其实现在我也在纠结现在该不该写这篇,可我想写,我想在尽量不影响别人的情况下做点儿我想做的事。
我想随便讲讲,想看的人随便看看,不想看的人我很抱歉……
抑郁情绪会持续,时间不会太短,从上次写到现在十多天过去了,挺惭愧的,他还没过去,我还是没能尽快把他压下去。
上上周四,彻底失控,咬着胳膊在没人过的墙角儿哭了俩小时,逼着自己把情绪压下去,胳膊上牙印儿出了血现在都没好,钝伤是真疼。
上周,感冒了……人一生病就脆弱,可能是真的,我是觉得自己没多大情绪波动,但眼泪每天都来,不一定什么时候,或早或晚甚至正在课堂上回答问题的时候,它就冒出来了,丢人……
这周,现在,眼泪还没停,打字是模糊的,要有错字等我回头再看看吧。
正赶清明放假,难得我不用去做兼职,就回家了,开学这么久还是第一次回来,我们家,家境不是很好,但吃饱穿暖还是没问题的,父母双全,虽然感情淡薄但至少相互尊敬爱护还是有的,总的来说还不错。我想回家,但我一点也不喜欢回来……
我去做抑郁症鉴定的时候,是让我妈陪我去的,我爸知道了非要跟来,但是没进医院,一直在医院大门口抽烟来着。
医生最开始和我们约法三章,说他和其中一个人谈话的时候,另一个人听着不要说话,我们说好,他先和我聊的,后来却看了眼我的填的东西问我,“用我和你家长说吗?”我说,“不用。”所以约法三章废了,因为他从头到尾没啥也没和我妈说。
我爱他们,他们也爱我,我知道,可我感觉不到……
这种情况或者说状态,真的很让人,无力?我很清楚,我知道他们爱我,他们生我养我尽力满足我,他们教育我让我知道是非对错,可我感觉不到……
他们给的,我不想要,他们教的,我听不懂。
他们说的告诉我的,都是在我已经固定了自己的世界观和价值观,在我近乎成年之后才和我说的,迟了,没用了……我已经病了,我甚至已经学着自我愈合了,你告诉我,我是错的,我要改,我怎么改呢?
把药停掉,让病情复发,蔓延,将我笼罩,然后听你们的,用你们的治疗方法来治我的病吗?我不行,我会很难受,我会痛苦的,我会活不下去的,我想活着,我做不到,做不到就是做不到啊,我很抱歉可我没办法……
每次这种时候就会很无力,嘴里一定要念叨着,“我要活着我想好好活着”才行,不然脑子里那种“要是我死了就一切都好了”的念头就压制不住了。
我曾经有短暂的,不知道是不是人格分裂的倾向,我的前一个记心情的本子,从最后一页开始写的东西,都是黑暗,肮脏,自我厌弃的,可我完全不记得我是什么时候写的,那是我的笔迹毋庸置疑,到那个本子用完之后就再没出现过,我就权当不知情。
可终究自己有点什么和别人不一样的地方了,就比如,所有思想都会同时出现两个不同的极端,然后还会出现一个百无聊赖的旁观,比如今天天气真暖和/阳光刺眼恶心找地方躲起来,我喜欢她她好可爱/她是谁啊又不属于我我为什么要喜欢她,我想活着/要是死了就好了……
旁观一脸冷漠甚至还不屑的翻了个白眼说:妈的智障。
我努力的把自己像积极的方向拽,可总是徒劳,因为只要消极一出现,我就只能旁观自己自我厌弃冷漠肮脏,很烦,但没办法,像上次说的,只要不出格,就随他,可是我疼……
我自己走不出来,总幻想着谁能拽自己一把,其实挺简单,我就是想有人哄哄我,我脆弱又无助,想被哄想被爱而已,可也挺难,因为那个冷漠的我总会让别人讨厌,他想出现的时候,我即使再努力,也没办法把他压下去……
做不到的就是做不到,我还没等到我的救赎,甚至不知道它是不是会出现,可我还是在努力,我想活着,想好好活,自在的活。
大概是眼泪流的差不多了,流的我眼睛疼了都,也差不多先写到这儿吧,睡了,晚安,希望明天,能好一点。