千言万语，不知从何说起。
和小哥的决裂开始吧，只是莫名其妙的被吼了两句 却导致自己情绪失控，崩溃大哭，究其原因，大概只是因为从小哥口中得知他喜欢的妹子，想要走心的妹子。
爱而不得啊，是多少人的无奈的痛楚。
所以我索性离得远远的，这也是一种生存的智慧呀
我不是没有想过和解，
只是我没有让自己之后的每一天都处于煎熬中无法自拔的勇气
所以我选择当逃兵。
我想大概是我一个人太久了，加上春天又来了，所以心总是越发寂寥。
小哥这个人，目前就我而言，除了不喜欢我之外，还是很好的。
后来发生的小插曲，貌似要开始的破冰，和无锡回来后彻底的不言语。没办法啊，我这个人，对于别人进一步我退一步，别人退一步我退一万步而言，一向稳。
小哥真好，尤其是不喜欢我这一点，尤其特别的好。
再来说一说家人。
要说大学四年给我感触最深的是什么，那必须说一说我的人格不断的打破重组的循环过程，开始学会自己思考，然后无奈的得知自己像极了自己的母亲，自卑又极度缺乏安全感，内心善良却固执的与圆滑格格不入。
后来我看待家庭的争吵，便成了一种宿命般的无助感。
前几天，我妈打电话过来，说嫂子跟她大吵了一架。于是我妈愤然离家。于是我说，来找我吧，那个家，我们不要了。
我说不清对于我爸感情。我从小就生活在三天一小吵，五天一大架的生活中，我也会哭着试图阻止，也有过自残的过激行为，还有过抱头痛哭的深夜，想要离开这个噩梦般的环境。
从高中开始吧，我开始对我妈温柔起来，我看着她每次的崩溃都像烙铁烙印在我心上，心疼。到现在，生活还是那么在循环，我把那些看似鸡毛蒜皮的小事件归结于她婚姻的不幸。我爸不爱我妈，不尊重我妈，我妈没有自己的经济来源，最后的一切的一切导致我妈根本没有话语权，虽然平时声音最大的是她，但是却根本没有任何用。奈何她自己又是个自尊心极强的女子，哪里受得了这般遭遇，于是越受伤越发平凡的张牙舞爪的争取，越争取翻反倒越受伤，恶性循环。
因为这一点，我恨急了我爸。
他不爱她，更没有好好的待她。
我跟我妈讲过这些，无数遍，我说我俩出来吧，我找份工作，我们租个房子，相依为命。
一个人的生活，影响因素很多，我有尝试过教我妈改变一下自己，生活会好过点，但是收效甚微。我有过恨铁不成钢的阶段，后来看着她这么痛苦，我告诉自己，如果不能让她自己产生对那些伤害的防御力，那么我要带她离开那些试图伤害她的人好了。
那时候我大几，记不得了，当时很模糊的想法，在大四寒假愈演愈烈，我清晰的意识到，没有钱就没有话语权，所以我要工作，我工作。
我妈打电话来的时候，声音沙哑，我能想象的到她有过怎样的情绪波动，有过怎样的歇斯底里，可是我想象不到她内心会有多少悲伤和心碎。她操持了二十多年的家，她付出了全部精力的家，没有善待她，她不离不弃的那个男人，不爱她。
虽没有什么大起大落，但是也有过艰难困苦，那么苦的日子他们一起扛过来了，但是现在终于要走不下去了。
其实隐患一直都在，只不过当时更大的烦恼－生存问题摆在眼前，让我错以为，哦，我有一个完整的家。
我妈要来了，我买了今天的票，让她来，我俩相依为命。
时间真的很残忍，给人以日久生情的错觉，到最后才发现更多的是日久见人心。
我不知道怎么抚平我妈内心这么多年来所受的苦，我就像她一样的偏执，我也不知道怎么修正自己的固执。
还有我爸，我也爱他，虽然怨极了他不爱我妈。
但是没有办法，我只能先护着我妈。
如果将来自己真的要有一个家庭，一定要彼此相爱，我不想延续自己的悲剧。
