我知道你一定是被标题吸引进来的。我要告诉你，你并没有上当。（微笑）只是我坏坏地把“批评”改成了”骂“。
谈【如何优雅地批评下属】前。先问大家个小问题：你小孩或者你亲戚小孩不小心把碗摔破了。你一般会怎样反应？
第一种，你指着孩子鼻子大骂：“怎么这么蠢！”
第二种，抱着或者抚摸孩子安慰:“没事，不怕不怕啦~”
第三种，没反应。
第一种往往是二次伤害，会让孩子培养出不负责任的心理习惯，以后一遇到问题就撒谎来逃避惩罚。
第二种一般起不到安慰效果，且容易造成孩子过度依赖。
第三种可能会培养出一个冷漠无情的人。
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正确的打开方式：哇！吓死我了！我看到碗摔下来了，你被吓到了吧？我看看有没有受伤（这个时候可以抱着或者抚摸对方）没事的，我们一起来把地板收拾一下。
1，共情。喊出：“哇！吓死我了！”当场发泄出孩子的情绪，不会让孩子困扰于愧疚或者自责中。
2，描述当时的情景。“我看到碗摔下来了，你被吓到了吧？”描述当时场景下的事件和对方的情绪。描述出对方的情绪更重要，起到一个宣泄作用。主要让对方感觉到你是真正的理解，为下一步铺垫。
3，安慰。“我看看有没有受伤（这个时候可以抱着或者抚摸对方）”安抚情绪，这一步我们平时会第一时间做。但是没有前面的两步，容易引起反感：你站着说话不腰疼，你压根就不理解我的感受。
4，提出解决方案。“没事的，我们一起来把地板收拾一下。”问题发生了，最终是需要解决的，这能使一个问题最终有个好的导向，也培养孩子面对问题和承担责任的意识。
所以当孩子碰到问题：
先共情，
再客观描述场景和情绪，
然后安慰，
最终提出解决方案。
于是我们把这个【孩子】换成【下属】的时候，道理是一样的。
（满满都是套路啊。）
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比如，一次我的助理签一个几十万收据的时候居然让对方的助理代签老板的名字。发现问题后，我把她臭骂一顿，也是无法改变结果的对吧?
正确的套路是这样：糟糕！（共情）别人代签是无效的，你是不是也担心会承担不起责任？（描述场景和情绪）没事的，总有办法。（安慰）我们再去找一下他们老板给我们补签一个？（解决方案）
最后我们把收据给补签回来了。虽然可能最后问题都得到了解决，但如果我把助理臭骂一顿和我按套路来。和下属一起感受和承担，下属的体验是不是不一样？以后的忠诚度是不是更深？如果你是下属，碰到我这样的领导，是不是很开心啊？！
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都是成年人了，当我们犯错误的时候，正常人都会自责的。作为领导，如果不去责骂。下属会反而更加惦记于心：为什么领导不惩罚我？如果你骂了，反而宣泄了下属的愧疚心理，反正都让你骂回去了不是。（心机boy）
相反你让下属感觉到你理解他，且帮助他一起承担困难，解决问题。绝逼要感恩戴德，从此鞠躬尽瘁死而后已啊！（哥，你好夸张！）
所以如果优雅地批评下属：共情，描述，安稳，解决。
你学会了吗？
