我知道，孩子出去打工你心里难受，其实，我比你更难受。

从孩子出生的那一天，我所有的希望和精力都放到了他身上。

为了让他成才，我与你、与你爹你娘产生了无数的矛盾，生了无数的气。

那些声嘶力竭的日子，那段痛苦流涕的岁月，现在想起来仍心有余悸，疲惫不堪。哪有什么幸福？你又何尝不是呢？

是，我付出了那么多，范博也没有成才，这难道是我希望的吗？

你曾经把所有责任都推到我的身上，为此我们生气吵架，直到范博上了技校这两年才消停了些。

现在，孩子不上了，你又重提这件事，又想让我承认孩子走到这一步，都是我的错:

我没有全心全意地付出，我的错误的教育方式，我没有耐心，脾气不好。我教育不当，范博的所有缺点都随我，都随我这个十恶不赦的母亲。

而你一点错都没有，你爹你娘都没有错。我是造成孩子错误人生的罪魁祸首。我罪不可恕。

我太自私，对孩子没有全身心的付出。我没有给孩子起到好的表率作用，我不该在孩子睡了看手机，我不该花钱买衣服，我不该对孩子又打又骂……

总之，是我做的不对。但，事实已如此，我能怎么办？如果像你说的我承认我错了，这样做，是不是能让你心里好受些？是不是能扭转他的人生？

如果能，我天天说都愿意。甚至我以死谢罪，我都愿意。

可是不能，你现在再追究孩子不能成才的原因到底是什么意思？加重我的罪孽感吗？让我一辈子都活在内疚和自责中吗？这样你就高兴了，是吗？

记得我们才见面时我曾经告诉过你，我对婚姻没有太多的要求，我只想找一个知冷知热，疼爱我的男人。你说我们在一起会幸福的。

我们真幸福了吗？从孩子上学，从回到你家，数不清的矛盾让你把矛头指向了我，我在你的眼里一无是处。你给我的只是打击、指责和抱怨。

而我却傻傻的把你当成我的精神支柱，我的靠山。我会在烦恼，痛苦、难受的时候找你倾诉，但是你是如何安慰我的？

你只会埋怨我，指责我，在我的伤口上撒盐。在我因此哭泣时，即使我哭死，你又何曾会劝过我？你只会说，哭，哭，这个家都让我哭穷了。

可是，我不死心，我还是对你抱有希望，我希望你能关心我，能理解我，能认可我。但是，我努力了这么多年，我还是你心目中那个一无是处的女人，满身缺点的女人。

我走不进你的心里。所以，这几年我努力的改变自己，要从心里真正挣脱你。我要活成我想活成的模样。

我要和我活不过50岁作斗争，我努力的锻炼身体，努力的过得积极而又阳光，努力让自己有事干，让自己的人生过得有意义。我真的想要健健康康的活几年的。这样，还能为这个家做些贡献。

所以我要靠我自己想办法来克服我在经期前的绝望，我要花自己的钱买你不愿意给我买的东西。所有的日子我都当做就我自己，没有任何人让我攀附。

这样，我才能对你少些希冀，少些盼望。因为我尝够了希望越大失望有多大的痛苦。我也知道你是永远也不会为我改变的。所以我只能改变自己。

是的，你说我变好了，那是因为我不向你埋怨生活了，我不向你倒苦水了，我每个日子过得只有我自己了。

现在，只要我让你干的事你不愿意干，我已经不生气了。我就告诉自己:我不能攀附任何人，这本来就是我该干的事，你让别人干你就错了。

我以为我这样做，会换来内心的安宁，家庭的和睦。但是，我还是错了，在你眼里，我这样做还是太自私了。那我到底怎么活你才满意呢？

从结婚来，我从没有指责过你什么，也从未抓住你的哪一个方面而不放。我怎么也想不通，为什么我在你眼里尽是缺点呢？我怎么做，你才能高兴呢？难道我非得活成你要求的样子吗？

勤俭节约，不舍的吃，不舍的喝，不花钱，不打扮，对任何事情不管不问，不思进取，碌碌无为的老去，像你妈一样吗？

如果这样你满意的话，那我也不用上班了，你愿意吗？我挣着钱，维持整个家的运转，用自己的钱给自己买点东西，给亲人买些东西，又不是铺张浪费，挥霍无度。这样，你还不满意，那我不挣钱，你又会怎样对我呢？

你的钱怎么花，花到哪里？我何曾过问过，阻拦过？

还是，你真的从内心里不喜欢我，所以我怎么做都不对。如果真是这样的话，我们就散了吧。

其实，处在这样没有温情的婚姻里，我早就厌倦了，累了。以前的时候真烦了，还能找父母诉诉，现在父母没了，也没有人愿意听我了。

可是，再厌倦，再累，再从你那里得不到任何安慰，我还是舍不得你。本以为孩子上了技校，我好好的活着，健康的活着，我好好的工作来填补你不在家的空虚，我不向你诉苦，我活的积极快乐，我们的关系会好些。

但是，我错了啊。我改变了，你还是不满意啊。现在，你回家，十次得有八次生我的气，你仍然是能找出我这样那样的缺点。即使我在工作上进，你也不支持。

我不敢想象，以后你退休了，我该怎样再和你相处？那样的我们会更痛苦吧。其实，是我想多了，我应该不会活到那个时候了吧！

知道我为什么要买份保险吗？因为我知道你不会全身心对我了，我必须给我自己一份保障。如果真得了病，也不会拖累你。这样，你就不会在唠叨我了。