十年，我和你相爱了十年，从1992年的新年直至到2002年的新年，好想跟你说一声新年快乐再去看看那些绚烂而又短暂的烟火，如果知道这是最后一次向你说新年快乐。
我不知道你还否记得那个飘雪的冬天，我怵怵的站在你家门口，却不知道该如何跟你打招呼，我远远的看着你家里的灯火，我突然觉得好幸福，我和你只是咫尺之隔。你陪我度过了这个新年，你冷得只是不停的搓手捂脚，却不愿回去。我看着这样的你，心疼又心酸，我没有钱，所以只能在住宿费上一遍遍纠结，因为是孤儿，我的心胆怯又慌张，不知道这是不是走错的一步，因为我不能给你任何东西，我不知道这是不是太过于鲁莽。我的心，或许是迷路了，跟着你迷路了。
我害怕又太舍不得，害怕给不了你我想给你的爱情，又舍不得放弃和你在一起的时光。我是懦弱胆怯，我想说的话是你说出口的。那天晚上，北方的寒气逼人，我在这四方的墙内，看着你搓手的样子，不知所措，想握住你的手，想哈气给你捂暖，却不敢。夜半的车站里，只有轰轰的车响，我从没想到我们的爱情会是在轰隆隆的车响里走到尽头。
我开着车奔赴你而来时，我想了很多，好像突然也明白了许多，或许这就是我的宿命。我不知道的事情很多，我不知道你回家被很多人嫌弃，很多人埋怨，你不敢说自己不能结婚的理由，你看着自己的母亲躺在病床上，连自己都顾不了，却还在张罗着着女儿的前前后后，我不知道你为了帮助那些小孩，省吃俭用，会为此而变得潦倒。我们曾经说过的一切，都像是场绚丽的烟火，没有了当初的绚丽和火热，只剩下了黯淡的光景。
想当时，我为了什么才会一直活下来？我如飘荡的浮萍，不知所向，没有财富时，我看到的不过是眼前的裹腹之事。当有了财富时，却还想得到更多的东西，荣誉，地位。渐渐地，把自己也裹卷而去，我有了钱，有了权，我有了荣誉，有了别人羡慕的东西，却失去了你，你跟着我时，没有钱，没有权，当你离我而去的时候，你没有了青春，没有了健康，我说好的所有的拥有，你却分文不取，任何一个心疼女儿的妈都会骂女儿傻，你很傻，所以我死在了去找你的路上，我会心疼你的傻，你的单纯，你的志气。
我不是一个好人，但是我没有做过对不起别人的事儿，唯一对不起的人就是你，我死的时候，想到了我这慌忙的一生，想到了你，我辜负的人儿。
我看见你的时候，你已经躺在了里，你没有找到我，也没能把那张满满“我爱你，韩灵”，送给我，那句灵儿，明明在我的耳边轻轻响起过，我不能把这些都像一抔黄土洒向天地间，任何洒落的地方，都不能幻化成你，我想自私的再拥抱一次你，而这一次我想好了，再也不能分开了。
后记：韩灵和肖然，囿于生存，平淡，真实，残酷，灵儿为肖然的一句话打掉腹中的孩子，却没能再有机会当妈妈，这也成了后来灵儿和肖然之间的隔阂，纷纷扰扰。他们也许都没有想到会有这样的后果，这个后果该是有当时的形势所担，抑或是想要在更好的条件下要孩子的肖然，或者是听话的，不会争执的灵儿所担，或者这便是一种结局。冥冥之中的一种结局。但是我想说，肖然爱灵儿是真的，他想赚钱的动力便是让灵儿过上好的生活，不必艰辛，不必吃苦，却在追求中渐渐走偏了路，失去了当时艰辛中小的感动和幸福。我们相爱，慢慢却变成了羁绊和相互的抱怨，到了最后又要慢慢学会忘记和放手。
