现在我要跟你说点傻事。

事情得从我们很小的时候说起，不知道你是否还记得。几岁的我们经常一起玩，到自家院子里，到公园里玩，你会跟我说，小律，给你看一样东西。

我听到这里就知道你要做什么。我会忽然异常兴奋，盯着你的一举一动。很傻不是么？你伸出手指，轻易让水龙头倒转过来，接着它哗啦啦冒出水。你指尖仿佛在水龙头上系了一根线，周围空气扭曲成微妙的形状。我看见水在半空中聚成一个球形，它摇摇晃晃缓慢发胀。阳光透过水球折射出梦一般的颜色。

然后我就一脸崇拜的看着你，说你好厉害啊。你知道……小孩子都是这种心理。那时候我们趁着下雨跑到外面，看着雨滴在离鼻尖不够三公分的地方沿着弧形滑落。我们在空地上玩风筝，即使天空无风，风筝也不会坠落。我们吹肥皂泡，就算吹累了，肥皂泡还是可以自己吹出来。我们在夏夜里看萤火虫，你让一只萤火虫飞到我的手上，叫我合拢掌心，从手指间的缝隙看它黄绿色的光芒。那一点光芒好亮啊。我还小，幼稚地认为是你撑起了我整个世界，我看一切事物都要透过你，你说的每句话都是对的。比如爱护动物保护环境做一个好孩子什么的，我都做到了。唯独不能做到：“你是我的弟弟啊，一定也能拥有这种能力的。”这句话。你肯定不知道，我国小的时候老师让写理想，我甚至就写要成为超能力者，然后第一次被老师叫出去罚站。我真是傻透了。

不知何时你去哪个骗场找了个骗子师傅，把他的每句假话当做金科玉律，还会跟我说：灵幻师傅说我要首先做一个好人，眼里的光温柔得像我手里的萤火虫。我心里觉得讨厌极了，为什么偏偏是那种人啊？人本来对自己仰慕的对象苛刻，见不得星光仰慕晨光。可是这种家伙假得连人造光也不算，你怎么就要信他呢？我跟你说过好多次让你不要找他，你总得给他开脱，我眼眶忽然就想落下泪来，想着你要为他使用能力，想着以前再不有。

后来我长大了，再也不喜欢和你玩游戏了。我成绩优越，性格乖巧，可是还是觉得不开心，得不到的永远在骚动，我觉得你的能力让我羡慕到嫉妒的地步了。读书、扮好学生，这些事情我随便做就可以做到了，可是我独自一个人握着勺子好多次，都没有成功。人生没有必要的失望，只有不必要的期待。我明明暗示自己是绝不可能做到的，心底却忍不住一次一次幻想。我慌张、自暴自弃，失败多了连期待都不敢有。父母不知道因为你我才努力当一个好学生，老是在你又弄弯勺子之后数落你，说让你学习学习我。然后你就笑着说是啊，小律真的很厉害呢。那种时候我既难受又愤怒，难受是我做得再多比不上你却受到莫须有的夸赞，愤怒的是你没有像我一样，嫉妒我。你口上虽然是夸奖我，但我觉得你完全不像我一样，拼命渴求着吧？

我经常会不动声色地看着你，去学习你的样子。你从不轻易使用超能力，平时生活里低调又内敛。而你使用超能力的动作，我暗地里也仿了千百遍。我很多时候都觉得自己没用，想像谁一样就去学他，到头来明明什么都得不到。

年龄增长，我们逐渐疏远，我有学生会的事情，而你也最默默，多数时候我们只能算是相互问候，像小时候钻在被窝里打着电筒的聊天，想来已经遥遥远远了。

有一次我们一起回家，遇到高中生，他们想伤害我，你忽然变了个样子。那时候我非常地恐慌，你再不是我以前见到的哥哥，你好像对外界的世界毫无感知，连我也不认识了，我喊你哥哥，你却没有丝毫表情，一步一步向我走来。我从此害怕你。

之后你问我，那天到底发生了什么，我总是费劲地笑出来，说什么也没有，你什么都没有对我做。你听到我的话后露出有些疑惑又有些安心的笑容。

慢慢地，你好像变了，你开始交朋友，你开始想要锻炼身体，你往积趣的方向努力，想要凭借自己的努力做出一番成绩。我还是一成不变，似乎被松脂裹住一样，我在沉闷的学生会里工作，我做一个好学生，我在你的阴影下生活着。好不公平啊，谁都以为我比你光鲜，但我并不想要这些。我好想好想像你一样。

我跟自己说，干嘛要像你一样啊。我知道你不善于和别人交往，长相也不出众，交的朋友乱七八糟的。我知道是个老好人，老是被骗，长大也是卖给别人给人数钱的类型。我知道你学习差，被老师点名答不出问题在全班的笑声里坐下，考试就算考上次一样的题也会出错。我知道你天生是个运动白痴，跑一小段路就喘不过气，还会贫血。我知道今天晚上你说过来和我一起睡，说你记得我最害怕打雷了，但其实怕的是你。我知道你除了那点能力什么也没有，然而我爱你。

我是故意挑这个时间跟你说话的。若你是真睡，我就当找个谈话筒放松心情，若你是假睡，那更好了，你始终得想着我，始终得思考要如何是好，始终得替我承担一半的痛。你就是这样的人不是吗？

哥哥，就算你没有睡，也睡吧。你不知道你曾经赠与我多少梦。