怎么形容这两年我的状态呢？浑浑噩噩，得过且过，似乎在努力的生活，又没有为争取哪件事去拼尽全力，特别是整个人的状态就是一只咸鱼，没有了对生活美好的追求。这种生活状态，对于两年前的我来说是一件极其不能忍受的事情。
我是一个对理想有着执着追求的人，迷恋追求于人生意义的人，从小作为来自山区的女孩，我接收的观念是人的一生就是，出生—长大—成立家庭繁衍后代，孝敬长辈，坚守那古老的土地。我不甘于屈服现实的生活，小时候的我就在反复的想，为什么我这漫长的岁月，要在一个小山村里日复一日的劳作农活中度过，兴许是我懒，兴许是我的灵魂放荡不羁。为了摆脱那种生活，我努力读书，心里暗暗立下誓言，我必将走出去，去追寻更广阔的世界。凭着一份赤子之心，我如愿在小山村上了三年级后到乡里去读剩下的小学三年、初中，然后到县里读高中，大学我选择了我的小山村的人们从来都没想过能到的地方—北京，为此我也确实接触到了更广的世界。
我一直想做传媒行业的工作，大学就读了和传媒相关的专业，大学毕业后，我也选择了在大城市工作，并且选择了心仪的职业。带着对生活的美好，觉得通过自己的努力也能在大城市打拼出来成就，我将在这里收获或我的美丽生活，每天工作，学习，生活安排的满满当当的，但想到美好的生活便不觉得累，满腔热血。
可是工作了一年，2021年初，家里的老人生病，由于家和工作距离太远，而一辈子以土地为友的老人，并没有能力自己到医院就医，我不得不放弃我的梦想，回老家照顾老人。我想着现在医疗那么发达，老人的病应该很快能治好，可我就很快能回归到我的轨道上。而带着老人到大城市的医院看病，可是城市现代化的生活，反而让老人恐惧不安，后来不得不回去县城的医院继续治疗。
回到老家，由于经济不发达，唯一就业机会是考公和考事业编，或者就待业。在治疗期间我有机会参与当地的考公考编以及各类人才招聘机会，可是我还带着还要出去的心，我应付性的参加了一次事业编考试和一次人才招聘，也没有去学习准备。2021年我以陪病人为由，也给自己一个休息的时间为由，不去学习，不去上进，每天玩玩手机中渡过。我的状态也是从刚辞职中的寻找解决困难的心态，到焦虑不安，到心态崩溃，到后来没有一点波澜，我享受于没有事情做，玩玩手机的娱乐的生活。治病是个漫长的过程，快到2021年底，老人的病依旧没有痊愈，而我什么都不干的过了一年，我觉得我不能这样过了，我的积蓄早已用过，还欠了一些债，这时候我的那颗往外跑的心“死”，我决定了留在老家，我找了在市里一单位里的合同工，每个月3000的死工资，这点钱不知道该怎么支配，虽然一直都在穷，但是以前我觉得人不要活得那么累，钱够花就行，再能有个买书、旅游的就更好，现在我才很深刻的感受到缺钱的焦虑。
从去年到今年，我一直把自己锁在生活的困境中“躺尸”，每天为生活苦恼不已，但是我没有去行动去学习一项技能或者提升自己去改变困境，也没有了对追求理想的热情，整个人活得很平静，拿毒鸡汤自我安慰，“我已走向平庸，我将继续平庸，”我在想现在有人向我生活里扔个大石头进来，我都泛不起涟漪，这一年来我感觉我没有真正的活过。
今天无意中，打开了我的书架，读了书，看到书中可爱的作者们，有了一些想法，一个人坐在办公室哭了好久，不是生活让我弄丢了我，是脆弱的我把自己弄丢了，跟自己说一声，对不起这一年多的时间，弄丢了自己。
人活着应该是想花儿一样炽烈。
