恭喜自己坚持了100天。
今天变天了，有点凉。坐在书房里做事时，觉得自己很热，于是把外套脱掉，可是刚脱掉一会儿又觉得自己的后背凉凉的。在穿外套的过程中，我对自己说，就这破身体，太糟糕了。那一瞬间我想到一件事情：“我好嫌弃自己”。泪水瞬间就冲出眼眶。
我在想，或许我就是用不断地刷手机，用晚上不按时睡觉，早上不起来锻炼，一天天不好好照顾自己身体……这些方式去让自己身体变得糟糕，然后我就可以名正言顺地嫌弃我自己。
是的，嫌弃！这种嫌弃或许早已生根在我的潜意识里。就好像当年父母嫌弃我，然后，我又嫌弃儿子一样。嫌弃，就像每天呼吸的空气一样自然而不自知。
“嫌弃”或许早已成了一个根深蒂固的习惯。所以当自己变好的时候，我就会想尽各种办法让自己变得糟糕，然后就可以再用这种熟悉的嫌弃来对待自己，于是又回到了熟悉的情境，熟悉的感觉，终于可以安心了。
为什么是搞乱自己的生活，而不是去搞乱自己的工作？为什么是虐自己，而不是去虐别人？
终究我是害怕让别人失望的，也是害怕自己的攻击性的。所以剩下唯一的路就是“搞自己”。这也是我的咨询师对我说的。
从学习心理学开始，我在工作上，在外界跟人的关系上，甚至跟老公的关系上，跟父母的关系上都有了很大的变化，也都在朝向好的方面发展，可是有一点就是我的身体却越来越差。一直以来我都不太理解，因为我现在的情绪比以前好很多了，明明我现在有时候还会去运动，明明我现在开心的日子比原来多了好多好多……为什么我的身体却越来越糟糕了呢？
或许在我的潜意识里，我的惯性里，我一直是一个糟糕的人，是一个被人嫌弃的人，我怎么值得过好的生活，我怎么可以让别人越来越喜欢我，我怎么可以让自己过得越来越快乐？我也不可以去跟别人吵架，不可以去展现我的攻击性……那唯一剩下的事就是搞坏自己的身体了……
这是我的悲哀，还是我要庆幸，我终于看到这一点了。
今天这短短的几百字，被我自己打岔了好多次，分了很多次才写完。每每写了几行文字，就去搞这个，一会儿又写几行，突然想起来又去搞那个，甚至去刷了两个小时视频，才接着写了后面的文字。
我不知道，我是害怕看到自己的悲伤和卑微，还是害怕让自己看到真相？
