不知道从什么时候起，喜欢上做梦的感觉。尤其是那种，真实的让你分不清什么是现实什么是梦境的梦。梦境很奇妙，有时候短短几分钟，几小时，就能让你体验度过一生的感受。真希望世界上有一种药，可以让你给梦境一个的特定开头，你便可以在接下来的梦里体验百态人生，体验我们曾经面对选择时，那个不曾被选的选项，从而更加从容的接受现实的生活，过好现实的一生。
说来可笑，我对这种药最强烈的渴望，是在结婚之初，而且希望我婆婆能够得到。如同绝大多数婆婆一样，我婆婆也觉得自己的儿子天下第一，无人能及。所以对于娶回家的儿媳妇，真是千般万般的不满意，总认为他与我在一起，是一种错误的选择，错误的结合。他应该找个更好的，过更幸福的生活。
当年的我也年轻气盛，自认为我与先生相比，不差分毫。对于婆婆的优越感，厌恶至极，有时候真希望与先生就此一拍两散，让他找他妈眼里更优秀的女人，看他是否真的可以更幸福的一生。我当时也不知道是哪里来的自信，就是确信我先生找不到比我更适合她的，注定会不快乐一生。这样有了对比，婆婆就会悔不当初，发现我的好。
当然，我可舍不得为了让婆婆后悔，用一生去验证，所以，就希望她能做一场梦，梦醒之后便会对我也疼爱有加。
然而，这种荒谬的想法也只能想想，我永远无法知道，如果当时我和先生放弃对方，如果我不是远嫁，是否以后的人生真的可以比现在更幸福。现实中的我能做的，只有让这条婆婆眼里“错误的路”在通往幸福的方向上，更加通畅。
毕竟，生活是自己的，婚姻也只有婆婆觉得错，所以我对此纠结的并不多。但是，这么多年来，对于工作这件事，是我生活中时不时冒出来的痛。
当年从北京的211毕业，经历了千般挣扎，最终选择来的先生家乡的省会。可是，要知道，寒窗十几年的我，曾经为了去北京，选择艰苦复读。为了去北京，在高出重本线几十分的情况下，不愿报考家乡更好的高校，毅然决然的选择了北京排名靠后的院校。最后，却莫名其妙的离开了，来到一个不喜欢的城市，做着一份不喜欢的职业。
每当遇到工作上的不顺心，生活上的不如意，尤其是看见朋友圈里，留京的同学过得风生水起，机遇重重，平台和视野的广阔，我都后悔当年的选择，后悔没有留在北京，后悔没有为梦想拼搏。我总是躺在安逸的温床上，幻想着杜拉拉的职场。
然而，我也知道，如果当初选择了留在北京，我就快乐了吗？肯定不。我自知我是一个承受压力能力不强的人，相对于物质、权利、名誉，我更关注身体的健康，这一点，在上学时，我坚持不熬夜，哪怕熬夜多学一点，就可以拿到奖学金上就得以充分体现。
面对北京的高房价、职场的高压力、空气的高污染、同学的高起点，每一样都是我不能也不想承受的。如今，虽然我偶有不快乐，至少身体健康，也许在北京，我连最基本的身体健康都无法保证。
也许人生中的每一次选择都如张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》中两个女人：“娶了红玫瑰，久而久之，红的变成了墙上的一抹蚊子血，白的还是‘床前明月光’；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。”无论做哪一个选择，心中都会觉得是一条错误的路。我们能做的就只有在这条路上找到正确的出行方式，勇往直前的继续下去。倘若一直徘徊，自怨自艾，将永远无法到达幸福的终点。
人生没有假如，不能重来，甚至很多时候没有机会可回头，以前我过于纠结自己的选择，如今的我更倾向顺其自然，因为我开始相信，无论选择哪条路，都有正确的前行方式，而路的尽头虽不一样，但都有可能得到一样的幸福，愿无岁月可纠结！
