春末夏初的气候最宜人，枝叶扶疏，小鸟啾啾，凉风习习，阳光明媚而不耀眼。二十几度的气温，适宜穿搭各种风格的服饰，或衣炔翩翩或罗衫飘飘，或风流倜傥或风姿绰约。我们的春末夏初，在这样美好的年华，遇见并相恋。
那个平安之夜，你仓促而略显笨拙的表白，我真切的体会到心如鹿撞的含意，那么美好，那么让人流连忘返的感觉。有关相恋之前，你的种种绯闻传入耳中，却又令我患得患失，极缺安全感。好在，我能感受到你的在乎。你耐心的解释，小心翼翼的哄劝，紧张的程度不亚于奥运会冠军争夺赛，千钧一发一招定胜负的时刻。感觉是甜蜜的，我知道你对我是认真的。
确定恋爱关系的六天后，学校放了寒假，我们各回各家各找各妈。期间，你不断的给我发送QQ信息，我表面厌烦你的"骚扰"，其实内心是甜蜜的。担心投入过多，最后被万人迷的你抛弃而死无葬身之地。归根结底，还是对于你"种种传说"的过去心有芥蒂，不是很自信你能否对我始终如一。我是惶恐不安的，听到诸多对"花花公子"的你的负面评价……虽然明知道流言止于智者，可是仍然没法不受任何影响。我内心所受的煎熬，你又怎会知道？
回家的这段时间，我认真的分析了我们的差异，你的性格张扬不羁，而我却内敛矜持，你到哪里都显得与众不同，而我却平淡无奇。这样的两个人，未来又怎会有好的结果？与其最终劳心伤肺的劳燕分飞，不如伊始便扼杀胎中。跟你提出分手后，我的心里难受得紧，佯装无所谓，其实是掩饰自己内心害怕的深情。
我突然的变卦令你很痛苦。你伤心的询问我真正的原因，得知我的自卑及对你的不信任，你信誓旦旦的承诺只爱我一个。你说从来就没有对我说过谎，喜欢就是喜欢，不喜欢又怎会联系？我很感动，默默的相信了你的话语。
寒假过完，我迫不及待的回到了学校，小心的收藏好对你的思念。接下来，我们的爱恋充满了甜蜜跟辛辣的滋味。这或许是所有不懂爱的初恋都要品尝的味道吧。
初春，大雪纷飞的某个清晨，早早地，你踏着寒冰等在我的宿舍楼下，说要带我去看雪。远远的望见你瑟瑟发抖又快乐的样子，我的心暖洋洋的。你牵着我的手，我们踩着白皑皑的雪地，咯吱咯吱响，好生浪漫。我挣脱你的手，突的窜到你面前立定，调皮而专注的盯着你的瞳孔里的我，用手梳理被风吹乱的发丝。我想，那时我的眼角嘴角一定都是上扬着的，心底里都是满满的幸福感。
跟你在一起，最爱恬淡又踏实的感觉，让那些莺莺燕燕离我们远点儿。
哪怕是每天早晨，我们同在校门口的那家酱饼店，吃着酱饼喝着豆浆，以及细细品尝我最吃的枣糕，都让我滋生相当的满足感。我就喜欢过这种平平淡淡细水长流的日子。
可是，好景不长，我的耳朵里又再次灌入你与各个莺莺燕燕的流言蜚语及曾经的过往。针眼有多小，恋爱中的女人心眼就有多小。有多在乎你，就有多在乎你的过去跟现在。后来的相处，我不断的陷入患得患失、极度自卑及对你的不信任感之中。对这样的感受，我讨厌极了。可是我对这样的自己也无计可施。你身上带着光，我就站在你的光影下仰视着你，但凡你的衣袂有丝毫的风吹草动，我就担心你快步朝前，狠狠撇下我远去。我的内心深处是有多欠缺安全感！需要你不断的解释反复的求证，心里只有我一个人，我才能得到些许安全感。但过一阵子又重回患得患失的状态。我们间隙时而争吵不断，时而恩爱有加，如此循环往复。
后知后觉你真正的精神出轨时，我已无力无助无语，看来之前的一切担心都不是空穴来风。我觉得我们这一次真的要分道扬镳了。在你的忏悔及保证下，深爱你的我选择了原谅，同时我的这种安全感极缺的程度更深了。
我们过了两年这种甜蜜又辛辣的日子。我能感觉得到，我们都有些累了。很快，大学结业，面临着迈向社会，我们在学校所在的城市各自找到了接收的单位。各自拿着稳定的薪水，日子若在这种平淡中老去，也是我所向往的。
可是，你岂是这种甘于平庸之辈？再者，你信奉的是自由自在无羁无绊，崇尚的是放养的生活而非圈养。于是，逮着个机会，你远赴广西与人合伙创业，留我一人坚守在汉中。我劝你留下来，我们就过平淡的生活罢了，你依然义无反顾的远离我而去。
我们远隔千里。空间距离不是距离，心的距离才是真正的距离。在一起时，原本就对你极度不信任，现在隔了千重山万重水，我要如何才能相信你不会再次"红杏出墙"？况且，我们追求的生活目标不一致，我只求能过安稳、衣食无忧的生活，而你追求的是动荡、丰富多彩的人生。我们俩个要怎样才能达到思想共鸣？
原本就是两个世界的人，缘分硬是要拉扯到一起，这是我们不可预料的。《千与千寻》说：
人生就是一列开往坟墓的列车，
路途上会有很多站，
很难有人可以自始至终陪着走完。
当陪你的人要下车时，
即使不舍也该心存感激，
然后挥手道别。
原以为你是那位陪着我走到世界尽头的人……既然不是，那就坦然的挥手作别。我很感激上天安排我们相遇相识相爱。美好有多美好，痛苦就有多痛苦，尽管这样，我也不曾后悔遇见你。就让我们将这些美好不美好的回忆封存起来吧。接下来，愿各自安好。
愿你早日找到精神共鸣的MIss right!
