了生意，恰逢家里又修了新房，家里不仅“现金流”大幅减少，还有欠了外债，家里一切开销都只能靠父亲微薄的工资，而我则步入了有点小小虚荣心的青春期。
原本就节俭的母亲，那时更是节衣缩食，可是我并不理解，开始经常因为母亲不给我零花钱和她大吵大闹，这样的情况一直持续到高中毕业。高中时，我甚至深深的憎恶母亲，将自己的不满写进自己的日记本里，再次看见真的是深深的汗颜。
可是不管我怎么和母亲吵，怎么作，母亲仍然一日三餐默默守候，给我洗衣服、收拾房间……一直到我大学毕业工作开始要自己独立生活的时候我才发现，原来自己被母亲照顾得是多么的好，很多的家务自己都还不会做。而在之前和母亲生活的日子里，自己一点都没有觉察到母亲所做的所付出的是那么的可贵。
后来我终于念大学了，我觉得我终于可以脱离母亲的掌控和唠叨了。刚刚开始的大学生活真的是美好自由，刚开学的时候母亲就给了我一整个学期的生活费，所以中途我和母亲的基本没有联系，直到我看到一个室友经常和她的母亲打电话，言语间对彼此的挂念和问候、亲昵的称呼……让我突然意识到原来孩子和母亲之间原来也有更加和谐美好的关系，我开始试着改变。
我开始主动给母亲打电话，开始试探着给她一个亲昵的称呼，就这样试着试着，我们的关系开始慢慢的变得亲密和谐，仿佛我的青春叛逆一下子就烟消云散了，我们变成了最最普通的一对母女。
一直以来母亲都是一个神经比较大条的人，很多事情都不往心里去。我大二那年，母亲生了一场重病，刚好是暑假，我去了朋友家，接到母亲叫我回家的消息我还不知道怎么回事。后来我没能直接回家，而是直接去了医院，医生嘱咐我说母亲千万不能背“思想包袱”，会影响治疗。知道母亲一向节俭，我怕她担心医疗费，影响治病，我说“你就好好看病，其他的你不用担心，我也没两年就毕业了，现在还可以申请助学金什么的，爸爸也有工资，妹妹现在又义务教育，完全没问题。”谁知她没啥事儿人一样跟我说：“我担心啥，你爸说我生了病有他照顾我呢。”这句话看起很平淡，可是对于一辈子老实巴交从来没有表达过自己情感的父亲，真的是算是“真情表白”，可见医生也跟父亲说了病情的严重程度，当时一听“没心没肺”的母亲这么一说，我的眼泪都差点掉下来了。
也许正是因为母亲的“没心没肺”，后来在父亲带着她试过很多西医中医的疗法后，母亲的并竟然“奇迹般”的好了，再去复查的时候连医生都觉得惊讶。那时母亲四十二岁。
后来我工作了，母亲清闲了几年，可是去年我生了孩子，母亲又成了当年我的外婆，开始照顾我的孩子。就这样一辈一代的传承了不知是谁交代的“使命”。
今年，给我照看着孩子的母亲，旧疾复发，医生说：“你必须好好保养，这病再也折腾不起”。可是母亲还是心疼我工作不能两头兼顾把看孩子的事给包揽了。曾经一沾枕头就睡的母亲，现在开始失眠，她总是有操不完的心，怕宝宝踢被子了，新房子的装修进展顺利吗，外公外婆在舅舅家过得还好吗？
也许她真的开始老了，身体不再像以前那么硬朗，不放心的事情越来越多，睡眠越来越少。这时我才发现曾经有多叛逆，现在就有多爱她，那个忙忙碌碌的她、节衣缩食的她、“没心没肺”的她。
我爱着母亲，可我已记不清对自己一岁多的孩子说过多少次“我爱你”，却怎么也记不得曾几何时对自己同样深爱的母亲说过这三个字。我们从不吝对自己的孩子和爱人表达自己的爱，可是却对那个最最深爱自己的人，又何曾表白过呢？母亲，我一定要郑重的向你说“我爱你”。
