前段时间和老姐彻夜长谈，聊感情，聊人生，聊心理，聊改变，听到了好多世俗的、让我难以想象的事情，这些我虽有听闻，但未曾经历，突然在自己最亲近的家人身上听到，忽然间有些慌乱，鼻尖泛酸，眼眸含泪，悄悄的就窝在被子里隐忍地哽咽了。
都说女孩子的心思细腻而敏感，大约我们都是这样的人吧。就像小时候，爸爸妈妈总是拿着别人家的孩子来教育我们，你看谁谁谁多懂事，啥事都不用家里人操心，于是我们就开始变得像谁谁谁，开始自立，开始不依赖，开始习惯有事装心里，一个人扛。
现在站在这个节点回想过去，我之所以成为现在的我，真的变成过太多回父母、亲朋、他人口中的谁谁谁。老姐也曾是我扮演过的那个谁谁谁之一。
小时候的老姐是个特别懂事，特别能干的姑娘，老妈常拿老姐给我做案例演说“你看看你姐，也就大你两岁，什么都能帮你三妈干，家里收拾的干干净净的，眼里就有活干，哪像你，每天每天的好吃懒做，眼里出了吃和耍，就没点营生。”那时的我小啊，才上小学三年级吧，从此我便过上了“眼里有营生”的生活，开始独立，开始变得能干，成了别人眼中懂事的好孩子，然后别人越称赞的多，我就越干的欢实。
一直一直这样，很久之后才发现，我终于也变成了别人嘴里的谁谁谁，也曾成为某某某要效仿的角色。在别人看来，这样多好啊！是呢，特别好，会做饭，会料理家务，会修车子，会生炉火，还能把四十斤重的梨箱一箱箱跺好、下窖……本就是妹子，好孩子当着当着就练成了汉子，却是再也不用发愁日后的生计。
但是，在经历毕业前和毕业后的一段迷茫期，那时候没有方向，很多事情想不清楚，甚至觉得活着好累。那会儿跟舍友们开玩笑说“活着好累啊，但是又不能去死，累也得好好活着”，这句话一直被我视为真理。当别人眼中的好孩子真累呀，能被所有人都说好，太不容易，我在别人的称赞中渐渐失去了自己，变得别人让我做什么我就做，别人让我怎么做我就怎么做，独立又依赖。
老姐那晚跟我讲了好久好多的故事，久远的、新近的，故事里的那个姑娘，在我那个年纪，在我尚沉浸于纯真的校园时光之时，她已经在承受着社会强加给她的压力，到现在我都不敢想象，她一个人在强压下对抗团体的那时，该有多孤独，多痛苦。我曾自问能不能做到那种地步，答案自是不能。
我以为我学着做别人，就能做成别人，我以为别人说我好，我就是真的好了。听着老姐讲的那一堆故事，忽然就觉得自己好幼稚，为了做别人却丢失了自己!总在心里想着，去大醉一场吧，我想看到另一个本真的我是什么样!可惜，就我这大吨位，我不敢醉，不敢给别人添麻烦!说到底还是在逃避，不敢直面一个真实的、被隐藏起来的我而已。
谁知道那个我是什么样子呢?或许好，或许坏，我也不知道。我只知道，为了有勇气面对，我要开始改变了!我不想再成为别人嘴里的别人家的孩子，我也想要为自己好好的活一回。
故事听了许多，脑子转了许久，看清了一些事，也想明白了一些道理，也许那夜的长谈就是一个契机，让我鼓起莫大的勇气开始改变的契机。那么，改变，就从减肥开始，就从这一刻开始吧!
