昨天艳阳高照，今日乌云密布。愁云惨淡似乎兆示即将到来的失败，西装革履，满面春风踏进复试的门檐，灰头土面带着失败的诏书仓皇而逃。

      这已是我第二次考研失败，带着沮丧行尸走肉般走在北京的街头，那一刻就如荧屏里表演的那样，似乎街上只有我一人，听不见车水马龙，看不见过往行人，万籁俱寂，有的只是心撕裂的声音，心心念念的学校历经两年战斗终是被拌在门外。一路上都在怀疑自己鄙视自己，老天似乎也在同仇敌忾，忽而间狂风巨作，雪霰乱飞砸在脸上膈得皮肤生疼，四月的北京就这样烙印在了我的脑海里。那一刻我认为自己是世上最不幸，命运最悲惨的人，那一天我不知道自己怎么回的家，更不知道接下来我还能干什么，我似乎将那一次的考研作为了自己继续下去的理由，没了后路伤心的都忘记了哭泣。我装作坚强的给家里打了一通电话，投放了招标失败的通知，年迈饱经风霜的父母是我坚强的后盾，我任何时候的失败都不会擦伤他们对我的爱，父亲对我说了句：没事，那就先回家休息，休息好了找工作吧。我强装笑颜回了句，嗯好，这也不错。然后就把电话挂了。自始至终我没掉过一滴眼泪，我想眼泪已不能表达我的悲伤。

    或许你们不能理解不就是考研失败吗，至于当成世界末日吗？于我而言，考上自己心目中的学校的心愿就如你们心中最想得到的东西一般，得不到绝对是最痛苦的事情。两年我孤注一掷只为赢得成为首都医科大学的一份子，孤注一掷的结果是鸡飞蛋打。在得到结果后我不止一次的问自己那样的选择到底值得吗？不顾亲人朋友的阻拦（对于英语短腿的我，首都医科大不是我最好的选择），孤注一掷白白浪费两年到底值不值得？对于这个回答在我得知结果后曾经动摇过，可在时间的冲洗下悲伤渐渐褪去，理智重新占领高地后我的答案又坚定如初，我不后悔！或许年老时回忆这段经历，再问自己一遍这个问题时，我会对自己说对于自己想要的我已经努力勇敢争取过了。在过后的很长一段时间里我都无法从失败的阴影里走出来，做什么也提不起兴趣，悲伤是主旋律，做什么都似乎在昭告别人我是最悲惨的人，悲伤的同时我也没停下往下走的脚步，我找了各种能继续生活下去的方法现在也在积极备战中。在我努力疗伤的过程中我得知了一件触动心灵的事，朋友的爸爸因干活不慎伤断了双腿，家里的顶梁柱瞬间倒塌，这无疑是对本就不富裕家庭的一个晴天霹雳，家里花光了所有积蓄为父亲治病，钱是花了可并未给父亲减去半分疼痛，也未给雪上加霜的家庭一点安慰，我能想到他们一家人有多悲痛。我忽而想到了自己，想到了我的父母，更清醒的认识到自己是多么幸福，父母健在而且时刻支持着我，时刻给我关怀给我温暖，我又何必因为一次失败萎靡不振，生活不如意事十之八九，失败能算什么，比起朋友的悲痛我这不过是在摇尾乞怜。

      我还有一个朋友现任程序猿硕士，整天在我这个铩羽而归的失败者面前吐槽研究生的苦逼，任务如何繁多，毕业后如何难找工作，生活如何艰难，现在成年了要考虑的问题多如牛毛，烦人至极，只要想想就会心绞痛。却不知我在心里咒念多少次别身在福不知福，我这个考研困难户如果能有机会上自己理想的学校，多烦人我都会在梦里笑醒。比起那些大山里没有学可上的孩子来说，被上学的琐事烦着是多么幸福的一件事。那些因家庭条件，所处的环境的教育条件无法实现自己上学梦，早早就嫁人生子的孩子来说，成为一名研究生是多么可望而不可即的梦。

      我们能正常的走路也是一件非常幸福的一件事，我曾听过一个双腿失去运动能力的人诉说，如果上天让我拿二十年寿命换一个能实现的梦想，我只想感受一下双脚踩在坚实的土地上行走的感觉，哪怕只有十分钟我也愿意。这位坐轮椅的天使身残志坚，没有双腿就用轮椅代替，对轮椅的使用比腿都灵活，自己东奔西跑选货进货，不断客服千万困难，开了一个淘宝店，由于诚信待人，货物自己精挑细选，认真对待顾客，信誉良好月入2w+。他从没有失去对生活的信心，命运的不公以坚强还击。所以再大的困难都会有解决的方法，再疼痛的伤口时间都会抚平，但在愈合期请不要丧失对生活的信心错过伤口愈合后的完满。

世界之大悲伤无奇不有，你再悲痛总有人比你更惨烈，也总比你生活更用心，人生很长失败在所难免，不要因为一次的失败就否定自己的生命长河，我们需要做的是痛定思痛，找出失败原因，带着失败的警戒去开创可能的未来，一次失败不是结束而是更好的开始，把这一点渗透到生命里就是开挂人生的起点，祝我们被没打死我们的磨练的更加坚强！