一直以来，我都一度认为自己不会再为感情的事情有任何情绪的波动。久而久之在朋友眼里完美的给我标上了“冰美人”的标签。
昨天弟弟通过微信截图给我发来一篇爷爷的日志，上面写到:“聪聪是2015.11.27日结婚。”短短的一行字其实对于昨天而言我只是看过就过，并没有什么感觉，唯一感叹的是我竟然15年就结婚了，庆幸的是我走出来了，并越来越好。
我知道我的婚姻是失败的，它成功的把我从一个纯真的小女孩彻底拉到的深渊。很多事情我选择了遗忘，不再忆起，久而久之，就真的不在记得了……
可是不管我怎么抹去，我仍旧清晰的记得我为什么会结婚，为什么会不顾一切的选择“未婚先孕”，回忆在一起没有结婚的9年里，他对我的爱一直是温而不火，但却也是开心的，也许正是因为这原因我们也很少吵架，直到某一年关系似变非变时，我感受到了前所未有的恐惧，疏离、吵架、流泪已经是“家常菜”活生生的变成了一个小怨妇，可当我清楚的意识到自己的落魄时并且想去挽回时，第一念想就是我想为他生个孩子，我依然记得当初我告诉他我怀孕的时候是有多幸福，然而这个决定却让我为我的家人蒙羞。
我现在突然难过不是因为我有多后悔当初的决定，而是原来曾经我也有那么一刻敢奋不顾身的去抉择一件事情，哪怕它注定是个错误，哪怕它会招人排挤，哪怕我会粉尸碎骨……而如今我还有这份勇气吗？
准确而言，我的婚姻在我们领证的那天就彻底结束了，都说怀孕的女人是最幸福的，活的像皇后，而我却像个大汉。很多朋友，甚至家人会劝我，别要孩子了吧，你又没经济能力，不如把孩子丢给他们，折磨他们去，退一万步，以后找人带孩子也不好找。
我依旧选择把他留在了我身边，毕竟是我选择了他的出现，我得对他负责。也正是因为他，让我慢慢的温暖起来，强大起来。
我妈曾叹息的对我说过:“你再怎么优秀，都只有别人挑选你的权利，就算别人因为爱情选择了你，可是人家家人会选择你吗？”我却怒到:“那一定是我不够优秀。”是的，我发了很大一顿脾气，这脾气更多来源于我的迷茫、恐慌和不甘。
很长一段时间我都在思考这个问题，思考的原因不是我留下他是不是一个错误的决定，而是我还有勇气面对“再婚”吗？
而结论很明显，我相信，再婚，孩子是试金石，孩子并不会为我减分，孩子是我的家人，和父母一样，我为何要割舍？一个会努力爱你孩子的人，他不会不善良，如果再次嫁，我依旧愿意我嫁给爱情……
伤春悲秋已经离我这个年龄太遥远了，如今我也再次恋爱了，虽然不确定因素太多了，有时我会觉得在他眼里认定的那个人就是我，可讽刺的是他却告诉我其实对于我而言他并不确定。我的直觉告诉我他一定不是对的那个人，很多次我都在打退堂鼓，不愿去面对未来那百分之九十九的悲凉，但依旧没让我离开的原因也许是因为那份温暖。
我想说的是:两个人关系的长久，势均力敌是底气，和你在一起，面包我有，爱上很简单，守住爱，尊重爱很难。如果你做不到，再优秀也和我无关。可能我没有抱着找饭票的心态，所以很多时候我不怯。我们的爱情和我们的家庭，这些永远不可能是一个人的课题和压力。
如今我已到基本意义上的小中年，带着些少许少女心的不甘，时常也会在伴侣面前撒娇。但现在更多的时候，就如同一杯白开水，你放糖，我就是甜的。你加温，我就是暖的。有你在，很好，你离开，我也只是回到我自己。
我的故事还没有结束，无论是否最终能走到最后，经济独立真的很重要。不要因为结婚而结婚。不要担心遇不到。在遇到之前要做最好的自己……
