当我决定中午要一个人好好吃顿饭开始，我的悲伤就忍不住的泛滥，逆流成河。就在这种悲伤里沉溺吧。什么也不要去管。
我太习惯面具了，无数的面具脱不了的面具，或者只有每天晚上自己待一会的那个是我，所以我那么迷恋那个时光，哪怕很少，因为那是我自己。我喜欢旅行，无目的的走，陌生的地方，因为那些都是我自己，喜欢老公因为在他面前我很放松。我不喜欢我爸妈，特别不喜欢和我妈在一起因为我很紧张，也特别容易内疚吧。对母爱是多么大的渴望，而我压抑了这个部分，潜意识里或者疯狂滋长，希望她能对自己负责。希望哪怕多看自己一眼。
我不喜欢和人一起，太习惯去讨好了，那种观察和按捺不住的在自己的恐惧里做着自己。恐惧让自己永远是紧绷的。或者对方有释放他的善意但我却永远停留在自己的恐惧里。在这个恐惧里，我按着我老早决定的经验或者后面给到自己的经验不敢越雷池半步，生怕有任何的闪失。在那种如影随形的条框里，给自己建造了安全的城堡，容自己有一丝的空间，但对于现在生命却过分的逼仄。太害怕了，有一些感觉也只够黯然悲伤。
对妍希的投射，很好，认同的全部的好都在她身上。但也有愤怒～羡慕，被居高临下照顾的丑小鸭的感觉？被侵入无法拒绝的感觉，和她的主动一起显得的无能感？总之我有愤怒，在别人表达的时候我也要表达，但我又不坚定，别人表达多了又特别不忍心要维护。所以我有理解，和同情，我感觉看得到她。我看到的是她那种～我很好，很棒得体优秀，积极主动上进，尊重知礼，温暖大度，羞涩专业，热心，坦诚真诚，真心实意的付出，为对方好，希望对方好！希望得到认可认同，得到鼓励赞赏，想至少通过付出感动到人并认可她！没有的话，会体会到绝望，会觉得我真的努力了居然没有的失落。但马上掩饰自己的情感，嗯，好吧，我可以的，我会更加努力的，我有很强的抗挫能力，不达目的不罢休的，我迟早会到我想要的地方的，我相信自己加油！付老师说有一个我只能靠自己的部分。我有，我很清晰的知道我只能靠自己。或者她也有，这个我倒是没看到。
除了靠自己那还有人能来帮你么，这个我还真不懂！
