莫名的感觉压抑，透不过气来。突然很想找个人聊聊心里话，朋友圈循环的翻找，一个能说话的人都没有。下载了简书，也许在这里我可以说很多我不曾和别人说话的话。
坦白说，我不知道这样的日子还要过多久？有很多人问我，你的将来怎么办。你的儿子怎么办。我只能回答不知道，因为我自己都找不到方向。甚至，我连现在好好的把孩子教育好，我都做不到，经常因为自己控制不住的脾气，冲着孩子发火！我讨厌这样的自己，甚至厌恶。可是怎么办，有人来救救我吗？有人说，没人救得了你，因为你把自己陷入深渊里。是，我承认，我不够勇气，没有那么伟大，为了孩子可以豁出去一切，我有自己私人情绪。我想到的最先的只有我自己，有时候我在想，是不是孩子离开我会过得更好。
很多时候我在想，就真的生活到万劫不复的地步了吗？和某一部分的人相比，我又幸福了很多。其实，我都明白我不幸福额的源泉来自于我的不自信。可是我又该怎么自信呢。二百二十斤的体重，我又能让我的枕边人对我有多柔情蜜意？又能让谁能真心和我做朋友。孩子还小，以后得亲子活动我又该如何让孩子去面对，面对一个连自己体重都不能控制的妈妈，难道我要跟每个人去解释，我有病，因为生病而发胖的吗？没有人在意你过去的故事只看到你的现在。我不知道何时才能改变这种现状，其实我知道，如果瘦下来，一切都好。我的肥胖不仅仅是我自己的心病，也是妈妈的心病，如果我能瘦下来，妈妈是不是会更开心一点，身体是不是就会好一点。
对于我的婚姻，我只能呵呵。没有甜言蜜语，也没有柔情似水。甚至相敬如宾都没有。他是个穷人，结婚的时候就知道是穷人。并没有嫌弃过，真的没有。我记得，爸爸第一次去他家，拉着我的手，走回家，这地方！话还没说完，我就说，怎么了。这地方也有人呆啊，怎么了？有手有脚咋的都行。现在想想多么可笑啊？上赶着嫁给别人，没有一个人尊重我。这太可笑了，每次想想都觉得对不起我爸妈。可是不管怎么样，这么多年辛酸苦辣都过来了，那个中滋味就别提多难受了。好不容易有了孩子吧，对家庭不闻不问，换句话说，就是，别人家的孩子要是有个头疼脑热的，他比人家亲爸还上心，若是自己孩子头疼脑热就是大惊小怪。有时候我都纳闷，我是不是找了个嫁老公。无数次想离婚，真的想离婚。可是父母一再的提醒我，离婚了不许要孩子，天啊，那是我的命啊，从生下来到五岁，从未离开过我。我真的离不开孩子，也许大点就好，在熬熬吧，在熬几年。每次都是这样对自己说，写到这里我已是泣不成声，现在像我这个年纪的，有几个是过得我这样的日子，为自己不值得。这么多年的眼泪，真的不是几句话就可以随便说说的！
儿子快放暑假了，妈妈说要我去减肥。对我抱有那么大的希望，这次为了全部，为了爸妈，为了儿子，为了自己全部的委屈，我要坚持下去。
