今天，经理跟我说，建议周末加一天班，把工作进度往前赶一下。我虽然心中不悦，但也明白的确工作任务太多，需要更多的时间去完成，因此也没有默默地接受这个建议。中午吃完午饭，总账会计跟我说我昨天加班赶出来的需调整进资产总值里的汇兑损益数据不对，需要再作更细的划分然后重新分配到每个订单中的每个资产中去。经理和我们两人又来来回回讨论了近一个小时，确定由总账会计来细分，我再重新分配，还说要明天加班赶着做完这项任务。我心中大怒，我明天决定加班是要处理那堆成山的单据的，并不是要来回捣鼓这项任务的。接连几天的糟心事，让我想要立马辞职不干。这一天天的，就没有一件正常的工作任务，所有事情都是想一出是一出，发现不对又来回的改动，一件事情总没个完结。想专心做个事情吧，总有人打扰，问这个单那个单的问题。我不觉得这些工作能够让我有所成长，我所有的生命力、工作热情都被这些琐碎事情消磨，让我每天都以一种烦躁郁闷的心态在工作和生活。可面对着房贷和保姆费，我根本没有立马辞职的勇气，只能忍气吞声。我试过好几次调整自己的心态，但调整好的心态每次都被第二天的烦心工作所摧毁。也跟老公吐槽和求助过，可他既做不到很好的安慰我，也做不到减轻家里的经济负担，他没有勇气和底气跟我说，辞了吧我养你们。我心里在怪他不争气，不疼我，却不能像以前一样把所有的火气统统丢给他，否则会断送掉这段岌岌可危的婚姻。我彷佛听到那个单身的自己在幸灾乐祸地对现在的我说，看吧，让你选这样的男人结婚，这就是你必然要承担的痛苦，你要为你当初的选择负责。
我也清楚要珍惜所拥有的家庭和工作，但不知道从何时起，我开始害怕磨难。身边有了太多的掣肘，让我的生活只能苟且，没有一丁点的诗意。加上每天晚上回到家，跟老公的交集就只有在陪宝宝的时间段里，其余的时间我们都是在各干各的事情，没有过多的沟通，我的心情也没有因为家庭生活而好起来。工作和家庭，都让人觉得窒息，压得我喘不过气来。看似马不停蹄地向前过日子，实则没有目标没有意义地、像行尸走肉一般在生活。我努力想改变，却似乎无论家庭和生活我都改变不了。我彻底慌了，我不知道该以何种姿态去生活，想要什么样的生活。
