上班的时候就想着下班或者放假了好好休息。工作上遇到不顺心的事儿，比如领导布置的任务觉得不切实际，各种抗拒想离职。这个时候在心里会有一种很好的自我安慰的方式，真想好好休息一下好好思考自己做得这份工作是否真的适合自己，是否要把它当作一份事业来做，踏实、专注、持续地去思考行动怎么做好，去一步步达成自己物质以及精神享受上的各种目标。
于是在临近春节的时候，内心最是激动。可以好好休息一下了，脑子里会想着趁着放假好好休息的时候做些关于个人现状的思考以及未来的战略规划。
然而真正的放假后，却鲜有时间让自己静下心来进入深入思考阶段。刚开始以放松为由追剧，结果被电视剧剧情给带着停不下来，等不想继续追剧时，是觉得真没意思，感到自己是在浪费时间，休息时间越来越少的时候内在开始有焦虑才有意识的重新调整自己的状态，从放纵自己让自己自我感觉变糟糕，到开始有意识有规律的做运动，花更多时间学习，写日记总结反思自己让自我感觉变好。我写这段话的时候我感觉这个春节内在随着时间的发展内心的变化模式和成长周期的内在变化模式，很相像。这个过程然后我看到了自己内在的逃避。特别是从刚开始放假内心自我肯定的看剧是一种放松的方式，从而缓解我工作中长期感受到的压力，和我小时候看电视剧我觉得会给我带来更多欢乐能够暂时忘掉生活（得不到父母情感上及时的回应，自己内心真正渴望的东西经常得不到母亲的认同而压抑自我）带给自己的压力。真得很像，就像童年的感受模式在通过不同的剧情反复的体验一样。
对于弱小的自己，这是一种很好的自我保护，但是对于长大后的自己，我觉得更多是一种逃避，我习惯了自己的脆弱，无力反抗，求而不得，我把它视为了生活的真相。然而现实并非如此，我长大了我其实有能力去满足自己物质上的需求，只要我愿意勇敢的面对并且朝着自己的目标去创造！
写了这些都是内在的自我疏导。今天是新年正式工作的第一天，我们进行了一整天的视频会议。本来工作上还是有很多工作需要做的，但是结束后，已经晚上了，我给家人做了完成，吃完晚饭后，就想着花时间和爸爸聊聊天和妈妈说说话。回家这么久，也没有好好和他们聊过。因为我不知道和他们说什么，一和他们聊天他们讲得都是一些我觉得没营养的话，同样的事儿能反复说很多遍。
然而今晚我单独在楼下要和爸爸聊聊天，他却不想和我聊。我感觉他需要人陪他和他聊聊，但是我真的陪他时，他又不让我陪他。和妈妈一聊天她就提我负债的事儿、年龄的事儿，说这两件事儿放在她心里，一天没解决，她都放不下。我一本正经的和她理论说这是我的事儿，你把自己照顾好就行。她却生气了。我能感受到她对我有怨，怨我不懂事儿，怨我不走寻常路，让她本该好好享受生活的年龄，还要再为我操心，不知道什么时候是个头，花钱还要扣扣扒扒谨小慎微的。但是她没有全然释放出来，一个人在默默地承受。爸爸也是。
他们之间每次吃饭相处的时候也是针锋相对，都想证明自己是对的自己是好的，控制对方按照自己的意思做，听自己的话，从而互相伤害。
小时候总想着这一切是没钱造成的，所以一上大学就想着怎么能更赚钱，我赚到很多钱了，他们就会好起来，家里就会好起来，不再会这样了。
结果我从大学开始入坑，从借钱参加校外培训班，到借钱入坑案安利直销，都是因为内心有颗暴富的心，想快速改变我不满意的家里现状，这样的心理使得我急功近利，轻信一步登天的事儿，做事情不能心态平和持续稳扎稳打，厚积薄发，总是三天打网两天晒鱼，从大学负债一直到现在，金额越来越高。从对家庭的不满意转移到对自己现状的不满意。
直到经历了各种表面的积极乐观、热情勤奋、体面繁华，其实内在的挣扎、痛苦、懒散、自卑贫穷之后慢慢地归于言行的合一，感受到来自心底的愉悦以及内在的平和与宁静，能够淡定地面对自己的现状，可以沉下心来脚踏实地去做好当下能做该做的每一件事儿。
这也许是经历这么多给自己最大的馈赠，也是我有信心有热情追逐美好未来的力量源泉。接下来的人生勇敢面对现实的问题，积极的行动，升级自己解决问题的能力，对自己的人生全然地负责！好好做事，好好休息，专注当下，创造生命的奇迹！加油宝贝儿！
