有时候需要远离正能量，才能拯救自己。这是我这段时间的深刻体会。

最近两个月，青春期的儿子跟我闹情绪，对我不理不睬，什么话也不愿意跟我说，我一度情绪低迷，想想从小到大，大多的时间都是我一个人带他，吃了多少苦，受了多少累。

那些年，又要上班，又要送他上学，经常是半夜三更下班，清晨起来送他上学，完全没有人替我分担一下，记得有一次发烧到四十度，早上仍然拖着疲惫的身体起来送他上学，他那个父亲，我的前夫，完全不会体谅一下我的辛苦。

想到这些，我觉得我都失去了活下去的勇气，我觉得我这个当妈的真的当得太卑微，虽然和儿子没有太多心灵上的交流，可是我关心他的吃穿住行，什么都给他安排得妥妥的，他难道就感受不到我的爱吗？至于心灵上的交流，这不是应该也是相互的么？

也许在他的成长路上，我是有些失职，但是我真的尽力了，轻言细语聊过，好好发信息问过，到底要我怎么做，才能让你不如此封闭自己，不再如此伤害我？回应我的都是一次又一次的沉默。

每次出门时，别人都会祈祷一路平安，只有我，总期待一场意外能把我带走，就不会再有那么多的纠结，那么多的痛苦！

多少个夜晚，我都是哭着睡着的，想想多年前，他爸爸也是让我生不如死，时隔多年，他似乎成了他爸爸的翻版，又用如此残酷的方式折磨我，伤害我，想到这些，我对这个世界没有丝毫眷念。一次又一次盘旋在崩溃的边缘。

晚上长期是哭着睡着，白天只要想到他，眼泪就会止不住的，以至于视力一直很好的我，白天上班面对电脑时眼睛都会模糊，看数字都有点看不清楚，我知道不能再这样下去了，我必须想办法拯救我自己。

如果我把他教育得好的话，功劳最大的是我，如果我教育得不好，毁了他的人生的话，罪孽深重的还是我。

在网上到处搜索一些关于青春期孩子叛逆的文章，找到了一个专门从事青春期孩子教育咨询的心里咨询师，交了两千块钱，开始了我的学习之旅。

每天上课，诵读《清净经》，等等，做作业，明白了一些道理，今天的处境，其实并不完全是他的错，这些年倾尽全力的付出，导致了他自私，冷漠的性格。

小时候不幸福也是最大的根源，那些年，跟他爸爸闹离婚闹了好几年，受伤害最大的还是孩子，要创造好的家庭氛围，让孩子生活在充满爱的环境下，他才能健康成长，而那几年，他才不到十岁，却每天面对家里的硝烟弥漫。

至今都忘不了那一幕，他指着他爸大叫道：你们赶紧去离婚，明天就去，我一刻都不想看到你们这样过下去了，就是这一次，我下定了决心一定要离婚，我要给儿子一片安静的天空。

记得曾经看过一篇文章里有段话是这样说的：世界上最悲哀的离婚，就是孩子支持你离婚，直到那一刻，我才真的明白，我的那一段婚姻，尽然是如此的悲哀！

我以为，只要我给你足够的爱，就能抚平之前我跟你爸的婚姻给你带来的伤害，包括再婚，在我心里都是认为主要还是为了你，我为了给你一个完整的家，我希望给你完整的爱，无奈我从来没有学习过家庭教育，不知道应该如何爱你，才是你想要的爱，以至于我在错误的家庭教育路上越走越远，才造成今天这样的局面。

好在上天眷顾我们娘俩，你的继父一家人都是好人，是这个世界上最善良的人，他们都和我一起宠着你，把能给的都给你，也许正因为此，造就了今天的你，可我们的本意都是好的呀！

两个月对我的冷漠对待，让我想通了很多事情，也有一些事情我始终想不通，走不出自己编织的死胡同，甚至有时候，我都感觉我失去了爱的能力，始终有一种想法，我辛苦把你养到这么大，今天你这么对我，我还应该对什么事抱有希望和期待呢，心里觉得还是你伤我太深，每次一冒出这种想法的时候，我就会马上提醒我自己，我错了，无论如何，我还是不应该怪你。千错万错都是我的错。

这一段时间，我姐也经常会发一些心灵鸡汤给我，我老公也会不断劝我，别想那么多，看开点，不是你的错，你把他养到这么大，已经尽责了，他要过什么样的生活，也是他自己的选择，此刻这样的劝解对我似乎没有一点用处，越是劝，越是走不出自责的怪圈。

前几天听到一则消息，公司有个员工下班途中骑摩托车直接骑到池塘里，淹死了，第二天才发现，听到这个事时心里一阵发凉。更加意识到生命的珍贵，为自己曾有过的轻生念头道歉，真的，有时候，特别对不起我自己。

看了一篇关于自闭症孩子的文章，在这个世界上，有这样一群孩子，他们有眼睛却不与你对视，有嘴巴却不愿交流，有听力却似充耳不闻，有举动却总与你的期望相违，他们是自闭症患者。

里面无数的爸爸妈妈都用自己超强的信念和无私的爱，改变了自闭症的孩子，让他们一天比一天好转。其中有一个妈妈是这样说的，我这辈子最大的愿望，就是比我的孩子多活一天，我要活在儿子后面。我要好好照顾他，我死了再也没人会真的用心关爱他了。

无数伟大的妈妈都用无私的母爱，尽自己最大的努力照顾好自己的孩子，面对这些母亲，我该为偶尔的伤悲和偶尔想放弃的念头，感到多么的惭愧！

我儿子只是暂时需要安静，也许他需要时间，我应该再多一点耐心，再多一些宽容，无条件的接纳，无条件的爱，相信最终一定能感化他孤独冰冷的灵魂！

看了电影《了凡四训》，也深有感慨，之前，我一直自认为自己是个善良的人，平时也会力所能及的做点善事，看完袁了凡先生教育子孙何为善，有时候可能也会以善心做成恶事，有时候恶心也有可能做善事，才深深的意识到，做人，做一个好人，做一个善良的好人，都是一门大学问啊！

了凡先生教我们从前种种的过失，譬如昨日死，从今以后，种种改过自新，譬如今日之再生。

就是说之前过得怎么样，都已经是过去式了，从今以后，要积德行善，改过自新，常思已之过错，不论人之长短，要经常反思自己，做个善良的人，要谦卑谨慎，要虔诚修炼自己的内心，命由我造，福自己求。

所以说，一个人情绪到了最低谷，有时候不需要太多的正能量，无力的劝解，只想远离，大道理谁都懂，可没法感同身受，越是看到那些悲催的故事，更能激发自己珍惜生命，接受现实。

所以，我必须相信，我的孩子来到这个世界，是引领我成长的，没有他的叛逆，就不会有我的成长。

至今，我仍然走在拯救自己，拯救儿子的路上，相信明天会更好吧！