以前，我们父辈的育儿方式是“棍棒底下出孝子。”他们以为，以惩罚的方式可以让孩子乖乖听话，按照家长的话去做。这个方法有一定的效果，也并不是任何时候都成功。比如，我的弟弟，他小时候很倔强。我父亲把他的屁股打得五个手指印都看得真切，母亲在一旁劝他说一句“我再也不干了！”可他就是不说。惩罚有时候也是无效的。
到了我们这一代，我们知道打骂无效，还有可能给孩子带来心理创伤。我们开始和孩子讲道理。走在前沿的新知父母还去上了父母课堂，学了很多方法，比如“共情”。是的，一开始这样同理孩子，“妈妈看得出来，你现在很生气，你想把弟弟扔出去。”然后我们继续说，“可是，你这样是不对的。你是哥哥，要照顾弟弟……”我们以为：“只要好好解释我的想法，孩子就会了解到我们的立场，会乖乖地按照我们的意思去做。”可是，并没有。
为什么跟孩子讲道理，有时候有用，有什么没用呢？
因为你还想要控制他。你还是想要他按照你的来，听你的话。我们想要操控孩子的心，还是一定能感受得到。他只要觉得我们是要操控他，他就越想反抗。
孩子还小的时候，我们或许可以把他抱到洗手台边上，快速地给他洗个脸刷个牙，任他哭一会儿。但是你没办法给他安装一个开关，让他睡他就睡，让他不哭他就不哭。当孩子再长大一点，如果他们不愿意，你更加不可能要求他们按照你说的话去做。每个孩子都有自己的想法和行为，而且，他们的优先顺序还和我们大人的很不一样。如果你以为你能要求孩子违背自己的想法去达成你的要求，那就大错特错了。
朋友前天来向我诉苦，他8岁的儿子，现在放暑假了，经常要在家看电视。看到儿子盯着屏幕看了一小时了，妈妈叫儿子把电视关了，让眼睛休息一下，说了一堆长时间看电视对眼睛不好的话。儿子不肯关，妈妈就来关。妈妈关了电视，儿子又去打开。妈妈火了，冲儿子大吼，“不许看电视！”儿子一气之下摔门而出，妈妈急了。“讲道理也不听，骂也骂不得，这该如何是好？”
每一个家庭都会遇到类似的事情。父母和孩子想做的事情不一样。这个时候怎么办呢？
首先，我们需要放下操控孩子的念头。
我们只能是调整自己的期待，把孩子真正当成一个独立的个体，当成一个大人，去对待。是他们真正“愿意”去做的事情，他们才会按照你的要求行事。
其次，我们需要掌握一些沟通方法。
用“可以”代替不可以
有一次我在家带两个孩子，4岁半的儿子和朋友的4岁女儿。他们吃过午饭要下楼去滑梯玩。太阳很大，我不想带他们出去。当我说“不可以，我们就在家里玩。”他们也非下去不可。后来我想了想，说：“可以啊，等我们午觉一睡醒就下去。”俩孩子就同意了。
妈妈答应了孩子的要求，并且告诉他们何时可以做想做的事情。这个方法很简单却非常有效。回答“可以”并提供替代方案，孩子也觉得受到了尊重，更愿意配合。当然，这个沟通技巧也并并非次次见效。任何一种沟通技巧都不是万能的。每个孩子不一样，情况也不一样。
以“提问”代替否定
我前文提到的朋友8岁的儿子，正值前青春期。这个阶段的孩子，最需要的是“选择权”。他渴望更多的自由和权力。
儿子想要看电视，妈妈说不可以。这势必会引起对抗。
这个时候妈妈可以说：“我们的约定是什么？”（前提是妈妈和儿子以非常尊重的方式约定了看电视的日期和时长。）
儿子：“我们约定周末可以看电视。”
妈妈：“对啊。今天星期几呢？”
儿子：“今天星期三，不是周末。”
这样的提问就会引发孩子去思考并得出结论。即便他不高兴，也只能接受。
不只是8岁的孩子，连我2岁半的二宝也一样。
他要跟我去市场，如果我说不带他去，非闹腾不可。
我这样对他说：“现在下雨了，我要撑着伞，抱不了你。怎么办呢？”他说：“我寄几（自己）走啊！”我们去市场来回全程都是他自己走的。
我们都不喜欢别人告诉我们怎么做，觉得那是在“发号施令”，自己的掌控权受到干预了。孩子也一样。
已所不欲，勿施于人。亲爱的爸爸妈妈们，看完这篇文章，你有什么想法呢？
