上次听自卑与超越没有什么感觉，昨天老师让我开始写读书日记，第一本发给我的书就是自卑与超越，再一次听，找来书翻了翻，很受触动……

我以前了解一点点自己过度自信其实是自卑的想法，但这次听书，仔细回想了一下我的人生，突然发现我一直在想办法为自己找优越感，以前我努力学习，是一个爱学习的学霸，聪明，“自信”；

大学后我发现自己高考成绩非常低，开学申请交换生被嫌成绩低，入党积极分子取消，我开始展现给大家天天光学枯燥的书本没什么意思，学计算机学不好，计算机不适合我，而且计算机的女生普遍不漂亮，我是那个有思想的漂亮女生，我选一个新的方向，考注会去……想起来感觉好沉痛啊，其实我很在乎大学没有好好学习，以我的聪明，成为学霸，拿奖学金，留学出国都可以计划考虑的……

再想想工作之后，在企业做出纳的时候，觉得简单琐碎的财务工作太低端，主任还担心我心高，我是有志向的，考完注会奔更好的方向去了。

后来的确很快考完了注会，来到了会计师事务所，领导很器重我，我也非常积极想要努力工作。可是在一次项目效果并不好后，领导批评了我，觉得我不照顾整个团队，太急于表现个人，于是在客户那里造成了事务所有的组积极干活，有的组拖沓。当时我认为的确是这样的，我们组吃完饭就去工作了，晚上都是连夜赶往下一个地方，而那个组中午吃饭都要吃两三个小时，晚上也是陪着被审计单位吃吃喝喝应酬，我们干得快是正常的，难道我非要与大家时间统一才行么？后面干起活来热情明显减少了很多，没两个月我怀孕了，给自己找了个理由辞职回家生孩子带孩子去了。

生完孩子那两年，我用心地养育陪伴孩子，每次出门，我的孩子都是别人羡慕的对象，我认为自己是在弥补生下来不久被妈妈送走，没有和妈妈亲密相处的遗憾，我每天都用心地陪伴他，陪他做游戏，陪他读书，按照书上所学带他发展。当别人问我为什么没有去上班时，我告诉别人想自己带孩子，孩子的小时候就这么几年，赚多少钱也没法弥补这几年，孩子的教育很重要，交给爷爷奶奶带大的孩子和自己带的差太远了，赚多少钱也抵不过教育失败的缺憾。我把淘淘当成我优越感的来源，看到别人羡慕淘淘的各种乖各种省心各种聪明专注，心里非常满足。后来淘淘大了，开始想做自己了，于是有了各种亲子关系的问题，而我也从以前很温和，到开始脾气不好，到有时候凶淘淘威胁淘淘，到大声喊叫，到非常愤怒，到揍他屁股……

直到我又被领导叫回去培训，我开始了一条和事务所同事不一样的路，论业务能力，因为几年的不上班，我已经离她们有些距离了，领导每次说的时候也会说，要是我有谁的业务能力，以我的培训能力，我的培训会怎样怎样厉害。这种说法不断强化了我的培训学习能力，但老总嘴里的“谁”，在我带孩子小舍不得去做业务的这两年，从最初的副所长，到业务比较熟练的注册会计师，到业务熟练的助理，一层层往下，使得我心里对做业务打怵，不想在同事面前，特别是比我资历浅的同事面前展现自己很差，于是在淘淘大了之后去干业务，以一副我因为不喜欢干审计业务所以没法踏实下来干业务的态度展现，让大家以为我学习能力超强，没怎么干业务都能讲得了，就是不喜欢干审计而已，不喜欢干审计业务做培训一样做得也很牛。

原来我一直在寻找优越感……

每一次回家或者每一次与家人相聚，我努力修复的问题都会再一次暴露，再一次戳痛我，进而影响我的老公孩子，更明白了原因，因为每一次相聚，我都能感受到自己被忽视，自己不如哥哥姐姐，从各个方面不如他们。

这两年从自身出发去寻找优越感，对淘淘放下了很多。上一次乌鲁木齐相聚，我在父母面前的能量也足了很多。

书里说到，不能因幼时错过，而认定自己一生不可更改。我有很多次认为别人的建议是站着说话不腰疼，别人不了解我小时候的创伤，别人的创伤与我的相比太小了，我能像现在这样已经很不容易了，我能像现在这样已经是经过了各种努力，瑜伽，反复看张德芬的心灵疗愈书，关照身体、关照自己，内在小孩疗愈等等。其实我依然在寻找优越感，我在逆境中挺拔，我是不是很厉害的感觉。但我时常感到恐惧，我害怕被批评，害怕别人觉得我不够好，一件事做完之后，我心里的自我评价不重要，别人过来说你真棒，很多人来说我真的觉得自己很棒，而别人没有反应或者不耐烦的时候，我就开始嘀咕我做得不好，哪里不好，怎么不好，我这个人怎样怎样。那种身体的紧张和紧绷特别难受。

但的确，我一直在体会和觉察，一直想要调整，一直想要突破。而也的确，我先改善了我和爱人的相处方式，体会到了珍贵的亲密扶持关系，也改善了一些亲子关系，在淘淘身上看到他找回了一些自己，看到他打开了一些，在桃子身上，更包容，更能看见她。