我的右手中指上常年有因为握笔留下的老茧，而且靠握笔那一边的肉被压得有一点往下，乍一看看不出来，但就好像将军以刀疤为荣一样，这个茧就是我的刀疤，我为它骄傲。

自从高中毕业以后，这个茧就越发得漂亮了，经历了很多次美甲之后干脆消失，那块稍微有些向下的肉也几乎看不出来了，这对于一个有公主心的我当然是件好事，我才不喜欢手那么丑，然而每当我看到渐渐长好的手指，我都特别暴躁，觉得自己真是，完蛋。

那种写字时间长了手会痛的感觉，太久没体验过了。高三那年用过的中性笔芯满满的一杯子，写过的无数页密密麻麻的错题本，这样的见证再也没有了，取而代之的是一天不如一天的英语和一颗太难踏实下来的心。

高三的时候做了很多写有励志话语的照片，洗出来夹在桌子的水晶板底下，每张照片都有四个红色的大字“北京 北京”，最下面一行小字“阳佳奥特曼必将战胜高三怪”。

想去那个城市看看，买了火车票，到了宾馆住下却哪里都不想去，倔强地希望自己有一天以主人的身份走遍这个城市，眼神里又坚定，也有颓然。

然而那个遥远的大城市至今还是我的一个梦想，一个不知道什么时候能到的梦想，一个不知道该不该继续坚持的梦想，而高三怪，虽然以“上985”的结局告终了，也不知道自己是不是真的战胜它了，想起的时候，总感觉好像还是输了。

成长的路上，我们到底丢失了什么啊？

我们用浮躁取代了踏实。离高考还有不到五个月的时候，数学依然难及格，一向喜欢漂亮文具的我不知道在哪儿翻出来一个看起来年龄是我好几倍的本子，血红色，错题一点一点的整理，一向没有耐心的我在研究数学题的时候像是变了一个人，最终在高考数学难度突然增加的那一年，考出了一个前所未有的129分。过去快两年了，我不在乎那个成绩了，但我在乎那个我是不是死了。

后来的我考四六级等考试一度喜欢“裸考”，明明知道自己不行还是不愿意沉静下来好好背背单词，三分钟热血。

第一次考四级的时候凭着高中的底子裸考还考了个挺高的分数，第二次的六级依然裸考索性挂了。然后明明知道这样下去不行还是不能用平时的时间好好学习，单词书变着花样的买，到头来都像新的一样。再一次考六级前临阵磨枪了一个月，考试的时候心态依然调整不好，我很害怕那个成绩出来，我根本不想查。

我不知道我这是怎么了，我怕这个自己，恨这个自己，觉得对不起之前活过的那些年，讨厌到快要崩溃了，试着开始努力，却依然不能把所有的惰性都一次性去掉，难道没人看着我学习我就注定是个管不了自己的垃圾吗？

于是拼了命去改，就算是只为了不做垃圾。

我承认我一直都觉得除了专业性极强的学科，比如医学，大学生在大学课堂上很难有什么改变人生的知识收获，进步主要都在自己的课后时间利用上。我觉得一个大学生该有自己的人生规划，然后放开手脚去做自己今后想要做的事，而不是傻呵呵地追求门门功课最高分。

这一直就是我的理念，其实到现在我也没觉得自己错了，在追求写作梦想的道路上我确实做了很多同龄人还未曾做出的努力，但只有我自己心里知道，我有多崇拜那些门门功课最高分的人。

我敬佩他们对那些也许不会在未来的生活中起到多大作用的学科用全部的认真和热情去对待，我羡慕他们光鲜亮丽的成绩单和保研的硕果——尽管我认为如果不是专业性极强，只是冲着学历去读研究生不是最优选择，甚至大多是浪费时间，但我多希望这不是现实威逼利诱下自己做出的选择啊。

现在的路走得越坚定，我越能看到未来的光亮，其实离我最初的那个北京读书的梦就越远。我一点都不愿意想这件事，总觉得自己心态好到不行，其实毕业两年之久我还是接受不了这个结果，而我又最终选择了不去改变这个结果，去顺应新的人生，没什么不对的，却打心眼里恨透了自己。

放弃梦想的人都是垃圾，而我也是其中一个。

我拼命的看很多书，努力学习很多领域的知识，然后从输入到输出试着去坚持每天写作，其实算得上为了梦想很认真也很用心了，但同时也真没什么了不起的，毕竟我还是在做我喜欢做的事情，固然坚持不易，却也谈不上是什么多大的挑战。

所谓的学习新的领域、掌握斜杠技能，其实我都是带着原始的好奇去做的。真到了我觉得我该好好钻研的古文或者历史，我还是很难将一本书看完。很早买来的《世说新语》和《全球通史》等等，到现在还是新书，所以说没什么值得骄傲的，我还没完全战胜自己的惰性和拖延，路还很长。

谁的青春不迷茫啊，可这青春也太迷茫了吧。我们总是觉得自己认得很清了，可是想要的东西越多，付出的努力越多，心底就越有一种饥荒在蔓延。

想不透彻，就只能继续走下去，我知道努力下去就一定对了，但是却还是在努力的过程中想要寻找一丝可以喘息的机会。所谓喘息，说白了就是偷懒。休息是应该的，可是心里总想着放过自己的人真的不会有什么出息的。

我不想再当垃圾了。

我是个985大学的学生，可那又怎么样？这是一个能力者的时代，早就不是学历造就的天下了，这也是一个创意和情怀的时代，死脑筋没什么出路。这些我都曾经花很大气力去思考，去和自己的现实情况结合，想给自己指一条明路，现在我发现，根本没什么明路。

你就是头脑再灵光、学历再好，一天不努力不踏实就会被竞争者甩地远远的。想顺应自然，就跟别人一起走，不能原地踏步，更不能坐下躺下，想要超越现在的生活，别人走的时候，你就得跑，那些借口什么用都没有。

我经历过垃圾站的生活——没事儿了就躺在宿舍玩手机也能玩一天，靠外卖活着也不出门。你知道吗？垃圾堆里的垃圾，从来不觉得自己臭，反而觉得自己在享受生活。在该努力的年纪选择安逸，不配过好的生活，更不配心安理得。

再想当垃圾的时候，想想优秀的人都是怎么过的。为什么别人能考最高分你不能？为什么别人的社团活动参与地风风火火，你就天天无所事事？为什么别人能考下来什么雅思托福，你连考个四六级分都那么低，还老想着裸考？

还天天想着怎么打扮、怎么谈恋爱、怎么泡妞、研究买什么色号的口红，你算个什么东西？

努力只是身累头脑累，当垃圾又不能心安理得的当，心累其实更难过，对吧？那就跳出安逸区啊！没人有义务拉你一把，也没人拉得动愿意当垃圾的你。如果你现在心里有点波澜，或许是个出逃的好机会。

现在的我，除了坚持阅读和写作，还想真正花时间在学习英语和一些课程上，辛苦不怕，我是真的想找回那个因奋斗而可爱的自己。我在一点点用行动改变自己，也希望能和你一起。

我们都有能力给自己一个想要的未来，只要我们足够想要，并且不仅仅是“想”要。

这是奋斗系列的第一期， 言语中小情绪是我的真实，并不是负能量，我还是相信自己、相信未来的。

以后我们都只谈心态和经验，相信我，越来越好这件事我会做到的。我知道，你也会。

图文丨阳佳奥特曼

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