21岁，是我生命中最荒诞的一年。从前从未有过，之后也再不会有。
这一年，我做了许多份自己想做的工作，去了很多地方，认识了很多人，抽过几根烟，喝了一点酒，有过几段感情，生了几场小病。
本以为这会是一封长信，但是写到这，好像生命中挺与众不同的这一年，也只是仅此而已。
我知道，在骨子里，我从来都不是个安于现状的人。好不容易在腻味的日子里平静下来的这颗心，被昨天朝嘉发的给鹿先森招经纪人和企宣的便签，激起无数裂痕。
我确信，如果我不顾一切的，背起包去北京，我一定能被录取。但是我没有，那天我在七楼的阳台，抽了一根烟。下午阳光很暖，玻璃上映着的那个影子，一点都不像二十一岁，生命才刚刚开始的姑娘。被风吹的毛燥的头发，塞在起了球的蓝色毛线围脖里，再往上，是一张熬了夜，起着痘痘，挂着浓重黑眼圈的脸，眼神也没有之前的犀利的锋芒，像是一个垂暮的老人。涂着鲜红色指甲油的指缝间夹了一根细细的烟，也快烧完了。
把烟熄灭，给爸爸打了个电话。这是今年我给他打的第三个电话。
第一次，是做完演出，整场跟老五零交流，散了场，他和乐队带了别的姑娘去吃饭，没跟我打招呼，也没跟场地打招呼。爸爸说，出来做事就是这样，不会因为你年轻，你是个姑娘，大家都捧你，给你面子。至于男人，以后还多的是。
第二次，是我生病。一个人去医院回来，书包里背了整整一大包的药。委屈的打电话给他。他说，你这都是小病，这还叫病？好好的，过些日子就好了。
我知道，大家不会一直都顺着我脾气，这个世界也不是我说什么就是什么的。但是他是。
可这一次，我说我不想读书了，我想去北京。他一口就否决了我，他说，工作的机会以后还多的是，你想怎么做都可以，但是学不是什么时候都能上的。你先好好上学，考研考不上也没关系，乱七八糟的别想了。
挂了电话，我一个人在阳台哭的很惨，但是我觉得这个爱我的中年男人，说的对。我哭，只是跟另一个自己的永别。
没有经历过的人，永远都不会懂这种纠结和痛苦，这不是一个机会，一份工作的问题。这是站在人生的十字路口，两条摇摆不定的路，和两种你想成为的人，你在其中，必须做出的一个决定。朝一个走过去，跟另一个永别。而这两个的未来的你的样子，又都是拼了命的望，也始终朦朦胧胧看不清楚的。在那个下午，我做了决定。
马上就要过完了21岁了，我还是不知道我最喜欢的男人是什么类型，不知道我最喜欢吃的水果是什么，不知道我以后想在什么样的城市里生活。但是我清楚的意识到了，在我生命中，最重要的，是那个寡言少语的宠着我的男人，和站在他身旁的女人。
对他们而言，最重要的，就是我。
一个月前，我想过22岁的生日愿望，我希望我以后继续做个酷酷的姑娘，做个洒脱的人，抽烟也喝酒，谈情也做爱，爱男人也爱女人，颠沛也浪荡。
但是真正到了22岁这一刻，我希望以后的自己，少做冒险的决定，心中有爱，踏实的过完这一生。
所以，22岁你好，21岁再见。
