曾听到这样一个小故事。说有个人不爱他老婆了，问老师怎么办。老师说那你就去爱她啊。男人说：老师，我是说我不爱她了！老师说：那你就去爱啊。男人觉得无语。老师解释：爱其实是个动词，当你不爱的时候你就要主动去爱，爱是需要行动表达、用心感受的。
这个小故事一下子戳中了我，因为三年来我深深的知道，如果把“爱”当成一种状态，而不是动词，会多么痛苦。
我和老公大学同班同学，毕业没有打散我们，异地恋没有打散我们 ，家长不支持也没有打散我们，10年爱情长跑终于在2018年迎来了我们爱的结晶。
本以为郎情妾意下，一切都会延续爱情美满的美好。很快，现实啪啪打脸。孩子出生的头一年，我们上演了诸多家庭都会出现的一地鸡毛：我觉得我明明自己身心俱疲对他仍然好言好语，但是他还是埋怨我不再周到；他觉得明明下班很累了但是家务活都在帮着做，为何我还埋怨他冷冰冰。一日复一日的争吵中，我们唯一的默契是得出了相同的结论：我们可能不爱了吧。亲密关系一度岌岌可危。
在整宿的失眠中，我问自己是否真的要就此放弃？答案是，我还没有竭尽全力、穷尽办法挽救我们的关系，所以我还不能放弃。工作上遇到问题，我会很自然的寻求专业书籍或专业咨询，但这么重要的亲密关系出了问题，我竟然连一本相关书籍都没有看过。
第二天，我马上开始刷亲密关系书籍榜单，其中《爱的五种语言》终于让我找到了问题的症结和解药。
《爱的五种语言》出版以来一直霸榜《出版者周刊》的畅销书排行榜和纽约时报畅销书排行榜，已被译成20多种语言在全球发行，已经成为全世界婚姻辅导和个人成长的必备工具。书中提出的“爱的五种语言”解开了我对于爱的困局：
在从事了30年的婚姻辅导工作后，我的结论是，基本上有五种爱的语言：
肯定的言词
精心的时刻
接受礼物
服务的行动
身体的接触
人们借助五种方式来表达爱，来了解爱。在语言学的领域里，一种语言有无数的方言或变化。同样在五种基本的爱的语言里，也有很多方言，包括杂志里的文章：“让你的配偶知道你爱她的10种方法”，“使丈夫恋家的20个秘诀”，或者“表示婚姻之爱的365句话”。然而并没有10种，20种，或者365种基本的爱的语言。以我的看法，只有五种。不过，可能有无数的方言。在每一种爱的语言里，都可以靠我们的想象力，表达无数种爱的方式，但重点是，要说你配偶能领会的爱的语言。
丈夫和妻子有相同的主要爱语，是很少见的。我们有着说自己的主要爱语的倾向，当配偶不了解我们所表达的，就使我们变得困惑、迷糊了。我们在表达爱，但这信息没能传送出去，因为我们所说的，在他们听来却是“外国话”。
原来不是我们不相爱了，而是我们彼此的爱语不同，所以在爱意的传达和接收上，我们简直“鸡同鸭讲”，难怪矛盾重重：
他经常抱怨我对他照顾不周，也考虑到我带孩子辛苦，会主动把家务活做了，是因为他的主要爱语是“服务的行动”，此外，当我夸他时他也会特别开心，所以，他的次要爱语是“肯定的言词”。
而我正好相反。我是典型的听觉动物，我的主要爱语是“肯定的言词”，鼓励的、赞美的、仁慈的、谦和的话语，我才最受用，而“服务的行动”对我而言却是次要爱语。
明白了我们症结所在，我又苦恼如何让他知道我们爱语不同所以彼此的需求不同？在当时关系特别敏感的时候，哪怕只是很自然的分享一本好书，都可能会被当做是我又要教育他而又引起新一轮的恶战。
幸好书中有如何提出爱的请求的方法：
爱是提出请求，而非要求。若我要求我的配偶，我就变成了父亲或母亲，而她则成了孩子。只有父母亲才告诉三岁的孩子应该做什么；事实上，是必须做什么。那是应该的,因为三岁的孩子,还不知道如何在靠不住的人生大海中航行。可是,在婚姻中，我们是平等、成年的伙伴。我们虽不完美，可是我们已成年,而且是合伙人。如果我们要发展亲密关系，我们需要知道彼此的愿望：如果我们想要彼此相爱,我们需要知道对方要的是什么。
可是,表达那些愿望的方式，是非常重要的。如果是以要求的方式来表达,我们就抹去了亲密的可能性,那会赶走我们的配偶；如果我们以请求的方式呈现我们的需要和愿望,则我们是在引导,而非下最后通牒。当丈夫说:“在这个礼拜中,你可不可以再做一次美味的通心面？” 他是在引导他的妻子,知道如何去爱他,而建立亲密感。换言之,如果丈夫说:“我们难道就不能做些拿得出手的饭菜吗?”他就退回到青少年了,他是在提出一个要求。 他的妻子很可能会反击道:“好啊,你来做吧!”当妻子说:“你这个周末有时间清理檐槽吗?” 这是经由请求来表达爱。可是,如果妻子说: “如果你不赶快清理那些檐槽,我看它就要掉下来了。哎!里面已经长了小树了!”这时她已经停止了去爱,而成了专横的妇人。
当你向配偶提出请求,是在肯定他或她的价值和能力。你等于在本质上表明,她有些什么,或者可以做些什么,这对你是有意义、有价值的。可是,当你提出的是要求,你就不是在爱人,而成了暴君。你的配偶不但不觉得被肯定,反感到被贬低了。请求包含看选择的成分；你的配偶可以选择成全你的请求,或者否决它，因为爱永远是一个选择,那是使爱有意义的原因。知道我的配偶如此爱我,愿意成全我的某一个请求：在情绪上表达了她关心我、尊重我、仰慕我,而且要做什么事来使我高兴。我们不能经由要求，得到情感上的爱；事实上，配偶也许会依从我们当时要求，可是那并不是爱的表示。那是一种惧怕、愧疚、或其他什么情绪的行动,但不是爱。因此，请求制造了表示爱的可能性，而要求则扼杀了那样的可能性。
在平等、友好、尊重前提下，用和善的语言给对方选择权的请求，才是提出爱的请求的正确方式。
当看到这里，我想起有一天他下班到家已经比较晚了，而我因为白天花了几个小时清理和消毒了小孩所有的玩具、陪小孩玩了好几个我自创的小游戏，特别希望跟他分享这些事情得到他的鼓励和赞赏。他当时很想早点休息，我说到一半，他就说明天再说，先睡觉。但我却不依不饶发起火来：“你就知道睡觉！你都不陪我聊下天，你说我几句好听的有那么难吗？你为什么对我这么吝啬？”而他也一怒而起：“到底谁吝啬？我回到家想换个拖鞋，都不知道拖鞋哪去了！”互相指责又上演了。
我不但没有理解他的爱语是服务的行动，还用了尖酸反讽的态度和语气提出了自己的要求，让我们又一次滑落到鸡同鸭讲的陷阱之中。
这样下去不是办法。我必须做点什么来打破这个局面。毕竟，爱是一个动词，而不是一种状态。为爱行动，为爱改变，才是爱的真谛。
于是，在他下班回家时，我终于学会把目光从孩子身上移出一些来关注他的需求，为他倒好一杯热水，拿好一双拖鞋，准备好洗澡衣服，掏一下耳朵……其实他的要求并不高，这样的小小服务他就开心不已。当他说：“你今天表现不错哦！”我不再是像以前那样故意说：“你得了便宜还卖乖！ ”而是请求说：“得到老公表扬好开心呀，你能多找些机会鼓励、肯定我吗？”
我们家也终于不再次是你来我往的厮杀场，而是越来越和谐沟通爱的小窝。
昨天老公问我2021年的情人节想要什么礼物，我说：“100张肯定券可以吗？我送你100张服务券啊！”他大笑着说好的。
解码了彼此爱的密码，也有了更友善的沟通方式，我们将继续迎接下一个十年。
